Español
Desde que comencé acá recibí una serie de directrices y una de ellas era la cantidad mínima de palabras para que una publicación fuese buena, y no sólo importa la cantidad de palabras sino la calidad de las mismas. Estoy segura que a todos les ha pasado que tienen tantas cosas en la cabeza que no pueden iniciar ni la primera oración de esa publicación que tienen en mente desde hace días; quizá no es una sino una lista a medias de notas con títulos en signos de interrogación o recordatorios de algunas ideas ¿Les pasa? Díganme que sí, por favor. Estoy bloqueada.
Desde hace unos años he adoptado el decirme a mí misma "yo puedo con todo", "yo resuelvo". Y ¿por qué no podría? Esta vida es mía y todo lo que ocurra en ella es mi responsabilidad y si los agentes externos me afectan, mis reacciones a esos impulsos también son mi carga. Pero todo este último mes me ha estado dando batalla. He llegado a pensar incluso que podría estar embarazada por mis cambios de humor, mi agotamiento físico y mental, pero no, no lo estoy. También he considerado mi desequilibrio mental, una recaída. Lo cierto es que siento un peso que me está hundiendo en mi cama o en mi mente todo el día, todos los días.
Quizá es más de lo mismo, es decir, todos tienen problemas de dinero, todos han tenido que luchar contra una enfermedad propia o de algún ser querido, todos tienen algún roce laboral, familiar o de pareja. Sin embargo yo, yo estoy cansada. Cansada de pensar qué hay que hacer, cómo se hará, sacar cuentas; yo simplemente quisiera sentarme un rato a ver la vida pasar pero si algo he aprendido es que "el carrusel nunca para de girar" (esto último lo aprendí en mi serie favorita: Grey's Anatomy).
He visto varias películas y un par de series. Elizabeth pasa por etapas difíciles de las que podría extenderme a conversar; sencillamente podría contarles alguna situación amorosa de mi pasado, cualquier anécdota jocosa y seguro que llenaría la expectativa de las palabras que se esperan plasmar acá, pero sería una publicación sin vida, como se encuentra mi vida ahora. Es que siento que hay que ser congruente, no puedo seguir con mi vida así como así cuando tengo a mi mamá esperando que le abran el pecho. Y claro que podría, ella está viva, está estable, está tranquila y está bajo control. Su estado de salud está en pausa y así quedé yo también. Encendí mi piloto automático y comencé a vagar en mi mente y ahora no encuentro el interruptor para pasarme a modo manual. Y tampoco es que no he hecho nada, hicimos mercado, cumplí con algún compromiso del que no pude zafarme, y así. Pero mi cabeza definitivamente no está en su lugar.
Quizá ustedes tampoco le encuentren sentido a mis palabras de hoy, yo sólo quiero que sepan que sigo aquí, no me he ido a ningún lado. Quiero que sepan que publicar me llena o más bien me vacía porque cada vez que lo hago es como si me quitara unos kilos de encima y qué sensación tan maravillosa el sentirse liviano como pluma cuando haces click en "publish". Así que si logro esto hoy, habré alcanzado dar un paso hacia el frente.
Les pido me disculpen por la falta de calidad y el exceso de... Nada. Les prometo organizar mis ideas, o al menos ir al médico a ver si me ayuda a organizarlas. La mente es parte del cuerpo y hay que atenderla y sanarla.
Por ahora me despido, una Cleyna perdida.
English
Since I started here I received a series of guidelines and one of them was the minimum amount of words for a publication to be good, and it is not only the amount of words that matters but the quality of them. I am sure it has happened to all of you that you have so many things in your head that you can't even start the first sentence of that publication you have had in mind for days; maybe it is not one but a half list of notes with titles in question marks or reminders of some ideas, does it happen to you? Please tell me yes. I am blocked.
For a few years now I have adopted the habit of telling myself "I can do it all", "I can solve". And why shouldn't I? This life is mine and everything that happens in it is my responsibility and if external agents affect me, my reactions to those impulses are also my burden. But this whole last month has been battling me. I've even gone so far as to think I might be pregnant because of my mood swings, my physical and mental exhaustion, but no, I'm not. I have also considered my mental imbalance, a relapse. The truth is that I feel a weight sinking on my bed or in my mind all day, every day.
Maybe it's more of the same, I mean, everyone has money problems, everyone has had to struggle with an illness of their own or of a loved one, everyone has a job, family or partner issues. But me, I am tired. Tired of thinking about what needs to be done, how it will be done, doing the math; I would just like to sit back and watch life go by but if there is one thing I have learned is that "the carousel never stops turning" (I learned that last one from my favorite show: Grey's Anatomy).
I've watched several movies and a couple of series. Elizabeth goes through difficult stages that I could go on and on about; I could simply tell you about some love situation from my past, any humorous anecdote and I'm sure it would fill the expectation of the words that are expected to be written here, but it would be a lifeless publication, as my life is now. I just feel I have to be congruent, I can't go on with my life just like that when I have my mom waiting for her chest to be opened. And of course I could, she's alive, she's stable, she's calm and she's under control. Her health condition is on pause and so was I. I turned on my autopilot and started to work on her. I turned on my autopilot and started wandering in my mind and now I can't find the switch to go into manual mode. And it's not that I haven't done anything either, we did market, I fulfilled some commitment that I couldn't get out of, and so on. But my head is definitely not in the right place.
Maybe you won't make sense of my words today either, I just want you to know that I'm still here, I haven't gone anywhere. I want you to know that publishing fills me up or rather empties me because every time I do it is like taking a few pounds off my shoulders and what a wonderful feeling to feel light as a feather when you click "publish". So if I accomplish this today, I will have achieved a step forward.
I apologize for the lack of quality and the excess of..... Nothing. I promise to organize my thoughts, or at least go to the doctor to see if he can help me organize them. The mind is part of the body and must be attended to and healed.
For now I say goodbye, a lost Cleyna.
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