All stories where pain is to a greater extent the protagonist could be idealised as a succession of events that inevitably lead to an unalterable ending. This one, mine, will be no exception. What's more, if I go into philosophy (which came first, the chicken or the egg?) I would say that there is simply no way to alter what has, or is about to happen (and if you do, the outcome will probably be even worse than what you want to avoid). So this is how a true story begins, with shades of fiction to protect certain things that I am not willing to divulge but which, although they no longer burn as they used to, have not been forgotten.
There was a time when I, I really tell you without any lies, believed that love could (and moreover, should) be idealised. I explain that it was the construction of a series of "things that were done right". Like the steps to follow to complete an arithmetic equation, or a jigsaw puzzle. Eventually I realised, that no matter how good you are at "swimming", no one beats a "rough sea". Eventually, you're going to get tired, and if you can't find any way to grab hold of the shore, it's highly likely that you'll end up sinking; drowning. This is precisely what happened to me in a period that I call "transcendental".
Todas las historias donde el dolor es en mayor medida el protagonista, podrían idealizarse como una sucesión de sucesos que inevitablemente desembocan en un final inalterable. Ésta, la mía, no será la excepción. Es más, si me adentro en la filosofía (¿qué fue primero; el huevo o la gallina? diría que sencillamente no existe modo alguno de alterar lo que ha, o está por acontecer (y si se hace, el desenlace, probablemente sea aún peor que lo que se quiere evitar). Entonces, es así como arranca una historia real, con matices de ficción para proteger ciertas cosas que no estoy dispuesto a divulgar pero que aunque ya no arden como solían hacerlo, no han sido olvidadas.
Hubo una vez donde yo, realmente les digo sin mentira alguna, que creía en que el amor podía (y además, debía ser) idealizado. Les explico, que era la construcción de una serie de "cosas que se hacían bien". Como los pasos a seguir para completar una ecuación aritmética, o un rompecabezas. Con el tiempo me di cuenta, que no importa lo bueno que seas "nadando", nadie vence a un "mar agitado". Eventualmente, te vas a cansar, y si no hallas modo alguno de asir la orilla, es altamente probable que termines hundiéndote; ahogándote. Precisamente, esto fue lo que me sucedió en un período que yo mismo denomino "trascendental".
In it, I really learned to rediscover myself. You see, I always thought that my personality and my attitudes would be sort of "immutable"; perennial. That certain details might change but in structure, they would be exactly the same. How wrong a person can be in his years of youth and inexperience... For more or less 6 years of my life. Comprised from 2013 to 2019, I met, related to, loved and despised the same person. I couldn't synthesize it better. But in the interest of making this post a little more descriptive, I will unravel some aspects that marked me and that made that "transcendental" period, perhaps the moment of greatest learning and pain of my life.
In a self-critical and sincere way, I can confess that I really loved her (for this post, her name will be: Cristina). She was the romantic, absolute and total meaning of my life. And not because I particularly lacked one, but because I really thought that I would be with her until "the end of time" and all that nonsense that I know you know well. My projects were always in the plural, my goals were shared and even the most economically and mentally prosperous period of my life was dedicated to that end: to do things "really well"; as if that was the way it was. I repeat, this cognitive distortion cost me years of my life (unrecoverable, painful, bitter).
En él, aprendí realmente a redescubrirme. Verán, siempre pensé que mi personalidad y mis actitudes serían algo así como "inmutables"; perennes. Que podrían cambiar ciertos detalles pero que en la estructura, serían exactamente las mismas. Cuán equivocado puede ser una persona en sus años de juventud e inexperiencia... Durante más o menos 6 años de mi vida. Comprendidos desde 2013 hasta el 2019, conocí, me relacioné, amé y desprecié a la misma persona. Mejor no podría sintetizarlo. Pero en aras de que este post sea un poco más descriptivo, desentrañaré algunos aspectos que me marcaron y que hicieron de ese período "trascendental", quizá el momento de mayor aprendizaje y dolor de mi vida.
