¡Buenas a la gente bonita! Espero estén muy bien, hoy vengo más que todo con una reflexión junto a fotos bien divertidas pero normales. El bar que les mostré en las fotos anteriores fui para celebrar el cumpleaños de una amigo y se logró, junto a eso salieron estás fotos bien divertidas que quería compartir.
Quería aprovechar que llevaba un tiempo sin hacer desahogo o catarsis por aquí. En este caso es sobre "marcar" o "tener valor en esta vida", pues últimamente siento que no tengo logros, o no consigo evolucionar un poquito más en todo lo que estoy haciendo en mi día a día, estoy muy feliz de saber que mis amigos y cercanos están logrando impactar muchísimo en sus rutinas y más que nada en su calidad de vida, pero justamente analizándolo un poco me he sentido triste porque yo siento que no lo he logrado.
Entre las noticias nuevas que yo he tenido, conseguí más trabajo del que tenía antes, y bueno simplemente ando entusiasmada por finiquitar cursos que ando viendo, que por las circunstancias, el país, el grupo, entre otras, creo que las terminaré es el año que viene, cosa que por una parte entiendo, pero por otra admito que me agobia y preocupa.
Estas noticias nuevas aunque una es buena siento que no impacta, no logra mejorar mi calidad de vida, porque aún así por la situación necesito aún más dinero o trabajos y eso también puede significar un desgaste muy fuerte en mi, pero igual lo quiero tomar porque de verdad que no merezco una calidad de vida baja. Siento que con las acciones que hago tampoco impacto, opiniones que tengo, decisiones que tomo o simplemente acciones de cualquier tipo hacia las demás personas, no impacto a nadie ni nada y obviamente no siento que me impacto a mi misma, que en realidad es lo más importante.
Me puse a pensar un poco en la película de Coco, donde muestran que no ser olvidado trae como ese recuerdo o tu esencia infinitamente para toda la vida y si no simplemente desapareces porque fuiste olvidado, admito que esa película me hizo tener un deseo a que no me olviden, a dejar un granito de arena a donde quiera que voy, y siento que busco hacerlo de la manera más natural y personal posible, pero no lo logro. Me siento un poco en modo automático, haciendo cosas por costumbre, por impulso, no porque me haga sentir algo porque siento que no le hago sentir nada a nadie.
Igual intento luchar con esto y cuando tengo mis momentos de diversión y felicidad donde agradezco estar viva busco ver si logré impactar en alguien en ese momento o a mi particularmente, hacerme sentir diferente así sea un poco. Muchas cosas que tengo actualmente las logré porque logré un impacto de algún tipo, solo que siento que ya no lo logro más y a veces me siento un NPC, no logro llamar la atención, siento que piden gente como yo, yo levanto la mano pero nadie me ve, solo estoy allí de relleno, para hacer espacio, sé que soy más que eso y por eso quise desahogar eso para buscar no sentirme más así.
Hello beautiful people! I hope you are very well, today I come mostly with a reflection along with fun but normal photos. The bar that I showed you in the previous photos I went to celebrate the birthday of a friend and it was achieved, along with that came out these fun photos that I wanted to share.
I wanted to take advantage of the fact that it had been a while without venting or catharsis here. In this case it is about "marking" or "having value in this life", because lately I feel that I have no achievements, or I can not evolve a little more in everything I'm doing in my day to day, I am very happy to know that my friends and close ones are managing to impact a lot in their routines and more than anything in their quality of life, but just analyzing it a little I have felt sad because I feel that I have not succeeded.
Among the new news that I have had, I got more work than I had before, and well, I am simply excited to finish the courses that I am looking at, which due to the circumstances, the country, the group, among others, I think I will finish them next year, which on the one hand I understand, but on the other hand I admit that it overwhelms and worries me.
These new news although one is good I feel that it does not impact, it does not improve my quality of life, because I still need more money or jobs and that can also mean a very strong wear on me, but I still want to take it because I really do not deserve a low quality of life. I feel that with the actions I do I have no impact either, opinions I have, decisions I make or simply actions of any kind towards other people, I don't impact anyone or anything and obviously I don't feel that I impact myself, which is really the most important thing.
I started thinking a bit about the movie Coco, where they show that not being forgotten brings like that memory or your essence infinitely for life and if not you simply disappear because you were forgotten, I admit that this movie made me have a desire not to be forgotten, to leave a grain of sand wherever I go, and I feel that I try to do it in the most natural and personal way possible, but I do not achieve it. I feel a little bit in automatic mode, doing things out of habit, out of impulse, not because it makes me feel something because I feel that I don't make anyone feel anything.
I still try to fight with this and when I have my moments of fun and happiness where I am grateful to be alive I try to see if I managed to impact someone at that moment or myself in particular, to make me feel different, even a little bit. Many things that I have nowadays I achieved because I made an impact of some kind, I just feel that I don't achieve it anymore and sometimes I feel like an NPC, I don't get attention, I feel that they ask for people like me, I raise my hand but no one sees me, I'm just there to fill, to make space, I know I'm more than that and that's why I wanted to vent that to try not to feel like that anymore.
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