Un duelario para ti, hija de mi vida
Quise hacerte un duelario, para ver el avance de mi dolor, cada vez que hable de esas etapas que me toca transitar después de tu muerte, hija de mi vida…
Sin querer, desde el mismo momento de tu partida, empecé el mismo, no sabía cómo expresar en palabras todo este sentimiento que me carcome por dentro…
Han sido días muy difíciles y tan solo hablar de estas etapas, una y otra vez, me hacen quebrarme toda, pero son necesarias, para superar mi dolor, aprender a vivir con el, porque que sin tu ausencia, jamás podré dejar de pensarte, mi niña bonita…
Te fuiste en una etapa crucial de tu vida, en esa etapa donde empezabas a levantar vuelo tus sueños, estabas decidida a empezar una carrera en septiembre, quisimos idear un plan para que tus sueños no fueran truncados, ya que era muy costosa la carrera de Pilotos de Avión; sin embargo, desde aquel día cuando te hable con franqueza, para que no te desmotivarás, todo en la vida tenía solución, solo la muerte era una de la cual no había marcha atrás… Pero cómo pudo pasar de repente todo, en menos de una semana de tu última venida, que ingrata, puede resultar la vida, como es posible que sucedan cosas así de repente… Son las preguntas sin respuestas, que todavía me hago una y otra vez…
Sé que el resultado de este duelario en un futuro será el de mitigar mi dolor, es muy fuerte lo truncado y drástica que fue tu muerte, no sé por qué recibiste una muerte tan violenta; y lo peor de todo, que una vez salida del bus, te callo este encima, y verte en esa foto, me volvió loca, de ver lo mucho que debiste sufrir, allí debajo, sin poder ayudarte, sin poder sostener tu mano en tus últimos momentos… Qué difícil resulta la vida para muchos inocentes que apenas están empezando a vivir, mientras otros que han hecho mucho daño siguen viviendo como si nada… Todo esto resulta incoherente, abstracto y sin sentido, diría yo…
Pero a la vez, me digo: ¿Quién soy yo para juzgar todo aquello?
¿Será acaso la voluntad de Dios todo aquello?
¿Quizás sean cosas de la vida y la muerte?
Lamentable, no lo sé; solo sé que mi hija era un alma noble, bondadosa, sincera, cariñosa y muy justa en sus juicios, solo quería hacer el bien, no andaba juzgando a nadie; entonces, a lo que me lleva a mí a decir: ¿Quién soy yo para hacerlo?
Desde hace unos días, una amiga por esta vía me recomendó ver un postcad, antes de su respuesta, me dispuse a buscar, pero me topé que existían los duelarios, que son como libros diarios donde llevas el registro de tu dolor.
Entre los videos que vi en YouTube, de una Tanatóloga Gaby, no recuerdo su apellido, solo sé que en algunas cosas tiene razón, pero en otras las contradigo, es como quien dice, que te hace falta cancha para entender este dolor, hay veces las recomendaciones no son del todo acertadas, parecieran duras o cruel, recomendar algo así, es mi perspectiva, desde mi dolor, o quizás me hace falta cancha a mí entenderla, lo que quiere decir, no intento poner en prejuicio sus enseñanzas, solo hay que buscar las palabras más idóneas para ese padre o madre, que desea buscar ayuda, consuelo y aliviar su dolor…
Este será el primer capítulo de este duelario, las páginas anteriores que he escrito sobre ti, hija mía, entrarán como una simple catarsis, desahogo o drenar todo este sentir después de tu muerte… No sabía cómo hacerlo, ahora que lo sé, debo hacerlo bien, para vivir en tu ausencia y vivir como quisiste vivir y cómo querías que viviera…
ENGLISH
A duel for you, daughter of my life
I wanted to make you a duelary, to see the progress of my pain, every time I talk about those stages that I have to go through after your death, daughter of my life...
Without wanting to, from the very moment of your departure, I started the same one, I did not know how to express in words all this feeling that eats me up inside...
These have been very difficult days and just talking about these stages, over and over again, makes me break down, but they are necessary, to overcome my pain, to learn to live with it, because without your absence, I will never be able to stop thinking about you, my beautiful girl...
You left at a crucial stage of your life, at that stage where you were beginning to raise your dreams, you were determined to start a career in September, we wanted to devise a plan so that your dreams would not be truncated, since it was very expensive the career of Airplane Pilots; however, from that day when I spoke to you frankly, so you would not be demotivated, everything in life had a solution, only death was one from which there was no turning back ... But how could everything happen so suddenly, in less than a week of your last coming, how ungrateful life can be, how is it possible that things happen so suddenly... These are the unanswered questions that I still ask myself over and over again...
I know that the result of this duel in the future will be to mitigate my pain, it is very strong how truncated and drastic was your death, I do not know why you received such a violent death; and worst of all, that once out of the bus, this one fell on you, and seeing you in that photo, drove me crazy, to see how much you must have suffered, there below, unable to help you, unable to hold your hand in your last moments ... How difficult life is for so many innocent people who are just starting to live, while others who have done so much damage continue to live as if nothing happened... All this is incoherent, abstract and senseless, I would say...
But at the same time, I say to myself: Who am I to judge all this?
Could all this be God's will?
Perhaps they are things of life and death?
Unfortunately, I do not know; I only know that my daughter was a noble soul, kind, sincere, loving and very fair in her judgments, she only wanted to do good, she did not go around judging anyone; then, what leads me to say: Who am I to do so?
A few days ago, a friend recommended me to watch a postcad, before her answer, I started to search, but I found that there were duelaries, which are like daily books where you keep track of your pain.
Among the videos I saw on YouTube, of a Thanatologist Gaby, I do not remember her last name, I only know that in some things she is right, but in others I contradict them, it is like someone says, that you need to understand this pain, sometimes the recommendations are not entirely accurate, they seem hard or cruel, to recommend something like this, is my perspective, from my pain, or maybe I need to understand it, what I mean is, I do not try to put in prejudice their teachings, just look for the most suitable words for that father or mother, who wants to seek help, comfort and relieve their pain...
This will be the first chapter of this duel, the previous pages I have written about you, my daughter, will enter as a simple catharsis, vent or drain all this feeling after your death... I did not know how to do it, now that I know, I must do it well, to live in your absence and live as you wanted to live and how you wanted me to live....
Todos los derechos reservados de Autor.
Maleida Marcano/@maleidamarcano.
Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar y fueron tomadas por mi teléfono mi Honor X6 Plus.
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The Pictures are my exclusive property, from my family album and were taken by my phone my Honor X6 Plus.
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