En el mes de La Salud Mental, no podemos dejar pasar el momento sin tocar el apego excesivo que muchos seres humanos, sino todos, experimentamos en algún momento de nuestra vida con una persona que no es la correcta.
¿Pero cómo saber que la persona es o no la correcta?
Las señales están allí; simplemente tienes que aprender a leerlas, pues, es muy fácil saber cuándo un ser humano no es la persona que debe acompañarte en tu proyecto de vida.
Aunque salir de eso es un poco difícil, pero jamás imposible.
Aquí, el tiempo, todo lo cura, es una frase relativamente cierta, pero sí funciona, ya que, con el tiempo, te darás cuenta de que lo que has vivido no duró para siempre.
Causa de depresión
Una de las principales causas de depresiones son los enamoramientos con las personas que no te corresponden.
Enamorarse es fácil y puede que ni siquiera sepas por qué está ocurriendo esta situación.
Pero muchos de los enamoramientos son dolorosos, porque terminamos dándole más valor de lo que pueden tener las personas o la relación misma.
El porqué de esto puede ser por admiración, porque idealizamos a una persona o a una relación.
Porque tenemos miedos y déficits afectivos que encontramos en los primeros pasos de la interacción con ese con otro ser humano al que luego nos apegamos.
Y, en el mundo moderno, porque nos encanta, que nos reten, que nos desafíen y simplemente nos enamoramos buscando adrenalina y emoción.
No; no es bueno para mí...
El problema radica, entonces, en que te quedas con una especie de apego morboso y doloroso hacia la otra persona.
Un ser humano no es bueno para ti cuando no hay la misma reciprocidad afectiva; cuando hay dependencia emocional y simplemente el afecto o la relación te hace sentir mal contigo mismo.
Las relaciones no tienen por qué aislarte o limitar tu desarrollo; y esta es una manera de saber que no es la relación, porque te limita, porque no te permite ser libre ni desarrollarte.
Existen otras situaciones más obvias, como que te amenacen, te hagan daño, sean violentos, te desprecien; pero lo más importante es entender la manipulación y el control que un ser humano puede ejercer sobre ti cuando tú estás apegado.
Salir de esta situación es fácil
Bueno, relativamente.
Pero te propongo unos pasos que debes seguir, esté o no esté la necesidad de tener un consejero o ayuda de tipo psicológica.
¿Qué quiero decir con esto?
1.- Que cuando existen señales de que esa pareja no es la adecuada, que existe apego, que hay sufrimiento y deseo sincero de liberarse, lo primero que debes hacer es asumir la situación y aceptar que esto te está dañando.
Como toda dependencia, el hombre tiene que aceptarla para poder buscar ayuda o, simplemente, realizar las acciones correspondientes para salir de esa situación.
Debes hacer el esfuerzo, tomar la decisión, actuar y desprenderte de la persona o de la situación dolorosa.
2.- Comunícalo, busca distracciones, trata de llevar ese pensamiento interior hacia otras personas que puedan ayudarte a ver la situación desde otras perspectivas.
No tomes esta situación con superficialidad, pues, como toda patología mental, como toda enfermedad mental, esto, que es aparentemente solo dolor e incomodidad, puede dañar y también debe comunicarse.
Compartirlo ayuda a que puedas conseguir el camino de cómo sanar todas tus heridas.
3.- Sé fuerte en la decisión; evita el contacto, cambia tu rutina de vida, no permitas tener encuentros.
Es aquí donde se aplica la transformación, incluso, de los ambientes y evitar ir a sitios comunes donde se te recuerda que existió esa relación.
Hay que comenzar a limpiar tus espacios de cosas o recuerdos; y esto también implica a nivel mental, aunque sea un proceso de limpieza lento.
4.- Evalúate y comienza a entender por qué sucedió lo que sucedió.
Por ejemplo, puedes llevar un diario donde escribas lo que ha ocurrido desde el primer momento, como si estuvieses conversando con alguien.
Recuerda, hay que comunicarlo; pero aquí la idea es poder observar, qué fue lo que te llevó a que esta situación se diera.
Y no hay nada mejor que exponerlo y dejarlo por escrito, para que puedas estudiarlo más objetivamente.
La escritura, además, te permite drenar la rabia, la frustración y el dolor.
5.- Por último, sé muy objetivo a la hora de pensar en esa relación.
Sí, ya sé que es difícil separar la subjetividad cuando estamos evaluando o estudiando qué nos sucedió, por qué llegamos a vivir lo que vivimos, el porqué la relación de pareja terminó siendo una relación tóxica.
Pero hay que dejar de idealizar a la persona y leer objetivamente las acciones propias y las del otro; y así entenderás mejor por qué te lastimó o te decepcionó esa vivencia.
Una advertencia:
Cuando los pensamientos son muy rumiantes, es decir, repetitivos; busca ayuda.
El médico, el psicólogo, el orientador, un mejor amigo que te conozca o un familiar que sepa cómo eres, pueden ayudarte a realizar este trayecto de cortar, evaluar y comprender.
Al estructurar, el ser humano observa objetivamente
El asunto es, que el enamoramiento es demasiado subjetivo.
Todas las sensaciones y emociones que se viven, terminan siendo aparatosas o gigantes para el que la sufre; por eso, es importante que tomemos acciones para que podamos objetivizar.
Cuando el ser humano sigue patrones y estructura mecanismos de acción, las situaciones se van volviendo objetivas; se pueden ver y analizar desde diferentes perspectivas.
Todo deja de ser menos subjetivo, menos emocional.
