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Hello everyone!

Well, this is my first post in this community, so I hope I got it right. Today I wanted to talk to you in a nutshell about something that has been happening to me lately, and I feel like it's actually something much more out there that if I hadn't paid enough attention to it would have been eating me up inside.

Most of us had to have gone through a creative block at some point in our lives, right? Even more so considering that we are content creators, and at least in my case, I am someone who tries to do it constantly as I see it as a therapeutic activity and writing, in a way, is relaxing... but there is a limit, and the feeling when you reach it is quite demotivating.

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For a few days now I've been having a hard time writing, and when I say "having a hard time" I mean it's become an impossible task to accomplish. For some reason, when I sit down at the computer and open Hive to create content, my brain just doesn't process or doesn't want to create sentences regarding what I'm playing or what I just watched (my most usual content is mostly based on games or movies).

At first I felt quite tired every time I wanted to write, I would start yawning and it was impossible to write while I was doing it as the thoughts were not flowing either. In fact, I'm still yawning right now, lol.

I saw it as something superficial, started to let it go and said "Maybe it's about my disorganized sleep schedule". Days went by, and I also noticed that for some reason my body couldn't sleep more than 8 hours, which made me tired the rest of the day and I didn't want to do much more activities outside of Hive.

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Little by little I was feeling how from a creative block it transformed into something that was affecting me emotionally. I think yesterday was my moment of "awareness" where I noticed that something was not right, and I started to think about all the things that were happening in my life.

Unfortunately some plans have not gone as I had hoped, inside and outside of Hive. Although I have slowly been able to regain value in my account and fortunately have had the opportunity to work on the odd project, it's amazing that financially I still don't feel like I've made any progress. I don't consider myself someone who has a hard time with finances, but I have had some pretty complicated situations in my life that have caused me to go into some sort of spirals that even up until now I have not been able to get out of.

I have been reflecting a lot, and you know that moment when you know the possible solutions to all your problems and life just doesn't give you the opportunity to solve them? Until now, I have been pursuing a kind of stability and to solve my personal problems and at the same time to solve problems that I have had in my family (also of economic nature)... but for some reason I have not been able to achieve that point of balance where all my income allows me to solve those problems and at the same time to help my family to get out of certain problems... that until now at least 70% are solved (and that causes me a lot of relief).

It's funny that at this point is where I felt more overwhelmed since when all these problems came to my face for some reason I remained optimistic, and slowly I have been working and striving with EVERYTHING possible to find that economic balance and support/make myself responsible for all these problems and situations in which I have gotten myself (and others in which I have not, but I feel that affective and financial responsibility to assist my uncles in any situation that arises for them).

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What am I getting at with all this?

After all, it wasn't just a creative block after all...

It was actually about my feelings and my energy being drained by problems that made me feel guilty for not solving them yet. It feels like demons that are dragging you down, and until you solve them they won't let go; and having stayed optimistic all this time telling myself that "I'll figure them out" made me feel guilty to some extent.

I'm just saying, please be on the lookout for changes in your routine. Little things, like feeling drained about something can also turn into a hell of a lot worse things, or just your body/soul trying to tell you something.

I think having taken some time for myself and trying to assimilate that most of the problems I currently have are things that while they may not affect me directly, not finding a solution to them has very slowly eaten away at me and drained my energy. Reflecting on this and, now after writing about it, I feel much lighter and I know that at some point in my life I will be able to solve them.

I feel like I have time, and I know my energy will not run out so soon.

Thank you so much for reading all of this.

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¡Hola a todos!

Bueno, este es mi primer post en esta comunidad, así que espero haberlo bien. Hoy quería hablarles resumidamente de algo que me ha estado pasando últimamente, y siento que en realidad se trata de algo mucho más allá que de no haberle prestado la suficiente atención me hubiese carcomido por dentro.

Gran parte de nosotros tuvimos que haber pasado por un bloqueo creativo en algún punto de nuestras vidas, ¿cierto? Aún más considerando que somos creadores de contenido, y al menos en mi caso, soy alguien que intenta hacerlo constantemente ya que lo veo como una actividad terapeutica y escribir, en cierto modo, es relajante.. pero hay un límite, y la sensación cuando lo alcanzas es bastante desmotivadora.

