A la hora que sea que leas esto, te deseo un feliz día, querido lector.
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Tener pareja siempre fue un enigma para mí. Era increíble ver esas relaciones de algunas amistades que se sabía o se presentía que eran "para siempre", no eran el noviazgo común, eran más parecidas a los matrimonios de los amigos de mis papás; y bueno, quizá no fueron eternas pero si se volvieron la vida del otro y romper una relación así es como perder una pieza fundamental de ti. Yo nunca tuve algo así, hasta ahora.
Comenzaré diciendo que escribo esto desde la comodidad de mi cama con mi pareja, mi compañero, el padre de mi hija y mi amor durmiendo a mi lado. Pero la cosa es la siguiente, nosotros no siempre fuimos. Antes, en mi otra vida, todo fue diferente. Yo jamás creí que llegaría a formar una familia, a tener un hogar, no visualice una vida como la que tengo y que hoy me hace feliz. Antes, en mi otra vida, todo era dolor, sufrimiento, pesar. Sí, todo era un drama. No fui la chica que quiso o deseó boda, ni formar una familia, yo sólo era una chica que buscaba amor aunque no lo admitía.
Desde mi adolescencia, cuando comenzaron a aparecer los chicos, o cuando comencé a verlos de manera diferente, noté una cosa: yo no les gustaba como ellos pudiesen gustarme a mí. Era la "gordita" de mi grupo (como si decirlo en diminutivo me bajara los kilos, ja, ja, ja, ja) la amiga de la bonita, a la que invitaban para que fuese su grupito de amigas. Yo me hacía la fuerte e interesante y lo dejaba pasar, me hacía la que no lo notaba. Pasaron los años y algunas cosas fueron cambiando: mi cuerpo, algunas actitudes, algunos intereses, entonces ya les gustaba a los chicos pero no como ellos a mí. Digamos que yo veía candidatos a amor de mi vida y ellos veían una gran oportunidad para tener una buena noche o algunas buenas noches aseguradas. Así me rompieron el corazón unas cuantas veces. Así me destrozó al que he llamado Voldemort desde entonces; creo que toda mujer tiene un "innombrable" en su lista de ex.
Ese hombre, 11 años mayor que yo, me hizo sentir la mujer más querida y deseada del universo para luego hacerme sentir sin un gramo de valor en mi cuerpo. Han pasado muchos años de aquello y los detalles que recuerdo son vagos al respecto pero analizándolo, esa relación, si así puedo llamarla, no tuvo oportunidad de surgir ni un sólo momento y quizá no todo fue culpa de él, yo también tuve mi cuota de responsabilidad puesto que aunque le quería tanto que me dolía, yo sólo conocía un comportamiento, era muy joven y no dominaba muchos temas que a él quizá le hacían mella, él era un hombre corrido y yo, yo sólo quería que él me quisiera y no sucedió. Yo me quedo con lo que aprendí, aprendí que en una relación los dos tienen que querer, no alcanza el amor de uno solo para los dos. Lamentablemente, para salir de ese hueco en el que quedé cuando aquel fatídico romance terminó, me dejé llevar por el dolor muchas veces, me hice mucho daño a mí misma, terminé en el consultorio de mi primer psiquiatra analizando mis carencias, mi autodestrucción, mi dolor. Pero tranquilos, ya eso pasó.
Por enamoradiza fui víctima de burlas, estafas, engaños. Llegué a pensar que no era merecedora de ser amada. Tiendo a creer en la buena fe de personas, si me dices que algo es de una forma, no veo yo porqué debe ser de otra. Siempre supongo que los demás son tan sinceros como yo y resultó ser que vivía en un mundo de falsedades. Caí en el típico "no me he ido de la casa por el niño" y resultó que la pobre mujer estaba embarazada nuevamente y yo era la mala de la película; "no puedo romper esa relación de tantos años así como así, necesito tiempo" y le estaba comprando un pasaje para llevarla a vivir en el mismo lugar donde vivía conmigo; "ya lo nuestro no existe, sólo tiene que recoger algunas cosas" y la verdad es que sólo estaba de vacaciones. No me haré la inocente, asumí mis culpas en cada ocasión que fui a otra, las pagué con creces, pero siento que pude hacer las cosas de diferente manera, pecar menos por ingenua, sentir menos y pensar más. Pero lo cierto es, que todas esas veces, nunca busqué hacerle daño a otra persona, sólo escogía equivocadamente. Y si le hice daño a otra persona además de mí misma, lo siento. Sinceramente temo por el día en el que mi pasado me escupa en la cara un "toma tu tomate" (toma lo que te mereces).
Ahora es distinto, ahora no tengo que fingir, no adecúo ms actos en pro de su gracia. Encontré a alguien que fue mi amigo, mi confidente y ahora es mi sostén, mi compañero. Y aunque nuestra relación fue de el primer beso al seremos tres en muy corto tiempo, creo que no pude haber formado mi familia con alguien más. Somos un equipo y aunque en personalidad, gustos e intereses somos bastante diferentes, nos mantenemos unidos y nos interesamos por los gustos del otro. Nos despertamos todos los días con un: lo lograremos.
