[ESP] | [ENG] — Ladies of Hive Community Contest #74: Algo que cambiaría de mi personalidad.

Para ser sincera, me gusta mi personalidad. Soy sincera, leal y generosa, así como también soy bastante creativa y entusiasta. Realmente estoy bastante conforme con mi forma de ser, pero sólo hay dos cosas que me encantaría poder cambiar: el egocentrismo y la facilidad que tengo para estresarme por cualquier cosa. He trabajado para tratar de mejorar estos aspectos, no diré que ha sido fácil pero he logrado mejorar un poco.

Sin embargo, siento que algunos rasgos de la personalidad están tan marcados en nosotros, que muchas veces es difícil tratar de modificarlos -o mejorarlos-, pero supongo que todo está en nuestra mente y que siendo conscientes de que queremos un cambios, podremos lograrlo.

To be honest, I like my personality. I am sincere, loyal and generous, as well as quite creative and enthusiastic. I'm really quite happy with the way >I am, but there are only two things I would love to change: self-centeredness and the ease with which I can get stressed out about anything. I have worked to try to improve these aspects, I won't say it has been easy but I have managed to improve a little.

However, I feel that some personality traits are so marked in us, that many times it is difficult to try to modify them -or improve them-, but I suppose that everything is in our mind and that being aware that we want a change, we will be able to achieve it.

Bien, comencemos con la facilidad que tengo para estresarme hasta por lo más mínimo. Lo admito: mi paciencia siempre ha sido limitada y esto termina derivando en otras como en que esté ansiosa, me moleste o simplemente me bloquee y no sepa cómo manejar una determina situación. Esto es horrible y me ha pasado en demasiadas oportunidades, es como si alguien viniera y presionara el botón de stop justo en el momento en que comienzo a estresarme y es ahí donde comienza mi bloqueo mental producto del estrés.

Este pequeño defecto que tengo había estado comenzado a afectarme en mi vida cotidiana, sobretodo en los temas relacionados con la parte académica. Llegó un momento en que me dije que ya era momento de tomar cartas en el asunto y solucionar este pequeño defecto...bueno, quizás no solucionar, pero sí mejorar (porque todavía sigo perdiendo la paciencia por una que otras cosas, pero ya no es tan terrible como antes).

Well, let's start with how easily I get stressed over even the smallest things. I admit it: my patience has always been limited and this ends up deriving in other things such as me being anxious, getting upset or simply blocking myself and not knowing how to handle a certain situation. This is horrible and it has happened to me too many times, it is as if someone came and pressed the stop button just when I start to get stressed and that is where my mental block starts due to stress.

This little defect that I have had started to affect me in my daily life, especially in matters related to the academic part. There came a time when I told myself that it was time to take action and solve this little defect... well, maybe not solve, but improve (because I still lose my patience for some things, but it is not as terrible as before).

Antes de estresarme por algo ahora me pregunto: "¿vale la pena?", "¿realmente vale la pena gastar energía mental en esto?". Hay cosas que simplemente no son tan importantes y que sinceramente no tienen sentido en que me termine enfrascando en ellas, como por ejemplo, aquellas cosas que no dependen completamente de mí. Creo que desde que comprendí que es más importante preocuparme por todas las cosas de las que yo tenga el control absoluto, todo es más fácil y llevadero. Por ejemplo, ¿realmente vale la pena que me estrese porque el sistema de transporte subterráneo es ineficiente? ¡No, no vale la pena! sólo debo trabajar en buscar otra alternativa para lograr transportarme...y esto es sólo un ejemplo de lo que quiero decir.

Otra de las estrategias que me han servido para mejorar este aspecto de mi personalidad es la meditación. Claro está que aún me queda trabajar en mí, pues todavía me sigo estresando por demasiadas cosas y mi bloqueo mental sigue estando presente cuando esta situación ocurre.

Before I stress about something now I ask myself: "is it worth it?", "is it really worth spending mental energy on this?". There are things that just aren't that important and honestly don't make sense for me to end up engrossed in them, such as those things that are not completely up to me. I think that since I realized that it is more important to worry about all the things that I have full control over, everything is easier and more bearable. For example, is it really worth it for me to get stressed out because the subway system is inefficient? No, it's not worth it! I should just work on finding another alternative to get around...and this is just an example of what I mean.

Another strategy that has helped me to improve this aspect of my personality is meditation. Of course, I still need to work on myself, because I still get stressed by too many things and my mental block is still present when this situation occurs.

Por otra parte, se encuentra otro de mis más grandes defectos: el egocentrismo. La verdad es que esta parte de mi personalidad no está demasiado presente en mí, es como si la mayoría del tiempo estuviese dormida y a veces, casi de la nada, despierta y sale a la luz. Lo cierto es que cuando sale a relucir, lo detesto como tienen una idea. Cuando caigo en cuenta de que me he comportado de una forma narcisista o arrogante, termino sintiéndome muy mal conmigo misma. Aceptar que soy un poco egocéntrica me produce un poco de vergüenza, porque he llegado a pensar que este es uno de los peores defectos que una persona pudiese llegar a tener.

On the other hand, there is another of my greatest defects: egocentrism. The truth is that this part of my personality is not too present in me, it is as if most of the time it is asleep and sometimes, almost out of nowhere, it wakes up and comes to light. The truth is that when it comes out, I hate it like they have an idea. When I realize that I have behaved in a narcissistic or arrogant way, I end up feeling very bad about myself. Accepting that I am a bit self-centered makes me feel a bit ashamed, because I have come to think that this is one of the worst faults a person could have.