De manera autocrítica y sincera, puedo confesarles que realmente la amé (para este post, el nombre de ella será: Cristina). Fue el sentido romántico, absoluto y total de mi vida. Y no, porque yo particularmente careciera de uno, sino porque realmente pensé que con ella estaría hasta "el fin de los tiempos" y todas esas pavadas que sé que ustedes conocen bien. Mis proyectos siempre eran en plural, mis metas eran compartidas e incluso, el período de mayor prosperidad económica y mental de mi vida, lo dediqué a ese fin: hacer las cosas "realmente bien"; como si tal cosa fuese de ese modo. Repito, esa distorsión cognitiva, me costó años de mi vida (irrecuperables, dolorosos, amargos).
I was there when I should and was supposed to be (for and by her), also when I wasn't. I became really good at interpreting silences and gestures. I got really good at interpreting silences and gestures. I learned to know lies through body language. The way beads of sweat break out, from nerves and high blood pressure, during the process of making a lie. The early morning hours became my morning hours, because I used to work on European time (I live in South America). At the end of each day, I spent my few leisure hours on ways to make her smile, to really bring her to a point of full but logical happiness and ecstasy. I won't lie to you, this part where I describe, in self-pitying mode what I did and how I did it, actually generates anger in me. Contained, itinerant but anger at the end...
There are few things that are completely indescribable. Witnessing your relationship die, agonise and then pass away, is one of them. The worst denial is self-denial. And as an unbeliever I have always been, as well as stubborn and foolish, I refused to notice; to accept, the obvious. A high price is paid for this. Systematic deception, lies but above all; cruel, cold, indifferent and totally unscrupulous cynicism, are some of the consequences of loving and not learning to let go when it is due. Americans have a spectacular saying to describe that sense of loneliness/frustration I am trying to convey. "Once, shame on you. Twice, shame on me. And although it took me years to be able to concede my own guilt about my pain, it is a fact today.
Somewhere in my psyche, I always wanted to "fill in/replace" what I never got from my own mother. And in that sense, Freud would feast on this servant; I admit it. However, Cristina was always a skilled manipulator. She knew what she needed, how she needed it and when. She had an obsession (not to fall into oblivion and poverty), I was her "temporary life insurance". She used it, she wore it out, she left it. How ironic... And I always thought I was the methodical one of the two. As I said before, I learned from being with her how to lie and the obvious signs in a human being's face and gestures, but not with her. There is something about love that makes you overwhelmingly idiotic.
Estuve cuando debía y se suponía que tendría que estar (para y por ella), también cuando no. Me hice realmente bueno en interpretar silencios y gestos. Aprendí a conocer las mentiras a través del lenguaje corporal. El modo en cómo las gotas de sudor surgen, por nervios y presión arterial elevada, durante el proceso de efectuar una mentira. Las horas de las madrugadas se volvieron mis horas matutinas, debido a que solía trabajar con el horario europeo (vivo en Sudamérica). Al término de cada día, gastaba mis pocas horas de ocio en modos de hacerla sonreír, de realmente llevarla a un punto de felicidad y éxtasis pleno pero lógico. No les mentiré, esta parte donde describo, en modo autocompasivo qué hice y cómo lo hice, actualmente me genera ira. Contenida, itinerante pero cólera al fin...
Hay pocas cosas que son indescriptibles del todo. El presenciar cómo tu relación muere, agoniza y luego fallece, es una de ellas. La peor de las negaciones es la autonegación. Y como incrédulo que siempre he sido, además de terco y necio, me rehusaba a notar; a aceptar, lo evidente. Un alto precio se paga por ello. El engaño sistemático, las mentiras pero sobre todo; el cinismo cruel, frío, indiferente y totalmente inescrupuloso, son algunas de las consecuencias de amar y no aprender a soltar cuando es debido. Los estadounidenses tienen un refrán espectacular para describir esa sensación de soledad/frustración que intento transmitir. "Once, shame on you. Twice, shame on me." Y aunque tardé años en poder conceder mis propias culpas sobre mi dolor, es al día de hoy un hecho.