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Desde hace unos cuantos días me ha costado escribir, y cuando digo "me ha costado" me refiero a que se ha hecho una tarea imposible de realizar. Por algún motivo, cuando me siento en la computadora y abro Hive para crear contenido, simplemente mi cerebro no procesa o no quiere crear oraciones respecto a lo que estoy jugando o a lo que acabo de ver (mi contenido más usual se basa más que nada en juegos o películas).

Al principio me sentía bastante cansado cada vez que quería escribir, empezaba a bostezar y era imposible escribir mientras lo hacía ya que tampoco fluian los pensamientos. De hecho, justo ahora sigo bostezando, lol.

Lo vi como algo superficial, comencé a dejarlo pasar y dije "Tal vez se trata de mi horario de sueño desorganizado". Pasaron los días, y también noté que por algún motivo mi cuerpo no podía dormir más de 8 horas, cosa que hacía que estuviera cansado el resto del día y no quisiera hacer muchas más actividades fuera de Hive.

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Poco a poco fui sintiendo cómo de un bloqueo creativo se transformó en algo que me afectaba emocionalmente. Creo que ayer fue mi momento de "consciencia" donde noté que algo no estaba bien, y comencé a pensar en todas las cosas que estaban sucediendo en mi vida.

Lastimosamente algunos planes no han salido como yo esperaba, dentro y fuera de Hive. A pesar de que lentamente he podido recuperar valor en mi cuenta y afortunadamente he tenido la oportunidad de trabajar en algún que otro proyecto, es increíble que aún así económicamente no sienta que haya progresado. No me considero alguien a quien las finanzas se le hagan difícil, pero he tenido situaciones bastantes complicadas en mi vida que me han hecho entrar en una especie de espirales de los que incluso hasta ahora no he podido salir.

He estado reflexionando bastante, ¿y saben ese momento en el que conoces las posibles soluciones a todos tus problemas y simplemente la vida no te da la oportunidad para solucionarlos? Hasta ahora, he estado persiguiendo una especie de estabilidad y de solventar mis problemas personales y al mismo tiempo solventar problemas que he tenido en mi familia (también de índole económica).. pero por algún motivo no he logrado conseguir ese punto de equilibrio donde todos mis ingresos me permitan solventar esos problemas y al mismo tiempo ayudar a mi familia a salir de ciertos problemas.. que hasta ahora al menos están en un 70% solucionados (y eso me causa bastante alivio).

Es curioso que en este punto es donde me sentí más agobiado ya que cuando todos estos problemas me llegaron a la cara por algún motivo me mantuve optimista, y lentamente he estado trabajando y esforzándome con TODO lo posible para encontrar ese equilibrio económico y apoyar/hacerme responsable de todos estos problemas y situaciones en las que yo mismo me he metido (y otros en los que no, pero siento esa responsabilidad afectiva y financiera de asistir a mis tíos en cualquier situación que les surja).

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¿A qué quiero llegar con todo esto?

Después de todo, no solo se trataba de un bloqueo creativo..

En realidad se trataba de mis sentimientos y mi energía siendo drenada por problemas que me hicieron sentir culpable por no solucionarlos aún. Se siente como demonios que están arrastrándote, y hasta que no los soluciones no te soltarán; y haberme mantenido optimista todo este tiempo diciéndome que "ya los solucionaré" me hizo sentir culpable hasta cierto punto.

Solo digo que, por favor, estén atentos a los cambios en su rutina. Cosas pequeñas, como el sentirse agotado respecto a algo también pueden convertirse en cosas muchísimo peores, o simplemente tu cuerpo/alma tratando de decirte algo.

Creo que haberme tomado un tiempo para mí mismo e intentar asimilar que la mayoría de problemas que tengo actualmente son cosas que si bien es cierto que no me afectan directamente, no encontrarles una solución me ha carcomido y drenado mis energías muy lentamente. Reflexionar acerca de esto y, ahora luego de haber escrito sobre esto, me siento mucho más liviano y sé que en algún punto de mi vida podré solucionarlos.

Siento que tengo tiempo, y sé que mi energía no se acabará tan pronto.

Muchas gracias por leer todo esto.