I never know how to start. Where, how, with what. And I question everything. But I never question the others. Especially if they destroy me.
If they step on me.
If they spit on me.
If today I despise my reflection, in the mirror, it is because I also despise it on paper, in lenses, in others. In motherhood, especially.
I surround myself with flies and disgust spreads. I just dig in my own trash.
How embarrassed I am of the others digging in my trash.
I never get any further. I never make myself more visible than transparency. I am what I am but I am never me.
Outside, warm. Always warm.
Always the umbrella just in case. Always the coat just in case. Always just in case. To exist just in case.
Inside, two options; if I die burning or I'm ended up by hypothermia.
And I don't understand. And it scares me.
First of all, me. Me when I react. Me when my inside goes for a walk. Warm, always warm, not for survival but to protect him. To protect them.
Second, the lightness with which I can turn from bright yellow to pale gray but never vice versa.
The soil calls me and doesn't let go and I don't let go and we don't let go. It does not allow me to feel the air. I don't have time for air anymore. Time is gone. Time is no longer an option. Not for me, at least. It's different for others.
Time is for higher strata, never for my class. Yet there it is. In every whip. I whip myself but it's Time who forces me.
I try so hard and I no longer have faith, I am afraid. Pressure. Uneasiness.
Uneasiness at the wrong political time.
Uneasiness at the wrong social time.
The others, the others, always the others. They torment me. They don't let me go and I don't let them go either. We don't let go. They don't let me breathe but they do.
It's just that I am so small. So tiny.
My nose is always in their armpits but they put on perfume and I sweat from the roots of my hair. They breathe fresh air, I breathe my recycled breath. Armpit breath. And I don't let go, it doesn't let me go.
I no longer want to suffocate.
They squeeze me and I can't move, I can't sit down. I don't rest. My hands are cramp, my feet are cramp. My belly is fat. Only my head does not sleep. It aches. Their words, those of the others, always the others, bounce, bounce, bounce, bounce, bounce.
It's just that I'm so small. So tiny. Always below their mouths.
I never know where or how or when to start. And I don't question everything, only what brings my soul alive.
I try so hard and I no longer have faith. My spirit no longer beats. I no longer have time to touch it. I don't know anymore if it's real or if it's the culprit. I don't want to listen to it anymore.
I let it go but it won't let go of me.
I don't want it to let me go either.
Or maybe not. Maybe it did let me go and I refuse. If I lose it, what else do I have?
I want to believe again but I've grown up. I can't anymore.
I can't anymore.
I can't anymore.
Nunca sé comenzar. Por dónde, cómo, con qué. Y todo me lo cuestiono. Pero nunca cuestiono al otro. Sobretodo si me destruye.
Si me pisa.
Si me escupe.
Si hoy desprecio mi reflejo, en el espejo, es porque también lo desprecio en papel, en el lente, en los otros. En la maternidad, sobretodo.
Me rodeo de moscas y el asco se extiende. Solo merodeo en mi basura.
Cuánto me avergüenza que merodeen en mi basura.
Nunca llego más allá. Nunca me hago más visible que la transparencia. Soy lo que soy pero nunca soy yo.
Afuera, tibia. Siempre tibia.
Siempre el paraguas por si acaso. Siempre el abrigo por si acaso. Siempre el por si acaso. El existir por si acaso.
Adentro, dos opciones; si muero ardiendo o me acaba una hipotermia.
Y no me entiendo. Y me asusta. Primeramente, yo. Yo cuando reacciono. Yo cuando mi adentro sale a pasear. Tibia, siempre tibia, no por supervivencia sino para protegerlo. Para protegerlos.
Segundo, la liviandad con la que paso de reinante amarillo a pálido gris pero nunca viceversa.
La tierra me llama y no me suelta y no la suelto y no nos soltamos. No me permite sentir el aire. Ya no tengo tiempo para el aire. El tiempo se fue, ya no es una opción. No para mí pero sí para los otros.
El tiempo es para estratos más altos, nunca para mi clase. Sin embargo, allí está. En cada latigazo. Yo me los doy pero él me obliga.
Me esfuerzo tanto y ya no tengo fe, tengo miedo. Apremio. Zozobra.
Zozobra a destiempo político.
Zozobra a destiempo social.
Los otros, los otros, siempre los otros. Me atormentan. Tampoco me sueltan y yo tampoco los suelto. No nos soltamos. No me dejan respirar pero ellos sí lo hacen.
Es que yo soy muy pequeña. Soy diminuta.
Mi nariz siempre en sus axilas pero ellos se perfuman y yo sudo hasta la raíz del pelo. Ellos respiran aire fresco, yo solo mi aliento reciclado. Aliento de axila ajena. Que no suelto, que no me suelta.
Ya no quiero vivir ahogada.
Me aprietan y no puedo moverme, no puedo sentarme. No descanso. Mis manos son calambre, mis pies son calambre. Mi panza es grasa. Solo mi cabeza no duerme. Duele. Sus palabras, las de los otros, siempre los otros, rebotan, rebotan, rebotan, rebotan, rebotan.
Es que soy tan pequeña. Soy diminuta. Siempre abajo de todas sus bocas.
Nunca sé por dónde ni cómo ni cuándo comenzar. Y no me lo cuestiono todo, solo lo que daba vida a mi Alma.
Me esfuerzo tanto y ya no tengo fe. Ya el espíritu no palpita. Ya no tengo tiempo de tocarle. Ya no sé si es real o si es el culpable. Ya no quiero escucharle.
Lo solté yo pero él a mí no me suelta.
Tampoco quiero que me suelte.
O tal vez no. Tal vez él me soltó a mí y yo me rehúso. Si le pierdo, ¿qué más tengo?
Quiero volver a creer pero ya crecí. Ya no puedo.
Ya no puedo.
Ya no puedo.
About Author
Ney is a 25 year old Venezuelan artist and writer figuring out her voice and place in this world through her words. She speaks spiritually oriented while discovering how to balance adulthood and motherhood without letting her wanderlusty, more artistic self behind of the ride.Will you join her?
