Hoy es un día de recuerdos fatales: Mi hija cumple 6 meses
Hoy 23 de noviembre, es un día muy triste para mi, se cumplen 6 meses de haber fallecido mi hija Valentina Sarahin, con tan sólo 18 años nos dejó, con un largo camino por recorrer y metas por cumplir... Solo Dios sabe el por qué de las cosas...
Cada 23 de cada mes, recuerdo con vehemencia, tristeza, llanto, nostalgia y todo sentimiento turbio, revuelto y que me hacen partir el corazón en mil pedazos...
Tan solo el dolor de perder a un ser querido y más a un hijo, es el dolor más vil, insoportable y te hacen sentir tan vulnerable, que te haces débil y a la vez frío...
En medio de este terrible dolor mis emociones han experimentado cambios drásticos, parecen una montaña rusa, cada cierto tiempo cambio constantemente, experimento mis altos y bajos, ya no me reconozco realmente...
Al paso de medio año, parece increíble no tenerte, mi mente se sigue engañando que te fuiste de viaje y que pronto volverás con nosotros...
Todo lo que hace el dolor de un sufrimiento insoportable, este dolor es difícil de controlar, siento que ya no puedo más...
Realmente hasta ahora no he encontrado consuelo, ni nadie que me consuele, parece que nada te llena, te sientes hueca y vacía por dentro...
He leído mucho últimamente, trato de enfrentar las etapas del duelo y me quedo corta, porque sencillamente es imposible concebir todo esto, no puedo ahorita asimilar que ya no estás, mi corazón y mi mente están en una terrible diatriba... La realidad se mezclo con la fantasía, una y otra vez... Ya todo parece ciclico cada semana y cada mes...
Se que cada persona vive el duelo a su manera, siento que he reprimido mis sentimientos, para no manifestar este terrible dolor que siento por dentro, quiero llorar mi dolor, sufrir mi pena sin molestar a nadie, no quiero ser una carga o causar tristezas...
No sé en que punto aprenda aceptar y expresar mi dolor, no hay manera de saberlo, solo debo vivir mi dolor, sentirlo, expresarlo, asimilarlo y en algún momento dado aceptarlo...
Todo esto, me ha llevado a tener ansiedad, deseos de aislarme y acelerado un poco más el estrés... Sé que debo aprender a sobrellevar este dolor, no debo desligarme de la realidad...
Se que tengo que ir a mi ritmo, paso a paso, un día a la vez... Solo así Tomándome mi tiempo, podré mitigar mi dolor, aprender a aplacar mis emociones mentales y físicas, aprender a vivir con la terrible pérdida de tu ausencia....
ENGLISH
Today is a day of fatal memories: My daughter turns 6 months old
Today November 23rd, is a very sad day for me, it is 6 months since my daughter Valentina Sarahin passed away, with only 18 years old she left us, with a long way to go and goals to achieve... Only God knows the why of things....
Every 23rd of every month, I remember with vehemence, sadness, crying, nostalgia and all the cloudy feelings that make me break my heart in a thousand pieces...
Just the pain of losing a loved one, especially a child, is the most vile, unbearable pain and makes you feel so vulnerable, that you become weak and cold at the same time?
In the midst of this terrible pain my emotions have experienced drastic changes, they seem like a roller coaster, every so often I constantly change, I experience my highs and lows, I no longer really recognize myself....
As half a year passes, it seems unbelievable not to have you, my mind keeps deluding itself that you went on a trip and will soon be back with us....
All that makes the pain of unbearable suffering, this pain is hard to control, I feel I can't take it anymore....
Really so far I have not found comfort, nor anyone to comfort me, it seems that nothing fills you, you feel hollow and empty inside....
I have read a lot lately, I try to face the stages of grief and I fall short, because it is simply impossible to conceive all this, I can not now assimilate that you are no longer here, my heart and my mind are in a terrible diatribe... Reality is mixed with fantasy, over and over again... Everything already seems cyclical every week and every month...
I know that each person lives the grief in their own way, I feel that I have repressed my feelings, so as not to manifest this terrible pain that I feel inside, I want to cry my pain, suffer my sorrow without bothering anyone, I do not want to be a burden or cause sadness...
I don't know at what point I learn to accept and express my pain, there is no way to know, I just have to live my pain, feel it, express it, assimilate it and at some given moment accept it...
All this has led me to have anxiety, desire to isolate myself and accelerated stress a little more.... I know I must learn to cope with this pain, I must not detach myself from reality....
I know that I have to go at my own pace, step by step, one day at a time.... Only by taking my time, I will be able to mitigate my pain, learn to placate my mental and physical emotions, learn to live with the terrible loss of your absence....
Todos los derechos reservados de Autor.
Maleida Marcano/@maleidamarcano.
Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar y fueron tomadas por mi teléfono mi Honor X6 Plus.
All rights reserved Author.
Maleida Marcano/@maleidamarcano.
The Pictures are my exclusive property, from my family album and were taken by my phone my Honor X6 Plus.
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