Este día lo esperé por mucho tiempo; 5 años para ser exacta. Cuando entré a la institución donde laboro, al mes siguiente hicieron el acto de los 60 años. Por primera vez trabajaba en un lugar que sentía mio y comencé a fantasear como sería mi aniversario.
En el 2020 y 2021 no hubo celebración, por motivo de pandemia y cuando retomamos en 2022, no pude asistir a celebrar con mis compañeros. Para 2023 ¡Que nervios! esa celebración fue especial porque el año siguiente me tocaba a mí recibir mi reconocimento por mis 5 años de labor.
La celebración del aniversario, es propia de cada institución pero que te celebren tu trabajo, tu esfuerzo, disciplina, profesión, y colaboración (entre otros valores), se siente bonito. Debe ser porque me gusta celebrar, me gusta reconocer el triunfo de los demás, me gusta que me digan y decir ¡Oye! Que bien lo haces ¡Sigue así!🎉
Pasaron los meses y aumentaba mi emoción (ahora llamo así a la ansiedad🙃) y hasta un grupo creé para que las personas que recibíamos esta mención hicieramos algo distinto, algo que verdaderamente nos celebrara.
El grupo no tuvo tal éxito pero eso no me desanimó porque entendí que la situación país y otras situaciones personales que tiene cada quién los imposibilita celebrar y entender que esos logros son individuales pero forman parte de un colectivo; mucho trabajo emocional hace falta, pero ese es otro cuento.
Bueno, el mes llegó y aunque mi alma estaba de júbilo mi cuerpo decía que algo no iba bien. Los dolores de cabeza fueron aumentando y por mas remedios, pastillas, terapias a las que asistí, nada alivió, haciéndolo crónico e imposibilitando seguir en mis actividades laborales y cotidianas.
Esto lo escribo con un profundo pesar porque no es inevitable preguntarme ¿Por qué a mi? ¿Por qué en este momento? No entiendo si he estado con los cuidados paliativos, que le ocurre a mi cuerpo y sobretodo a mi cabeza que no deja de doler.
I waited for this day for a long time; 5 years to be exact. When I joined the institution where I work, the following month they did the 60th anniversary ceremony. For the first time I was working in a place that felt like mine and I began to fantasize about what my anniversary would be like. In 2020 and 2021 there was no celebration, due to the pandemic and when we resumed in 2022, I could not attend to celebrate with my colleagues. For 2023, what nerves! That celebration was special because the following year it was my turn to receive my recognition for my 5 years of work. This mention, it's proper of each institution but to be celebrated for your work, your effort, discipline, profession, and collaboration (among other values), it feels nice. It must be because I like to celebrate, I like to recognize the triumph of others, I like to be told “Hey, how well you are doing, keep it up!
Months went by and my excitement increased (now I call anxiety🙃) and I even created a group so that the people who received this mention would do something different, something that truly celebrated us. The group was not so successful but that did not discourage me because I understood that the country's situation and other personal situations that each person has makes it impossible to celebrate and understand that these achievements are individual but are part of a collective; much emotional work is needed, but that's another story. Well, the month arrived and although my soul was jubilant, my body said that something was not right. The headaches were increasing and no matter how many remedies, pills and therapies I attended, it did not get better, making it chronic and making it impossible to continue with my work and daily activities. I write this with deep regret because it is not inevitable to ask myself: Why me? Why at this time? I do not understand if I have been in palliative care, what is happening to my body and especially to my head that does not stop hurting.
Acudí al especialista, un neurólogo reconocido de la zona (pues no es que haya muchos tampoco) y le expliqué todo lo que sentía; me infiltró (procedimiento que significa que me inyectó analgésico directamente en los nervios del cerebro), me mandó medicamentos, reposo alejada de las redes (escribo esto días después) y una serie de estudios que me tendrían alejada de la institución justo en esos días de celebración. Era un hecho, me perdería el reconocmiento.
