La iniciativa de @damarysvibra me hizo reflexionar, ya que constantemente me encuentro en medio de un diálogo interno. A veces, me sorprende lo habitual que es para mí tener estas conversaciones internas, casi como si otro "yo" estuviera siempre listo para intervenir. Aquí intentaré responder a las preguntas propuestas:
1.- Expresiones que uso frecuentemente para hablar de mí:
A menudo, me descubro atrapada en pensamientos negativos sobre alguna situación en mi vida. Es en esos momentos cuando esa otra versión de mí misma interviene con un: "¡Juany, deja de pensar tonterías!". Lo que sigue suele ser un sermón interno sobre cómo debería abordar las cosas para encontrar una solución. Es como si tuviera una versión más sabia y crítica de mí misma que no me permite quedarme estancada en esos pensamientos oscuros.
2.- Pensamientos recurrentes:
Después de haber vivido dos tragedias en el pasado que casi resultan fatales para personas muy cercanas a mí, es difícil no pensar en la posibilidad de que algo similar vuelva a ocurrir. Vivo con el miedo constante de que algo terrible pueda suceder de nuevo, y no sé si tendría la fortaleza para enfrentar otra crisis así. Antes me consideraba más fuerte, pero esos eventos me dejaron una huella profunda que aún afecta mis pensamientos diarios.
3.- ¿Qué pienso en relación con mi cuerpo, capacidades y emociones?:
He lidiado con problemas de peso toda mi vida, subiendo y bajando según mis estados emocionales. Recientemente, tuve un conflicto con mi tía, una mujer que parece vivir en un mundo de fantasía, donde su familia tiene siempre lo mejor, tanto en lo económico como en lo físico. Ella necesita constantemente decirle al resto que su vida es perfecta. Sin embargo, cuando cayó enferma, nadie de esa "increíble" familia estuvo para ayudarla en su día a día, excepto yo. Por preocupación genuina, decidí apoyarla, solo para recibir palabras llenas de ironía y sarcasmo sobre mi cuerpo y mi vida.
Lo que más duele es que intenté estar allí para ella, y en lugar de agradecimiento, recibí desprecio. Mi tía es una mujer que aleja a quienes verdaderamente quieren ayudarla, y después de tanto soportar, me di cuenta de que no puedo cargar con una persona que no solo no me corresponde, sino que también me trata con desdén. Estoy tomando medidas para cuidar de mí misma, tanto física como emocionalmente, y lo último que necesito es que alguien critique mi cuerpo en un momento de vulnerabilidad.
En cuanto a mis emociones, soy extremadamente sensible. Me identifico tanto con el dolor ajeno que a veces siento que lo vivo en carne propia. En mi juventud, era más capaz de manejar estos sentimientos, pero ahora siento que me controlan más de lo que quisiera.
4.- En cuanto a si soy analítica, fantasiosa o emotiva:
Como mencioné antes, soy una persona muy emotiva. También tengo un lado fantasioso que disfruto explorar, especialmente cuando escribo cuentos o relatos de ficción, un pasatiempo que me apasiona, especialmente en los géneros de misterio o policial. Mi mente crea escenarios que luego plasmo en mis escritos.
Sin embargo, debo admitir que, en mi vida cotidiana, a veces dejo que la fantasía y la emotividad tomen las riendas, y eso puede ser un desafío. Ser analítica es algo que me cuesta más, aunque intento aplicar ese enfoque cuando es necesario, pero no es mi naturaleza dominante.
The initiative by @damarysvibra made me reflect since I constantly find myself in the middle of an internal dialogue. Sometimes, I’m surprised at how common it is for me to have these inner conversations, almost as if another "me" is always ready to intervene. Here, I’ll try to answer the questions posed:
1.- Expressions I frequently use to talk about myself:
I often find myself trapped in negative thoughts about some situation in my life. It's in those moments that this other version of myself intervenes with: "Juany, stop thinking nonsense!" What follows is usually an internal lecture on how I should address things to find a solution. It's as if I have a wiser and more critical version of myself that doesn't allow me to stay stuck in those dark thoughts.
2.- Recurrent thoughts:
After experiencing two tragedies in the past that almost resulted in the death of people very close to me, it’s difficult not to think about the possibility of something similar happening again. I live in constant fear that something terrible might occur once more, and I’m not sure if I would have the strength to face another crisis like that. I used to consider myself stronger, but those events left a deep mark that still affects my daily thoughts.
3.- What I think about my body, abilities, and emotions:
I’ve struggled with weight issues my entire life, fluctuating up and down depending on my emotional state. Recently, I had a conflict with my aunt, a woman who seems to live in a fantasy world, where her family always has the best, both economically and physically. She constantly feels the need to tell others that her life is perfect. However, when she fell ill, no one from that "amazing" family was there to help her on a day-to-day basis—except for me. Out of genuine concern, I decided to support her, only to receive words full of irony and sarcasm about my body and my life.
What hurts the most is that I tried to be there for her, and instead of gratitude, I received contempt. My aunt is a woman who pushes away those who genuinely want to help her, and after enduring so much, I realized that I can't carry the burden of someone who not only doesn't reciprocate but also treats me with disdain. I’m taking steps to take care of myself, both physically and emotionally, and the last thing I need is for someone to criticize my body in a moment of vulnerability.
Regarding my emotions, I’m extremely sensitive. I identify so much with others' pain that I sometimes feel like I’m living it myself. In my youth, I was better able to manage these feelings, but now I feel like they control me more than I’d like.
4.- Whether I’m analytical, imaginative, or emotional:
As I mentioned before, I’m a very emotional person. I also have an imaginative side that I enjoy exploring, especially when writing stories or fiction, a hobby I’m passionate about, particularly in the mystery or crime genres. My mind creates scenarios that I then bring to life in my writing.
However, I must admit that, in my daily life, I sometimes let fantasy and emotion take the lead, and that can be challenging. Being analytical is something that’s harder for me, although I try to apply that approach when necessary, but it’s not my dominant nature.
Mi narrativa interna es un reflejo de las batallas que enfrento conmigo misma diariamente, tanto con los desafíos externos como con las luchas internas. A través de estos diálogos, he aprendido a ser más consciente de quién soy y de cómo quiero manejar las situaciones que se presentan en mi vida. Aún tengo mucho por trabajar, especialmente en equilibrar mis emociones con una visión más analítica de la realidad. Pero sé que, con el tiempo y la práctica, puedo encontrar un equilibrio que me permita vivir de manera más plena y auténtica. Este "cuento" es una obra en progreso, y estoy comprometida a seguir escribiéndolo, un día a la vez.
My internal narrative reflects the battles I face with myself daily, both with external challenges and internal struggles. Through these dialogues, I’ve learned to be more aware of who I am and how I want to handle the situations that arise in my life. I still have a lot of work to do, especially in balancing my emotions with a more analytical view of reality. But I know that, with time and practice, I can find a balance that will allow me to live more fully and authentically. This "story" is a work in progress, and I’m committed to continuing to write it, one day at a time.
