Brigitte es una persona que conozco desde, prácticamente, toda mi vida. Para la realización de este post, me senté a pensar en cuál momento de mi vida ella no había estado. Y honestamente, la sorpresa me tomó por asalto. Dicho de otro manera, han sido más los momentos en donde no he podido responderme a mí misma cuándo no he estado con mi ex amiga, que al revés... Este es más o menos el prólogo de una historia que me apenas admitir pero sobre todo, que considero debe llegar a su inevitable final...
Brigitte is a person I have known for practically my entire life. For the making of this post, I sat down to think about what time in my life she hadn't been around. And honestly, the surprise took me by surprise. In other words, there have been more moments where I have not been able to answer myself when I have not been with my ex-friend, than the other way around... This is more or less the prologue of a story that I hardly want to admit, but above all, that I consider must come to its inevitable end...
De esta manera, da inicio a cómo una amistad de 25 años ha llegado a su fin. Nunca antes el proverbio de sabiduría universal que reza "Nada dura para siempre" ha sido tan cierto como lo es para explicar mi historia personal y la triste muerte de un gran tramo de mi propia existencia... Ahora bien, ¿cómo inicia todo esto; por dónde comienzo para no hacerlo aburrido y tedioso? A ver, lo primero que tengo que admitir a ustedes es que mi amistad con ella terminó, básicamente el día que elegí no seguir siendo la persona que había sido casi toda mi vida...
¿Y cómo solía ser? Pues, sumamente sumisa, de carácter retraído, sin sostenerle la mirada a nadie por pavor, ya no miedo; terror social... También empezó a trastabillar cuando me planté ante la opresión y ante lo que toda mi vida me mantuvo cautiva. Crecí como un pseudo proyecto de mi madre, y siempre lo detesté. Estuve rodeada de mujeres de todas las edad que el único fin que tenían para sus vidas, era el reproductivo, conservador y tradicional... Sí, el mismo donde debes convertirte en madre, esposa y continuar el ciclo que iniciaron sus antepasados congéneres...
Thus begins how a 25-year friendship has come to an end. Never before has the universal wisdom proverb that says "Nothing lasts forever" been as true as it is to explain my personal history and the sad death of a great part of my own existence.... Now then, how does all this begin; where do I start so as not to make it boring and tedious? Let's see, the first thing I have to admit to you is that my friendship with her ended, basically the day I chose to no longer be the person I had been most of my life....
And how did I used to be? Well, extremely submissive, withdrawn, not holding anyone's gaze out of fear, no longer fear; social terror.... It also began to stumble when I stood up to oppression and to what had held me captive all my life. I grew up as a pseudo project of my mother, and I always hated it. I was surrounded by women of all ages whose only purpose in life was reproductive, conservative and traditional? Yes, the same one where you must become a mother, a wife and continue the cycle that their ancestors started?
¿El placer, la ambición, la aventura, el intelecto, elementos como la vanidad y la superación personal como individuo? Brillan por su ausencia... Pude tolerar la resistencia por parte de mis familiares. Especialmente, con la oposición de mi madre. Pero jamás de la que fuese una de mis mejores amigas. Ella jamás estuvo de acuerdo conmigo, y eso está bien. Amo la disidencia, eso no es problema. Lo es cuando a través de no compartir una percepción de la realidad, incluyas también la manipulación... Algo que describe a la perfección la etapa que hizo que tomara la decisión de alejarme de una persona a la que amé inmensamente.
Y sí, también existe la ruptura emocional y el duelo dentro del contexto de la amistad. Decidí hacer este post, porque hoy el recordatorio del celular, me mostraba a través de Google Photos algún episodio divertido (con fotografías, obviamente) que tuve con mi ex mejor amiga. Eso me mantuvo toda la mañana es un estado reflexivo sumamente profundo. Al punto que mi hijita de 8 años lo notó, y asumió que estaba triste. Ella solía llamar a Brigitte, "tía Bri". Si bien, le he explicado la importancia de elegir la paz, la valentía y la dignidad; sencillamente hay ciertas cosas que los niños no podrán comprender del todo.
Pleasure, ambition, adventure, intellect, elements such as vanity and self-improvement as an individual? They are conspicuous by their absence... I was able to tolerate resistance from my family members. Especially with my mother's opposition. But never from one of my best friends. She never agreed with me, and that's okay. I love dissent, that's not a problem. It is when through not sharing a perception of reality, you also include manipulation? Something that perfectly describes the stage that made me make the decision to walk away from a person I loved immensely.
And yes, there is also the emotional breakup and mourning within the context of friendship. I decided to do this post, because today the cell phone reminder, was showing me through Google Photos some funny episode (with pictures, obviously) that I had with my ex best friend. That kept me all morning in an extremely deep reflective state. To the point that my 8-year-old daughter noticed it, and assumed I was sad. She used to call Brigitte, "Aunt Bri." While I have explained to her the importance of choosing peace, courage and dignity, there are simply some things that children will not fully understand.
A todas luces, y después de años de mi ruptura definitiva con mi amiga, ¿conservo arrepentimiento por aquella decisión? Han pasado 3 años. Esto, dejar de ser su amiga, sucedió hace 2 años; que serán 3 en 2024, pero no, no siento culpa ni temor. Todo lo contrario, analizándolo fríamente, los beneficios han sido increíbles. Desde mayor libertad, hasta sentir que no tengo que estar sobre explicándome cada 5 minutos o buscando aprobación social. Es un sentimiento agridulce. Jamás habría deseado llegar a este punto sin retorno, pero no hay evolución sin sacrificio ni cambio real. Soy feliz, honesta y plena actualmente.
By all accounts, and years after my final breakup with my friend, do I still regret that decision? It has been 3 years. This, to stop being her friend, happened 2 years ago; it will be 3 in 2024, but no, I don't feel guilt or fear. On the contrary, coldly analyzing it, the benefits have been incredible. From more freedom, to feeling that I don't have to be over explaining myself every 5 minutes or looking for social approval. It's a bittersweet feeling. I would never have wanted to reach this point of no return, but there is no evolution without sacrifice and real change. I am happy, honest and fulfilled now.