Todos los días no son color de rosa. Hay momentos en los que nuestra personalidad se desborda y chocamos cuál titanes, pero respiramos, lloramos, mediamos, seguimos adelante y somos fuertes juntos. Ahora pongo en práctica lo que aprendí de todos los fracasos amorosos pasados: hay que actuar en equipo, la relación es de dos, el amor debe ser recíproco y sin certeza de que nuestra relación es un "para siempre" debemos vivirla y disfrutarnos todos los días como si fuese el último.
Gracias por seguir aquí, me despido por ahora.
Cleyna, la enamorada.
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Whatever time you read this, I wish you a happy day, dear reader.
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Having a partner was always an enigma for me. It was incredible to see those relationships of some friendships that you knew or had the feeling that they were "forever", they were not the common courtship, they were more similar to the marriages of my parents' friends; and well, maybe they were not eternal but they became each other's life and breaking a relationship like that is like losing a fundamental piece of you. I never had anything like that, until now.
I will start by saying that I am writing this from the comfort of my bed with my partner, my partner, my daughter's father and my love sleeping next to me. But here's the thing, we weren't always. Before, in my other life, everything was different. I never believed that I would be able to form a family, to have a home, I did not visualize a life like the one I have and that today makes me happy. Before, in my other life, everything was pain, suffering, sorrow. Yes, everything was a drama. I was not the girl who wanted or wished for a wedding, or to form a family, I was just a girl who was looking for love although I did not admit it.
Since my adolescence, when boys began to appear, or when I began to see them differently, I noticed one thing: they didn't like me the way they liked me. I was the "chubby one" in my group (as if saying it in diminutive would make me lose weight, ha, ha, ha, ha, ha, ha) the friend of the pretty one, the one they invited to be their group of friends. I pretended to be strong and interesting and let it go, I pretended not to notice. Years went by and some things changed: my body, some attitudes, some interests, then the boys liked me, but not the way I liked them. Let's say that I saw candidates for the love of my life and they saw a great opportunity to have a good night or a few good nights guaranteed. That's how they broke my heart a few times. That's how I was broken by the one I've called Voldemort ever since; I think every woman has an "unmentionable" on her list of exes.
That man, 11 years older than me, made me feel like the most wanted and desired woman in the universe only to make me feel like I didn't have an ounce of courage in my body. Many years have passed since then and the details I remember are vague about it but analyzing it, that relationship, if I can call it that, had no chance to emerge not even for a single moment and maybe it was not all his fault, I also had my share of responsibility since although I loved him so much that it hurt me, I only knew one behavior, I was very young and did not master many issues that perhaps made a dent in him, he was a man run and I, I just wanted him to love me and it did not happen. I will keep what I learned, I learned that in a relationship both have to love each other, the love of only one is not enough for both. Unfortunately, to get out of the hole I was left in when that fateful romance ended, I let myself be carried away by pain many times, I hurt myself a lot, I ended up in my first psychiatrist's office analyzing my shortcomings, my self-destruction, my pain. But don't worry, that's over now.
Because I was in love, I was the victim of mockery, swindles, deceit. I came to think that I was not worthy of being loved. I tend to believe in people's good faith, if you tell me something is one way, I don't see why it should be another. I always assume that others are as sincere as I am and it turned out that I was living in a world of untruths. I fell into the typical "I haven't left the house because of the child" and it turned out that the poor woman was pregnant again and I was the bad guy; "I can't break that relationship of so many years just like that, I need time" and I was buying her a ticket to take her to live in the same place where she lived with me; "our thing doesn't exist anymore, she just has to pick up some things" and the truth is that she was just on vacation. I will not play innocent, I assumed my faults on every occasion that I went to another, I paid for them with more than enough, but I feel that I could have done things differently, sinned less for being naive, felt less and thought more. But the truth is, all those times, I never sought to hurt another person, I just chose wrongly. And if I hurt someone else besides myself, I'm sorry. I sincerely fear for the day when my past spits a "take your tomato" (take what you deserve) in my face.
Now it's different, now I don't have to pretend, I don't adapt my acts for his grace. I found someone who was my friend, my confidant and now he is my support, my partner. And although our relationship went from first kiss to three in a very short time, I don't think I could have formed my family with someone else. We are a team and although in personality, tastes and interests we are quite different, we stick together and are interested in each other's tastes. We wake up every day with a: we will make it.
Every day is not rosy. There are times when our personalities get out of control and we clash like titans, but we breathe, we cry, we mediate, we move on and we are strong together. Now I put into practice what I learned from all the past love failures: we must act as a team, the relationship is for two, love must be reciprocal and without certainty that our relationship is a "forever" we must live it and enjoy every day as if it were the last.
Thank you for still being here, I bid farewell for now.
Cleyna, the one in love.
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