En algún lugar de mi psique, siempre quise "rellenar/reemplazar" lo que nunca tuve de mi propia madre. Y en ese sentido, Freud, haría un festín para con este servidor; lo admito. Sin embargo, Cristina siempre fue una hábil manipuladora. Sabía lo que necesitaba, cómo lo necesitaba y cuándo. Tenía una obsesión (no caer en el olvido y la pobreza), yo era su "seguro de vida provisional". Lo usó, lo desgastó, lo dejó. Cuánta ironía... Y yo que siempre me creí el metódico de los dos. Como dije anteriormente, aprendí estando con ella cómo se mentía y los signos evidentes en el rostro de un ser humano y en sus gestualidades, pero no con ella. Hay algo en el amor que te idiotiza abrumadoramente.
It inhibits the way their logical processes are carried out, and therefore the resulting conclusions end up biased; wrong, useless. You see, it is too difficult for a person in love (as I was) to notice and admit to such cruel and disproportionate behaviour. It is also virtually impossible not to give in to the pleas for help from a girl who -has done her homework- well" -remember, right? About manipulating? This girl has several chapters written in the "manipulator's handbook". She knew which words to say, which gestures to reproduce, but most of all, how to look at a person she knows she loves. That is the detail I will never forgive her, (it gets dark in this sense) the underlying evil behind her actions, which only aimed to destroy.
She was aware, how could she not be? Still, she did not diminish in her calculating intentions. Two years and a few months earlier, her younger brother had emigrated from Venezuela, and in a similar flurry, so had her mother. Which left the two of us alone in a story that is about to collapse. Obviously, I knew it, but I didn't dare (even) to say it out loud. I couldn't, I didn't have the strength... But she took care of it for both of us. Many times I told her "I know you are not happy here (in Venezuela), I also know that your plan is to leave; to migrate and be with your family. I don't blame you, how can I help you to be happy? Here comes one of the reasons why I hate: she denied it (although it was obvious that she was lying) and reframed it as a need for both of them.
In other words, "it was not she who wanted to leave, but it was the best thing for everyone. For all of us to emigrate, including me with her, to be really happy". Again, I knew she was lying, but I still chose self-deception. Months passed, money was being collected, material things; both hers and mine, were being sold, and the key question became "Do you love me?", I asked, me to her. She doesn't hesitate, she doesn't sweat, she doesn't gesticulate. She stares, and she answers: "Of course I do! I love you too much, we've been through so much and you're still with me. I love you. That question was asked days before she left, still in Venezuela, together. We visited my grandmother, (who lives in another city, somewhat distant from where I used to live with Cristina). I asked the same question again, same answer, same answer, difference? The tone of her voice.
Inhibe el modo en que sus procesos lógicos se llevan a cabo, y por tanto las conclusiones resultantes terminan sesgadas; erradas, inútiles. Verán, es demasiado difícil para una persona enamorada (como lo estaba yo) notar y admitir un comportamiento tan cruel y desproporcionado. También es virtualmente imposible no ceder ante las súplicas de ayuda de una chica que ·ha hecho bien su tarea" ¿Se recuerda, no? ¿Sobre manipular? Esta chica tiene varios capítulos escritos en el "manual del manipulador". Sabía cuáles palabras decir, cuáles gestos reproducir pero sobre todo, cómo mirar a una persona que sabe que la ama. Ése es el detalle que jamás le perdonaré, (se vuelve oscura la trama en este sentido) la maldad subyacente detrás de sus acciones, que solo tenían como meta destruir.
Ella era consciente, ¿cómo no podría serlo? Aún así, no disminuyó en sus intenciones calculadoras. Dos años y algunos meses antes, el hermano menor de ella había emigrado de Venezuela, en una ráfaga similar, su madre también lo hizo. Lo que nos dejaba a los dos solos en una historia que está a punto de colapsar. Obviamente, yo lo sabía, pero no me atrevía (siquiera) a pronunciarlo en voz alta. No podía, no tenía fuerzas... Pero ella se hacía cargo de éso por los dos. Muchas veces le dije "sé que no eres feliz aquí (en Venezuela), sé también que tu plan es irte; migrar y estar con tu familia. No te culpo, ¿cómo podría ayudarte a ser feliz?". Aquí viene uno de los motivos por el cual odio: ella lo negaba (aunque era evidentemente que mentía) y lo replanteaba como una necesidad de ambos.
