It may seem silly, but a small post pandemic period I live the night, let's say so, I had dropped out of school, was making some money from the crypto world, but why was I living the night? well I didn't think I was fitting in with the day, but the truth is that maybe I was depressed, I don't know, I went to a psychologist, the days at my house were spent with me sleeping in the day and the nights with jogatinas, guarana and pizza. Sometimes when I woke up in time I would attend dinner.
The fact is that it was not a very healthy period of my life, of course the decision was mine, and I do not regret it very much, at that time about 2 years, I was kind of depre simply because I did not know what my place in the world was, and after a certain time I found myself calmer, I no longer thought to find myself, I was just walking around i had started to leave the house at night, not for parties or with friends, just walk around the city, I met many streets and neighborhoods that I had not seen yet, I saw some people sometimes, coming back from parties, I was thinking of going to some, but I never went too. And for a while, months actually, a few days before the sun came out I would come home and sweep the yard in front of the house, put the trash out and go to sleep. The days were passing and I was feeling freer in the world, I was calmer, and I could say that in months walking the night I was sure that I really liked the night, it was calm, it was sweet, it was clear, and it was also very beautiful.
As I was getting more empty minded I was also thinking about going back to my normal life, I was really not alarming but worrying my mother and my sisters, I have 4 younger sisters, and I started to think that I wanted that calm I felt for them too, but I would not bring them into the world and the way I was living, he said it was too selfish to think like this, so I went back to what I expected, school, tests, readjusting to the normal sleep schedule, get a job and strives for my mother and sisters to be well, did not need to go through many problems, was feeding these thoughts that came out of self depreciation, but I still like the night, I will never stop liking, but my nights of calm are over at least until I have completed my obejective.
VERSÃO EM PORTUGUÊS
Pode parecer besteira, mas um pequeno período pós pandemia eu vive a noite, vamos dizer assim, eu havia abandonado a escola, estava ganhando algum dinheiro com o mundo da criptografia, mas porque eu estava vivendo a noite? bem eu não achava que estava me encaixando com o dia, mas a verdade é que talvez eu estivesse com depressão, não sei, nuca foi a uma psicologo, os dias na casa da minha se passaram comigo dormindo de dia e as noites com jogatinas, guarana e pizza. As vezes quando eu acordava a tempo participava do jantar.
O fato é que não foi um período muito saudável da minha vida, claro a decisão foi minha, e não me arrependo muito disso, naquele tempo a cerca de 2 anos, eu estava meio depre simplesmente porque eu não sabia qual era meu lugar no mundo, e apos um certo tempo eu me vi mais calmo, não pensava mais em me achar, só estava andando por ai, tinha começado a sair de casa a noite, não para festas ou com amigos, simplesmente saia andando na cidade, conheci muitas ruas e bairros que ainda não havia visto, via algumas pessoas algumas vezes, voltando de festas, as ficava pensava em ir a algumas, mas nunca ia também. E por algum tempo, meses na verdade, alguns dias antes do sol sair eu voltava pra casa e varria o quintal a frente da casa, botava o lixo para fora e iria dormir. Os dias iam passando e eu ia me sentindo mais livre do mundo, eu estava mais calmo, e podia dizer que em meses andando a noite eu estava seguro que eu realmente gostava da noite, era calma, era doce, era clara, e era também muito linda.
A medida que eu estava ficando de mente mais vazia eu também estava pensando em voltar a minha vida normal, eu estava mesmo que não alarmando mas preocupando minha mãe e minhas irmas, eu tenho 4 irmas mais novas, e comecei a pensar que eu queria aquela calma que eu sentia pra elas também, mas eu não traria elas para o mundo e a forma que eu estava vivendo, era egoísta demais pensar assim, por isso voltei ao que me esperava, escola, provas, me reajustar ao horário de sono normal, arrumar um emprego e me esforça para que minha mãe e irmas ficassem bem, não precisassem passar por muitos problemas, foi alimentando esses pensamentos que saí da auto depreciação, mas eu ainda gosto muito da noite, nunca vou parar de gostar, mas minhas noites de calmaria acabaram, pelo menos até que eu tenha concluído meu obejetivo.
