Hay momentos, como hoy, en los que veo que hay cosas que aún no terminan de sanar, de que de pronto se abren cajones en los rincones de mi mente, en los que aún guardo cosas, esos que tengo que vaciar para saber escoger lo que meteré en mi maleta. Hoy me he roto dos veces, en un momento recordé cosas que pasaron hace mucho, que aún me generan mucho dolor y que son parte de lo que soy, que no me permiten hablar, que me convirtieron en alguien duro, impenetrable.
Esto de verme desde afuera como soy en la intimidad me causa mucho dolor, porque no es lo que quiero ser, no es lo que deseo proyectar, y definitivamente no soy yo. ¿Cómo me van a conocer si me veo como impenetrable, que solo se den cuenta de que no soy así cuando se acercan a mí, cuando se atreven? Ni de cerca soy un ogro, pero para ver que es así necesitan quitar capas, y capas de corazas que son mi armadura.
¿Cómo dejé que poco a poco me arrebataran tanto? ¿Cómo me he convertido en alguien incapaz de decir lo que verdaderamente siento si no lo digo? Hay cosas que quiero gritar, quiero contar, quiero decir, y llegan los recuerdos que me volvieron nada. Lo más triste de todo es que probablemente las cosas que quiera decir y hacer, me llenen de felicidad, y simplemente no me atrevo a atreverme.
Solo soy eco de lo que han hecho conmigo, simplemente me he puesto corazas encima para no dejar que me sigan lastimando. Siento que lastimo a otros con mi supuesta indiferencia. Esta coraza no sirve, no hace nada, es dura, y todo lo duro se rompe, se raja, se quiebra. Lo blando es maleable, se estira, es suave. Con la suavidad no hay nada mal y soy más blanda que un malvavisco. Soy una tortuga.
Necesito cubrirme, aunque ya no quiera, llevo esta armadura que pesa, pesa mucho, me duele todo lo que cargo, obviamente soy fuerte, le pongo peso extra a mi alma y se ha desarrollado como un levantador de pesas, pero ¿a qué costo? He dejado que la vida me pase por no ser capaz de mostrarme. No voy a la guerra, no tengo batallas que librar, no necesito la armadura.
Soy una vasija y a veces me rajo. Se cuela todo por esas ranuras que están soldadas con salvia, pareciera. Alguna vez vi por ahí que los japoneses tienen una técnica llamada Kintsugi, rellenan con oro las fracturas de sus piezas de cerámica para embellecer el objeto, todo lo que ha pasado, exponer la historia de la pieza. Yo creo que podría llegar a hacerlo, de hecho, hay algunas que lo tienen, hay heridas que están sanas, solo son cicatrices de algo lejano, que ahora recuerdo nostálgica, y me pregunto el "¿qué habría pasado sí?", pero lo dejo y continúo.
Qué feliz sería de liberarme de todo esto, y poco a poco ir soltándolas en el camino, cambiar la armadura por algo de oro que me permita llenar las fracturas de la vasija en la que guardo mi alma, para que no se cuele más el amor, ni la seguridad, ni mi felicidad. y estará aquí, mostrando orgullosa mis heridas, sé que lo haré, confío en que unos de estos días todo cambiará.
Derretiré la armadura, repararé la vasija. Viviré mostrando las heridas, expondré mi historia entera. Pasará, sé qué pasará.
Esta catarsis es a medias, porque sé que si les contará lo que recordé hoy, quedarían boca abierta, odiarían la situación y empatizarían conmigo. Pero eso fue hace mucho, yo aún lo detesto, siempre creo que lo he superado, pero como una vez al año alguna situación revive este recuerdo. Espero alguna vez tenga la fuerza de hablar sin tapujos, en estos momentos solo quería tener un momento para mí.
Gracias por leerme, estoy bien.
There are moments, like today, when I see that there are things that have not yet finished healing, that suddenly drawers open in the corners of my mind, where I still keep things, those that I have to empty to know how to choose what to put in my suitcase. Today I have broken twice, in a moment I remembered things that happened long ago, that still generate a lot of pain and that are part of who I am, that do not allow me to speak, that turned me into someone hard, impenetrable.
Seeing myself from the outside as I am in intimacy causes me a lot of pain, because it is not what I want to be, it is not what I want to project, and it is definitely not me. How will they get to know me if I look impenetrable, that they only realize that I am not like that when they approach me, when they dare? I'm not nearly an ogre, but to see that I am, they need to peel away layers, and layers of armor that are my armor.
How did I let them slowly take so much from me, how have I become unable to say what I truly feel if I don't say it? There are things I want to shout, I want to tell, I want to say, and along come the memories that turned me into nothing. The saddest thing of all is that probably the things I want to say and do, fill me with happiness, and I just don't dare to dare.
I am only an echo of what they have done to me, I have simply put armor over myself so as not to let them hurt me anymore. I feel that I hurt others with my supposed indifference. This armor is useless, it does nothing, it is hard, and everything hard breaks, cracks, cracks. The soft is malleable, it stretches, it is soft. With softness there is nothing wrong and I am softer than a marshmallow. I am a turtle.
I need to cover myself, even if I don't want to anymore, I wear this armor that weighs, it weighs a lot, it hurts everything I carry, obviously I am strong, I put extra weight on my soul and it has developed into a weight lifter, but at what cost? I have let life pass me by by not being able to show myself. I don't go to war, I don't have battles to fight, I don't need the armor.
I'm a vessel and sometimes I crack. Everything slips through those slots that are welded with sage, it seems. I once saw somewhere that the Japanese have a technique called Kintsugi, they fill the fractures in their ceramic pieces with gold to embellish the object, everything that has happened, to expose the history of the piece. I think I could get to do it, in fact, there are some that have it, there are wounds that are healthy, they are just scars of something far away, that now I remember nostalgic, and I wonder the "what would have happened if?", but I leave it and continue.
How happy I would be to free myself from all this, and little by little let them loose along the way, change the armor for something gold that will allow me to fill the fractures of the vessel in which I keep my soul, so that love, security and happiness will no longer slip in. and it will be here, proudly showing my wounds, I know I will do it, I trust that one of these days everything will change.
I will melt the armor, I will repair the vessel. I'll live showing the wounds, I'll expose my whole story. It will happen, I know what will happen.
This catharsis is half-hearted, because I know that if I told you what I remembered today, you would be open-mouthed, you would hate the situation and empathize with me. But that was a long time ago, I still hate it, I always think I'm over it, but about once a year some situation revives this memory. I hope sometime I have the strength to speak out, right now I just wanted to have a moment to myself.
Thank you for reading me, I'm fine.
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