Si tuviera que describir la navidad en una sola palabra, sin dudarlo elegiría Armonía. Con los años mi Yo Navideño ha evolucionado, tanto que actualmente no logro reconocerme. Esto más que todo por los múltiples golpes y malos ratos que me ha dado la vida.

  Como bien saben, sólo de unos meses para acá vengo trabajando en mejorar mi actitud, ver las cosas de la mejor manera, ser positiva, reconocer siempre lo bueno de lo malo y pensar bonito para atraer cosas lindas a mi hogar, mi familia, mi persona y todo lo que me rodea.

  Pero lo que resta del año ha sido bastante fuerte para mi familia, pero más para mí, porque tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. Es decir, cada día doy lo mejor de mí, de ser positiva, de atraer lo bueno, pero la lucha que tengo con la actitud de mis padres, es horrible, además de que por más que lo intento, ellos con sus críticas y discusiones, simplemente me quiebran y sedo ante la mala actitud.

  Admito que me pongo al mismo nivel de ellos y la Ivanna Zen desaparece. No fue sino hasta hace dos días que hubo una horrible discusión entre mi madre y yo, por temas económicos, y es que todo va en aumento en mi país, la plata no rinde, mis ingresos son pequeños y no hallo cómo apoyar más dentro de mi hogar a nivel financiero.

  Pero este año no es tanto los malos ratos ni las discusiones. Honestamente siento una apatía enorme hacia la navidad, pensé que al llegar diciembre todo sería diferente, ocurriría su magia que suele acompañarla casi siempre pero esta vez, no pasó nada. Mi apatía por ella es enorme y pensar en poner la navidad en mi casa, a nivel decorativo es algo así como: Otra vez a sacar los corotos y a guardar los otros, con qué fin?

  ¿Qué chiste tiene la navidad? Si quienes venían a mi casa ya no lo hacen. La armonía en mi familia ha decaído bastante. Y este pequeño gran detalle me ha afectado tanto que ni siquiera el año que falleció mi abuela estuve tan triste por la navidad al extremo de no poner ningún adorno, nada, todo sigue como si fuera un mes más.

  Con qué finalidad uno va a querer decorar la casa cuando tienes un año con el aire acondicionado dañado, el dinero sólo alcanza para comprar algo de comida, las peleas en familia son constantes y ni siquiera tienes idea de cómo será tu cena de navidad, si podrás comprar algo para "celebrarlo en familia" como dicta la tradición.

  Es decir, tenemos años en esta, pasando ronchas, y este año todo se vino a pique luego de las elecciones. Y seguimos esperando a que algo pase, pero ¿qué va a pasar? La verdad que si me ponen a elegir una palabra para describir mi navidad, sin pensarlo sería Apatía.

  Por otro lado, también he visto varias publicaciones de otros usuarios hablando de sus grandes logros, metas alcanzadas y demás. Yo miro hacia atrás y veo como que estoy en el mismo lugar, no logré nada de lo que quería al inicio del año. Y pues, eso me hace cuestionarme también de querer hacer esas famosas "metas" o "deseos" de fin de año. Es decir, ¿con qué fin? si igual casi nunca las alcanzo ni las logro realizar.

  Y bueno, si agradezco lo que tengo, hay salud, hay comida en la mesa, tengo unos perritos que me aman mucho. Pero como dije anteriormente, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. Ahorita me siento así, rota y derrotada.

  La verdad es que estoy cansada de que todo sea tan difícil, de querer algo y no alzarlo, de intentarlo y que se sienta más como nadar contra la corriente. Estoy cansada, realmente cansada, física y emocionalmente, pero más cansada estoy de que me digan que todo lo que hago está mal.

  Me disculpo por tanto desdén y decaimiento, estas fechas hoy por hoy han sido las más duras que he vivido. Ni siquiera cuando estuvimos en pandemia me sentí así. Espero de corazón que ustedes la pasen mejor que yo. Feliz Navidad.🎄