Hoy luego de mucho tiempo sin pasar siquiera por la comunidad, me atrevo a escribir estás líneas porque necesito liberar espacio de mi cerebro. Bienvenidos a mi catarsis.
Hace más de 15 días me dieron la posibilidad de ser la directora de mi área de trabajo. Según, yo ya venía desempeñando ciertas labores que competen a la coordinación del equipo. Eso era algo que sentía normal en mi haber como profesional, sin embargo, ahora la presión que siento al tener esa nueva etiqueta en mi trabajo ya me tiene estresada y muy nerviosa.
Nunca ha Sido mi interés principal el tener un cargo de este tipo, lo que si he perseguido es aprender siempre. Eso nunca va a cambiar. ahora bien, resulta que el llevar está nueva tarea supone un cambio gigante. Debo hacer lo que me corresponde y aparte, asignar nuevas labores y recopilar toda la información preexistente que no manejaba. Al principio todo fluyó en cuanto a la presentación frente al equipo de trabajo y su receptividad fue muy amable.
Ya van dos semanas y algo, las cosas han aumentado su complejidad y yo no solo ejerzo mi profesión; Soy madre de tiempo completo y llevo las riendas de mi casa. He tenido episodios de insomnio dónde despierto pensando en cada actividad que estoy llevando en la oficina y como poder ejecutar eso de la mejor manera. Varias noches me he quedado pensando y más bien, sobrepensando sin poder conciliar el sueño fácilmente. Todo esto mezclado con las múltiples tareas que tengo pendiente de mi hijo. Resulta que en unos días debe presentar una fulana máscara de un venado margariteño y yo ni siquiera sabía que existía. 🤦🏻♀️🥴
Esto no es una queja como tal de cada cosa, pues aparte me gusta mucho el hecho de poder crecer profesionalmente, aún cuando falte mucho por agarrarle el trote a esto. Yo agradezco esto muchísimo, pero me da mucho miedo también equivocarme.
Además, conjugar todas las actividades con mis pasiones y mis estudios, no es algo que haya podido dominar por ahora. Quiero escribir a diario aquí, quiero terminar mi especialidad y más ahora que mi tutor está tan abocado a lograrlo, tengo dos libros empezados y cuando los veo me da de todo. No sé si logro explicarme, pero me siento desorganizada y eso me está volviendo loca.
Estoy llevando mis actividades por hacer en mi cuaderno personal, escribo allí mis deudas, mis pendientes, mis pensamientos locos cuando aparecen, mis ideas de post, mis citas de libros, a quien enviar mis regalitos en hbd, y mil cosas más. Eso me ha ayudado un montón a cumplir con cada cosa que tenga pendiente.
Bueno, sé que es poco tiempo. Quizá en dos meses vea este post y diga que fue insignificante. Pero ahorita me siento en medio de un huracán de locos. Veo las caras de las personas que esperan haga un buen trabajo y me siento chiquitica, más cuando mando hacer los procesos en las máquinas y por diferentes causas no corren como es debido. Eso me fustra.
En fin, solo deseo hacer las cosas con eficiencia, eficacia y sobretodo, con amor por lo que hago. No es tarea sencilla, pero la agradezco enormemente. Sé que mi hijo me entiende cuando me ve súper full con la computadora en casa, se que la ropa sucia puedo lavarla en tanto pueda. Se que todo pasa y esto va a pasar también. Lo único que me mantiene cuerda es la certeza que en medio de todo existen bendiciones.
Poco a poquito iré dominando está etapa de mi vida.
Muchas gracias por leerme, nos escribimos en el baúl de los comentarios.
Fotografías de mi autoría.
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Today, after a long time without even passing through the community, I dare to write these lines because I need to free some space in my brain. Welcome to my catharsis.
More than 15 days ago I was given the opportunity to become the director of my work area. According to me, I had already been performing certain tasks that are part of the coordination of the team. That was something that I felt normal in my professional background, however, now the pressure I feel having this new label in my job has already made me stressed and very nervous.
It has never been my main interest to have a position of this type, what I have pursued is to always learn. That will never change. Now, it turns out that taking on this new assignment is a huge change. I have to do what I am supposed to do and besides, assign new tasks and gather all the pre-existing information that I did not handle. At the beginning everything went smoothly as far as the presentation in front of the work team and their receptiveness was very kind.
It's been two and a bit weeks now, things have increased in complexity and I am not only in my profession; I am a full time mother and I run my household. I have had bouts of insomnia where I wake up thinking about every activity I am doing in the office and how to best execute it. Several nights I have been left thinking and rather, overthinking without being able to fall asleep easily. All this mixed with the multiple tasks I have pending for my son. It turns out that in a few days he is due to present a so-and-so mask of a margariteño deer and I didn't even know it existed. 🤦🏻♀️🥴
This is not a complaint as such about everything, because I really like the fact of being able to grow professionally, even though I still have a long way to go to get the hang of it. I am very grateful for this, but I am also afraid of making mistakes.
Besides, combining all the activities with my passions and my studies is not something I have been able to master so far. I want to write every day here, I want to finish my specialty and even more so now that my tutor is so dedicated to achieve it, I have two books started and when I see them I get all sorts of things. I don't know if I can explain myself, but I feel disorganized and it's driving me crazy.
I'm keeping my to-do's in my personal notebook, I write there my debts, my pending, my crazy thoughts when they appear, my post ideas, my book quotes, who to send my hbd gifts to, and a thousand other things. That has helped me a lot to accomplish every single thing I have pending.
Well, I know it's short on time. Maybe in two months I'll see this post and say it was insignificant. But right now I feel like I'm in the middle of a crazy hurricane. I see the faces of the people who expect me to do a good job and I feel small, even more when I send the processes to the machines and for different reasons they don't run as they should. That frustrates me.
Anyway, I just want to do things efficiently, effectively and above all, with love for what I do. It is not an easy task, but I am very grateful for it. I know that my son understands me when he sees me super full with the computer at home, I know that I can wash the dirty clothes as long as I can. I know that everything passes and this is going to pass too. The only thing that keeps me sane is the certainty that in the middle of everything there are blessings.
Little by little I will master this stage of my life.
Thank you very much for reading me, we will write to each other in the trunk of comments.
Photographs of my authorship.
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