Las enfermedades mentales no salen espontáneamente, tienen una causa; y la prevención puede estar en el aprendizaje que te ha dejado una situación dolorosa anterior.
Por eso, no le disminuyas valor a cualquier experiencia que puedas haber tenido con tus relaciones, porque estas te han enseñado, regalándote herramientas para las uniones por venir.
Nota:
Te invito a leer el artículo de @purrix aquí en #Hive en @holos-lotus "Se vale estar rotos de vez en cuando", que fue lo que me inspiró a escribir sobre la dependencia y el dolor de la ruptura; porque también se vale.
Y si quieres ampliar sobre eso, puedes leer a Paula Marín Fernández en su publicación de psicologiaymente.com del 11 marzo, 2016: Cómo saber cuándo alguien no te quiere, en 30 ítems.
No, this is not the right person for you! -5 steps and a warning to follow, with or without your doctor, to get out of this situation-
In the month of Mental Health, we cannot let the moment pass without touching on the excessive attachment that many human beings, if not all of us, experience at some point in our lives with a person who is not the right one.
But how do you know that the person is or is not the right one?
The signs are there; you simply have to learn to read them, because it is very easy to know when a human being is not the person who should accompany you in your life project.
Although getting out of it is a little difficult, but never impossible.
Here, time heals everything, is a relatively true phrase, but it does work, since, with time, you will realize that what you have lived did not last forever.
Cause of depression
One of the main causes of depression is falling in love with people who do not correspond to you.
Falling in love is easy and you may not even know why this situation is happening.
But many of the crushes are painful, because we end up giving them more value than the people or the relationship itself can have.
The reason for this can be because of admiration, because we idealize a person or a relationship.
Because we have fears and affective deficits that we encounter in the first steps of interaction with that other human being to whom we later become attached.
And, in the modern world, because we love to be challenged, to be challenged and simply fall in love looking for adrenaline and excitement.
No; it's not good for me...
The problem lies, then, in that you are left with a kind of morbid and painful attachment to the other person.
A human being is not good for you when there is not the same affective reciprocity; when there is emotional dependence and simply the affection or the relationship makes you feel bad about yourself.
Relationships do not have to isolate you or limit your development; and this is a way of knowing that it is not the relationship, because it limits you, because it does not allow you to be free or to develop.
There are other more obvious situations, such as being threatened, being hurt, being violent, being despised; but the most important thing is to understand the manipulation and control that a human being can exert over you when you are attached.
Getting out of this situation is easy
Well, relatively.
But I propose some steps that you should follow, whether or not there is a need for counseling or psychological help.
What do I mean by this?
1.- That when there are signs that this partner is not the right one, that there is attachment, that there is suffering and a sincere desire to break free, the first thing you should do is to assume the situation and accept that this is hurting you.
Like any dependency, the man has to accept it to be able to seek help or simply take the corresponding actions to get out of that situation.
You must make the effort, make the decision, act and detach yourself from the person or the painful situation.
2.- Communicate, look for distractions, try to take that inner thought to other people who can help you see the situation from other perspectives.
Do not take this situation superficially, because, like any mental pathology, like any mental illness, this, which is apparently only pain and discomfort, can damage and must also be communicated.
Sharing it helps you to find the way to heal all your wounds.
3.- Be strong in the decision; avoid contact, change your life routine, do not allow yourself to have encounters.
It is here where the transformation applies, even of the environments and avoid going to common places where you are reminded that there was that relationship.
You have to start cleaning your spaces of things or memories; and this also implies a mental level, although it is a slow cleaning process.
4.- Evaluate yourself and begin to understand why what happened happened happened.
For example, you can keep a diary where you write down what has happened from the first moment, as if you were having a conversation with someone.
Remember, you have to communicate it; but here the idea is to be able to observe what it was that led you to this situation.
And there is nothing better than to expose it and leave it in writing, so that you can study it more objectively.
Writing also allows you to drain anger, frustration and pain.
5.- Finally, be very objective when thinking about the relationship.
Yes, I know it is difficult to separate subjectivity when we are evaluating or studying what happened to us, why we got to live what we lived, why the relationship ended up being a toxic relationship.
But you have to stop idealizing the person and objectively read your own actions and those of the other; and then you will better understand why you were hurt or disappointed by that experience.
A word of warning:
When thoughts are very ruminative, i.e. repetitive; seek help.
A doctor, a psychologist, a counselor, a best friend who knows you or a family member who knows how you are, can help you make this journey of cutting, evaluating and understanding.
In structuring, the human being observes objectively
The thing is, falling in love is too subjective.
All the sensations and emotions that are experienced end up being gigantic or gigantic for the sufferer; therefore, it is important that we take actions so that we can objectify.
When the human being follows patterns and structures mechanisms of action, situations become objective; they can be seen and analyzed from different perspectives.
Everything ceases to be less subjective, less emotional.
Mental illnesses do not come out spontaneously, they have a cause; and the prevention can be in the learning that a previous painful situation has left you.
Therefore, do not diminish the value of any experience you may have had with your relationships, because they have taught you, giving you tools for the unions to come.
Note:
I invite you to read @purrix's article on here on #Hive at @holos-lotus "It's okay to be broken from time to time", which is what inspired me to write about dependency and breakup pain; because it's okay too.
And if you want to expand on that, you can read Paula Marín Fernández in her psychologiaymente.com publication of March 11, 2016: How to know when someone doesn't love you, in 30 items.
Emilio Ríos – Venezuela
@emiliorios
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