Estoy tan cansada que no se como me dan los dedos para escribir algo. De verdad. A veces siento que el mundo se me viene encima y no puedo con ese peso. A veces solo quiero parar. ¡Apaguen esta mierda que me quiero bajar!

Dios mío será que yo no estoy hecha para eso? Será que soy una buena para nada? Hoy intente un trabajo, y lo seguiré intentando toda la semana porque me gusta el ambiente. Pero ¿saben cuantas horas son de mi casa para allá? Tres! Tres horas! Esas no me molestan. Las que me pesan son las tres que me devuelven a la casa. Para dormir en un colchón malo, hasta las cuatro y media. Para salir a una parada de autobús, esperar en medio de la oscuridad y el creciente frío, subir a un bus lleno y rodar quince minutos parada, con el sueño tumbándome los ojos; correr a alcanzar el tren, lleno también, correr al subte, apenas son las seis y cuarenta, llegar a la última parada, y encontrarme con que el puto tren que debo tomar ahora no es un tren eléctrico… sino una locomotora. ¿Fucking en serio?. Y déjame decirte locomotora, has fallado, porque saliste diez minutos tarde. Has fallado tu y he fallado yo. Porque la caminata de veinte minutos que me tenía que echar luego para llegar al trabajo, no me llevará a tiempo sino veinte minutos tarde. Es demasiado.

El ambiente de trabajo maravilloso, ese friíto que se siente como en la primera cita, cuando entras a un nuevo empleo. Pase todo el día haciendo tequeños. Esas cosas divinas que los venezolanos servimos en nuestras fiestas. Bueno tocó hacer mil, pero llegue a los quinientos, con todo y mis habilidades manuales, que modestia aparte no son pocas. Entonces súmenle al estrés del viaje, la ansiedad de sentirme incapaz, luchando para llenar unos zapatos grandes que había dejado la chama anterior. Pasaron las nueve horas de mi horario de trabajo y ni cuenta me di, creo que voy a cobrar más por el tiempo en el transporte que por ir a hacer tequeños.

Estoy frustrada, de verdad quería que me fuera bien. No se lo he dicho a nadie, pero no quiero ir a trabajar para la calle. Estoy bloqueada, frustrada, deprimida. Siento que el norte que creí tener acá esta cada vez más lejos y me veo cayendo nuevamente en el hueco que me sentía en mi otra vida. Me da rabia cuestionarme la decisión de venirme con mi familia. Eso de empezar de cero es para gente mas fuerte. Yo he perdido mis fuerzas en el camino.

No se que hacer, estoy sin rumbo. Creo que tiene mas que ver conmigo misma que con las circunstancias, quisiera creer que la Gaby que me gusta ser esta ahí en algún lugar esperando el momento para salir. Pero tampoco es que quiero esperarla toda la vida. ¿Que espera ella para aparecer y llevarse todo a su paso como el huracán que es? O es que no lo es y solo lo parece.

Si en este momento, tuviera que cantar una canción. Una sola que dijera lo que yo no alcanzo a decir sería esta: