Eccomi di nuovo ogni tanto a pubblicare qualcosa anche in italiano, per motivi ovvi pubblico più spesso in inglese e spagnolo ma ogni tanto sento la voglia di scrivere anche nella mia lingua madre .
Comunque in questi giorni avevo già fatto un pist che trattava dell' argomento salute mentale, argomento che mi tocca da vicino.
Così ogni tanto vi aggiorno sulla mia salute mentale, siccome ero stata un pochino meglio per un po', il mio cervello evidentemente ormai abituato a non stare bene ha deciso di rendermi di nuovo la vita un inferno.
La mia ultima seduta ha aggiunto un tassello alla precedente diagnosi con una bella scritta fobia da malattia.
Eh gia perché ultimamente è il mio pensiero fisso, specialmente da dopo che ho avuto dei problemi ai reni, ma la cosa assurda è che non ho paura dei reni ora che mi habbo fatto mille esami, anche se inizialmente come ogni vravo ipocondriaco dei tempi moderni cercando su internet i sintomi mi iero convinta di avere un' insufficienza renale gravissima e che mi avrebbe ucciso a momenti.
Si ho paura di morire. Una paura matta e ogni piccolo sintomo che ho nella mia testolina malata scatta un allarme di pericolo, il dolore allo sterno un infarto, un formicolio al viso alle gambe un ictus, il mal di gola un tumore, il mal di stomaco idem .
Il problema è che ho purtroppo tali pensieri brutti e intrusivi sulla salute di continuo ovviamente seguiti dagli attacchi di panico, lunghi e ormai più volte al giorno tanto da attuare in me vari comportamenti di evitamento situazione e a farmi venire una paura di stare sola in casa perché non avrei nessuno che mi soccore.
Il mio ultimo terrore è che da un po di settimane ho pizzicore alla gola e deglutisco male, cosi mangio meno nonostante le mie belle ricette e spesso il pasto specialmente se sono stanca o di sera diventa un vero incubo perché mi sembra di non deglutire e soffocare ( anginofobia) in piu il non trovare mai il mio dottore e avere difficoltà a farmi segnare esami specifici non aiuta, ora tipo sonp convinta di deglutire male per un tumore all' esofago o alla gola. E vorrei fare esami più approfonditi per capire se è davvero un disturbo fisico o no.
Insomma anche ora come vedete non penso altro che alla malattia. Ma ho davvero il terrore di avere qualcosa di brutto il peggio è che se mi distraggo che ne so da il tumore all' esofago, il mio cervello passa subito a l' infarto o ad altro per ogni minimo segno o sintomo del mio corpo.
Questa situazione rende ovviamente la mia vita molto difficile ed è invalidante, spero solo si risolva presto perché così si vive male, sempre nel panico e nella paura, ne avevo sofferto un po anche sa giovane ma in forma più lieve, ora è proprio un problema anche sociale ( evito cene fuori o uscite prolungate) anche quando è venuto mio cognato che ha cucinato tutto avevo paura, pero in compagnia un po mi è passato, ma continuo a pensare si deglutire male e questo mi limita.
Spero di convincere il mio dottore a fare altri esami e spero di risolvere questo problema fisico o psichico che sia. Che la mia mente continua a dirmi che sarà qualcosa di terribile.
English
Here I am again every now and then to publish something in Italian too, for obvious reasons I publish more often in English and Spanish but every now and then I feel the desire to write in my native language too. However, in recent days I had already made a post that dealt with the topic of mental health, a topic that affects me closely.
So every now and then I update you on my mental health, since I had been a little better for a while, my brain evidently now accustomed to not being well decided to make my life hell again. My last session added a piece to the previous diagnosis with a beautifully written illness phobia. Yep, because lately it's been my constant thought, especially since I had kidney problems, but the absurd thing is that I'm not afraid of my kidneys now that I've had a thousand tests, even if initially like every serious hypochondriac of modern times Looking for the symptoms on the internet I was convinced that I had very serious kidney failure and that it would kill me at any moment. Yes, I'm afraid of dying. A crazy fear and every little symptom I have in my sick little head triggers a danger alarm, the pain in the sternum a heart attack, a tingling in the face or legs a stroke, a sore throat a tumor, the same stomach ache. The problem is that unfortunately I have such bad and intrusive thoughts about my health all the time, obviously followed by panic attacks, which are long and now several times a day, so much so that I carry out various situations-avoidance behaviors and make me fear being alone at home because I wouldn't have anyone to help me. My latest fear is that for a few weeks I have had tingling in my throat and I swallow badly, so I eat less despite my beautiful recipes and often the meal, especially if I'm tired or in the evening, becomes a real nightmare because I feel like I can't swallow and I suffocate. (anginophobia) plus never finding my doctor and having difficulty getting specific tests done doesn't help, now I'm convinced I'm swallowing badly due to a tumor in the esophagus or throat.
And I would like to do more in-depth tests to understand if it is really a physical disorder or not. In short, even now, as you can see, all I think about is the illness. But I'm really terrified of having something bad, the worst is that if I get distracted by the esophageal tumor, my brain immediately switches to a heart attack or something else for every slightest sign or symptom in my body.
This situation obviously makes my life very difficult and is debilitating, I just hope it gets resolved soon because this is how you live badly, always in panic and fear, I had suffered from it a bit even when I was young but in a milder form, now it's really a problem also social (I avoid dinners out or prolonged outings) even when my brother-in-law came and cooked everything I was scared, but in company I got over it a bit, but I still think I'm swallowing badly and this limits me. I hope to convince my doctor to do other tests and I hope to resolve this physical or mental problem. That my mind keeps telling me it's going to be something terrible.
