Hello to everyone in the Womentribe community! A few hours ago I came across @emiliorios' post where he was participating in @nathyortiz' initiative, on "Fostering Self-Love" with the topic on "Mistrust". I subscribe to what Emilio comments, so I also invite you to stop by there as his approach on how social networks can be related to mistrust by forming an incorrect perception of ourselves because of unrealistic ideals, is quite accurate. A modern problem, well worth a read. So I was motivated to write here my own experience and opinion.
I believe that to solve any problem it is important to find its origin. Some would say that psychology makes us have a first approach to the inner world of the human being. I am subject to that, because there lies this issue of mistrust. So for me a person who is distrustful is usually moved to close for several reasons; to have suffered a betrayal, humiliation and humiliation, there was no secure attachment at home, lived or lives in a dysfunctional environment, does not have a support network, null social skills, has experienced abandonment and other things. In some cases it may be of clinical origin. The constant in all cases is "doubt", a chronic uncertainty about everything around him/her and about him/herself.
¡Hola a todos en la comunidad de Womentribe! Hace unas horas me topé con la publicación de @emiliorios dónde participaba en la iniciativa de @nathyortiz, en "Fomentando el Amor Propio" con el tema sobre la "Desconfianza". Me suscribo a lo que comenta Emilio, así que también los invito a pasar por allí pues su enfoque sobre cómo las redes sociales pueden estar relacionadas con la desconfianza al formarnos una incorrecta percepción de nosotros mismos por los ideales irreales, es bastante acertado. Un problema moderno, que merece la pena leerlo. Por lo que me ví motivada a escribir por aquí mí propia experiencia y opinión.
Creo que para resolver cualquier problema es importante encontrar su origen. Algunos dirían que la psicología nos hace tener un primer acercamiento al mundo interior del ser humano. Me sujeto a eso, pues allí radica este asunto de la desconfianza. Por lo que para mí una persona que es desconfiada usualmente se ve movida a cerrarse por varios motivos; a sufrido una traición, humillaciones y vejaciones, no existió apego seguro en el hogar, se vivió o se vive en un entorno disfuncional, no cuenta con una red de apoyo, habilidades sociales nulas, a vivido el abandono y otras cosas más. En algunos casos puede ser de origen clínico. La constante en todo caso es "la duda", una incertidumbre crónica por todo a su alrededor y sobre sí mismo.
Because of that, for me it is very difficult to judge someone in that position as it is quite delicate to assume that they do not change because they have not tried or are content with it. It seems to me quite the opposite. Let alone isolating them further with comments about the oddity of their behavior or refusing any contact for fear of being linked with "someone like that". Also because I think we have all at some point felt that way and have had a loved one who has suffered or suffers from that situation. So one of the first solutions would be empathy, to begin to understand the other, because in the end what you want is to open a communication gap and affection is important.
I share my experience. I have a friend who, after going through many traumatic situations produced by people she loved, made her close herself off from everything in general. She doesn't like calls or messages, avoids meetings, finds it hard to talk about her, looks for "emotional approval" (constantly asking her partner if he loves her, for example), feels nervous and some other things. We have talked about it and she knows she needs to give in a little more, let go of the fear. So here the question as a friend is: respect her time (those spaces), communicate the issue, encourage activities together that work for both of you, don't push, be patient and don't overstep boundaries.
Debido a eso, para mí es muy difícil juzgar a alguien en esa posición pues es bastante delicado asumir que no cambian porqué no lo han intentado o se sienten conformes con ello. Me parece que todo lo contrario. Menos aún aislarlas más con comentarios sobre la rareza de su conducta o rechazar contacto alguno por temor a verse ligados con "alguien así". También porque creo que todos en algún momento nos hemos sentido de esa forma y hemos tenido algún ser querido que ha sufrido o sufre esa situación. Así que una de las primeras soluciones sería la empatía, comenzar a entender al otro pues finalmente lo que se quiere es abrir una brecha de comunicación y el afecto es importante.
Comparto mí experiencia. Tengo una amiga que luego de atravesar muchas situaciones traumáticas producidas por personas que ella quería, la hicieron cerrarse mucho con respecto a todo en general. No le gustan las llamadas ni los mensajes, evita las reuniones, le cuesta hablar sobre ella, busca "aprobación emocional" (preguntarle constantemente a su pareja sí la quiere, por ejemplo), se nota nerviosa y algunas cosas más. Hemos hablado sobre ello y ella sabe que debe ceder un poco más, dejar de lado el temor. Por lo que aquí la cuestión cómo amigo está en: respetar sus tiempos (esos espacios), comunicar el asunto, motivar a realizar actividades juntos que funcionen para ambos, no presionar, tener paciencia y no sobrepasar los límites.
Of course there is the factor that (depending on the context), mistrust can become quite a serious problem and that is where it is due to go to a professional. We can develop tools to deal with this situation but sometimes willpower is not everything. It is necessary to know how to ask for help and also to give it. So when a behavior affects our quality of life, it is best and (right) to seek psychological support. Strength comes when we become aware of our own reality. Knowing ourselves, understanding ourselves, accepting ourselves and changing what needs to be changed.
Search for a simpler life (I always say it) and when I refer to this it is not about not having ambitions or aspirations but to have a noble way of being and being in this world. That can help lessen the feeling of having to fulfill everything and everyone (and even ourselves), understanding that there are more important things to focus on, how to be happy. Finally my friends, we have come to this world to learn about all these experiences. We should not be so hard on ourselves, it takes a lot of kindness in the world. Without more to say, I send a big hug and see you next time.
Por supuesto está el factor de que (dependiendo del contexto), la desconfianza se puede volver un problema bastante grave y es allí dónde es debido acudir con un profesional. Podemos desarrollar herramientas para afrontar esta situación pero a veces la voluntad no lo es todo. Hay que saber pedir ayuda y también darla. Por lo que cuando una conducta afecta nuestra calidad de vida, es mejor y (debido) buscar apoyo psicológico. La fortaleza se da cuando nos hacemos conscientes sobre nuestra propia realidad. Conocernos, entendernos, aceptarnos y cambiar lo que se tenga que cambiar.
Buscar una vida más sencilla (siempre lo digo) y cuando me refiero a esto no es sobre no tener ambiciones o aspiraciones sino a tener una noble forma de ser y estar en este mundo. Eso puede ayudar a disminuir la sensación de tener que cumplir con todo y todos (y hasta con nosotros mismos), entendiendo que hay cosas más importantes en que enfocarse, cómo ser felices. Finalmente amigos míos, hemos venido a este mundo a aprender sobre todas estas experiencias. No debemos ser tan duros con nosotros mismos, hace falta mucha amabilidad en el mundo. Sin más que decir, envío un fuerte abrazo y nos vemos en una próxima oportunidad.