Dicho de otro modo, "no era ella quien quería irse, sino que era lo mejor para todos. Que todos emigráramos, incluido yo con ella, para ser realmente felices". De nuevo, sabía que mentía, pero aún así elegí el autoengaño. Pasaron los meses, el dinero se fue reuniendo, las cosas materiales; tanto de ella como mías, se fueron vendiendo, y la pregunta clave se hizo "¿Me amas?", pregunté, yo a ella. No duda, no suda, no gesticula. Mira fijamente, y ella responde: "¡Por supuesto que sí! Te amo demasiado, hemos pasado por mucho y aún estás conmigo. Te amo". Ésa pregunta fue hecha a días de irse, aún en Venezuela, juntos. Visitamos a mi abuela, (que vive en otra ciudad, algo distante de donde solía vivir con Cristina). Volví a realizar la misma pregunta, misma respuesta ¿Diferencia? El tono de su voz.
A week later, in Cúcuta, Norte de Santander, Colombia, a city on the border with Venezuela, a few hours before saying goodbye to her (provisionally, as I thought) I repeated for the last time: "Do you love me? We made "love" and she said yes, "don't worry so much, love". Exactly two weeks later, I didn't exist. She had already reached her destination. I was simply a useful fool, someone who only "put up with" as long as I got what I wanted. And that, I'm saving myself some really fucked up moments.... But I digress, how did it "all end", in what way? Quite simply, really: the inexhaustible resource of infidelity. I'll quote her exact words "I was bored and wanted to experiment. Besides, I don't love you anymore". Remember, it was two weeks after that "Don't worry, I love you, love".
What was described in the last two paragraphs happened in January 2019, in the crumbs of what was once the woman I loved the most. Clearly, the most painful break-up of all has been this one, but looking back on it, not because of what I went through because of her, but because of the burden of hatred I also discovered I could feel, and therefore experience, because of her. There is a lot, perhaps too much that I have spared for this story/confession but nevertheless, I want to make one thing very clear: I don't think I could have learned many things about life and about loving responsibly, had it not been for this disastrous love affair I had with you, "Cristina". Wherever you are, I hope you are doing really badly. I won't lie, we are what we feel.
Una semana después, en Cúcuta, Norte de Santander, Colombia, una ciudad fronteriza con Venezuela, a horas de despedirme de ella (provisionalmente, según lo que yo pensaba) repetí por última vez: "¿Me amas?" ¿La respuesta de ella? Hicimos el "amor" y dijo que sí, "no te preocupes tanto, amor". Dos semanas exactas después, yo no existía. Ya había llegado a su destino. Sencillamente, fui un tonto util, alguien a quien solo "soportó" mientras lograba lo que deseaba. Y eso, que me estoy reservando momentos realmente jodidos... Pero divago ¿Cómo "se acabó todo", de cuál manera? Bastante simple, la verdad: el inagotable recurso de la infidelidad ¿Motivo? Citaré sus exactas palabras "Estaba aburrida y quería experimentar. Además, ya no te amo". Recuerden, fueron dos semanas después de aquél "No te preocupes, te amo, amor".
Lo descrito en los últimos dos párrafos, sucedió en enero de 2019, en las migajas de lo que alguna vez fue la mujer que más haya amado. Evidentemente, la ruptura más dolorosa de todas ha sido esta, pero mirándolo en retrospectiva, no por lo que pasé por su culpa, sino por la carga de odio que también descubrí que podía sentir y por tanto experimentar, gracias a ella. Hay muchas cosas, quizá demasiada que me he ahorrado para este relato/confesión pero no obstante, quiero dejar algo muy en claro: no creo que hubiese podido aprender muchas cosas sobre la vida y sobre amar responsablemente, de no haber sido por esta desastrosa relación amorosa que tuve contigo, "Cristina". Donde quiera que estés, espero te vaya realmente mal. No mentiré, somos lo que sentimos.