Esa tarde de la noticia lloré. Incluso días después (aunque con menos intensidad) seguí llorando. Al otro día me tocó ir a la oficina de Talento Humano para los trámites administrativos de mi ausencia del reposo y también lloré; perdería mi acto y mi reconocimiento. Allí, se portaron muy bien conmigo, me consolaron, me dijeron que orarían por mi, me dieron palabras de aliento y sin mas me tuve que despedir. No quise alarmar a los demás del grupo que no asistiría porque por mí no se iba a detener el encuentro.
El día del acto aunque me sentí tentada de ir, mi cuerpo no me dejó, el dolor aún continua y no sé si se detenga.
Me tocó verlo por televisión y que cosas, les cuento que había preparado un discurso y resulta ¡Que el presidente de la institución, inició con esas palabras! mi corazón saltó de alegría porque aunque no tuvo conocimiento, los dos teníamos la misma necesidad de celebrar. Él cumplió 10 años dentro de la organización y debía festejarlo tanto como yo lo hice.
Creo que me identifiqué con esos peloteros que se lesionan en plena temporada, como el niño Acuña que no sale de una lesión, Yulimar que no pudo participar en la olimpiada, y tantas personas que lo dan el todo por el todo pero su cuerpo dice "por ahora se debe descansar".
I went to the specialist, a renowned neurologist in the area (not that there are many either) and I explained everything I was feeling; he infiltrated me (a procedure that means that he injected painkiller directly into the nerves of the brain), ordered me medication, rest away from the networks (I write this days later) and a series of studies that would keep me away from the institution just in those days of celebration. It was a fact, I would miss the recognition. That afternoon of the news I cried. Even days later (although with less intensity) I continued crying. The next day I had to go to the Human Resources office for the administrative procedures of my absence from the rest and I also cried; I would lose my act and my recognition. There, they were very nice to me, they consoled me, told me they would pray for me, gave me words of encouragement and without further ado I had to say goodbye. I did not want to alarm the rest of the group that I would not attend because the meeting was not going to stop because of me.
The day of the event, although I was tempted to go, my body did not let me, the pain still continues and I do not know if it will stop. I had to watch it on television and what a thing, I tell them that I had prepared a speech and it turns out that the president of the institution, began with those words! my heart jumped with joy because although he had no knowledge, we both had the same need to celebrate. He had been with the organization for 10 years and he had to celebrate it as much as I did. I think I identified with those players who get injured in the middle of the season, like the boy Acuña who does not come out of an injury, Yulimar who could not participate in the Olympics, and so many people who give their all but their body says “for now they should rest”.
Como aquí no hay tiempo para deprimirse porque siguen las deudas, compromisos y ocupaciones, se acabó el momento de llorar y toca ocuparse.
No sé que me depara la semana, no sé que me depara el estudio que debo realizarme, solo sé que esto me ayudará a avanzar más en saber lo que tengo y cómo puedo solucionarlo para seguir adelante en todos los roles de la vida que debo asumir.
No sé de dónde llegará el dinero y la fortaleza que necesito, así que si pueden hacer una oración por mí, se los agradezco.
Gracias por el espacio y no hay tiempo para la tristeza sino para la esperanza🕊. Ya vendrán otros actos, otros reconocimientos y seguro que estaré en primera fila celebrando todo lo bueno y lo bonito de la vida y de mi país❣️.
As there is no time to get depressed here because there are still debts, commitments and occupations, the time to cry is over and it is time to get busy. I don't know what the week has in store for me, I don't know what the study I have to do has in store for me, I just know that this will help me to move further in knowing what I have and how I can solve it to move forward in all the roles in life that I have to assume. I don't know where the money and strength I need will come from, so if you can say a prayer for me, I appreciate it. Thank you for the space and no time for sadness but for hope🕊. Other events will come, other recognitions and for sure I will be in the front row celebrating all the good and beautiful things in life and my country❣️.
