Esto era sobre lo que nunca querría tener que haber escrito ni contado, aunque se podía ver venir, no lo quería ver, no me permitía verlo, miraba para otro lado evitando un problema o un desenlace que no iba a desaparecer... y ocurrió... mi familia se ha roto y la madre de mis hijos y yo empezaremos caminos diferentes aunque unidos por nuestros hijos.
Sobre esto escribiré mucho, porque se lo que lo voy a necesitar, de hecho llevo muchos días sin escribir, simplemente porque no me funcionaba la cabeza, estaba en un estado nublado, donde no podía ver nada ni pensar en nada mas q no fuera lamentarme... por lo que hoy, voy a desahogarme desde un punto de vista mas egoísta por mi parte, porque ahora mismo, en este momento, es lo que tengo en la cabeza.
Cuando nos conocimos, hace 13 o 14 años, durante los primeros días o semanas íbamos un montón de noches a la playa, a hablar, a esos silencios que hablan solos... supongo q lo que siente todo el mundo cuando se enamora y se ilusiona con alguien, pero recuerdo una cosa en especial, y era que la mayoría de los días se quedaba dormida acostada en el asiento del coche con la cabeza apoyada en mis piernas, yo estaba sentado, pensando como siempre, y me pasaba toda la noche toda jugando con su pelo, pensando, imaginando, y disfrutando de eso..
Pues ayer, 13 años después, volví a sentir eso por eso me acuerdo y se me vino a la cabeza... estuvimos hablando, (de hecho hemos hablado mas en los últimos 3 días que en los últimos 3 meses), arreglando las cosas con los niños, arreglando todo, llorando, pidiendo perdón. hasta que en uno de esos silencios que hablan, se quedó dormida y me puse a jugar con su pelo, como hacía 13 años atrás, con una diferencia, hace 13 años venia, ayer se iba...
Esto puede resultar cursi, incluso inventado... puedo jurar que no. Ayer mientras jugaba con su pelo, me vino un olor que me recordó o incluso me transportó a aquellos momentos hace 13 años, os lo prometo... lo disfruté como por aquel entonces, pero sabiendo que sería la última o de las últimas veces y no la primera...
El dolor que siento, es... inmenso... todo a mi alrededor se esta desmoronando cuando yo pensaba que estaba haciendo bien las cosas...
Cuantas veces y cuanto tiempo tuve durante 13 años, para jugar con su pelo y sentir lo que sentí ayer... pues no lo hice, nunca lo había vuelto a sentir, hasta ayer pero su pelo se toqué y acaricié miles de veces.... solo cambiaba la forma de interpretarlo...
Reconozco que esto tenía que pasar, no nos estábamos dejando ser felices el uno al otro porque estábamos en un bucle de amargura que no conducía a ningún lado... espero y deseo que los 2 sanemos y nos curemos pronto, que mis 2 hijos sean felices y no sufran ni 1 minuto, y poder seguir siendo y transformándome en el padre que quiero ser y que estaba intentando ser... solo el destino sabe si después de coger aire y curarnos, nos tiene preparada la sorpresa de volver a pasar noches en el mar, en la playa, como hace 13 años 😘
English
This was what I never wanted to have to write about or tell, even though I could see it coming, I did not want to see it, I did not allow myself to see it, I looked the other way avoiding a problem or an outcome that was not going to go away... and it did.... my family has broken up and the mother of my children and I will start different paths although united by our children.
I will write a lot about this, because I know how much I will need it, in fact I have not written for many days, simply because my head was not working, I was in a cloudy state, where I could not see anything or think of anything else but regret... so today, I am going to vent from a more selfish point of view on my part, because right now, at this moment, is what I have in my head.
When we met, 13 or 14 years ago, during the first days or weeks we would go a lot of nights to the beach, to talk, to those silences that speak for themselves.... I guess what everybody feels when they fall in love and get illusioned with someone, but I remember one thing in particular, and that was that most days she would fall asleep lying on the car seat with her head resting on my legs, I was sitting, thinking as usual, and I would spend the whole night playing with her hair, thinking, imagining, and enjoying that....
Well yesterday, 13 years later, I felt that again, that's why I remember and it came to my mind... we were talking, (in fact we have talked more in the last 3 days than in the last 3 months), fixing things with the kids, fixing everything, crying, asking for forgiveness, until in one of those silences that talk, she fell asleep and I started to play with her hair, like I did 13 years ago, with a difference, 13 years ago she came, yesterday she left...
This may sound corny, even made up... I can swear it's not. Yesterday while playing with her hair, a smell came to me that reminded me or even transported me to those moments 13 years ago, I promise you... I enjoyed it like back then, but knowing that it would be the last or one of the last times and not the first...
The pain I feel, is... immense... everything around me is falling apart when I thought I was doing things right....
How many times and how much time I had during 13 years, to play with her hair and feel what I felt yesterday... well I didn't, I never felt it again, until yesterday but her hair I touched and caressed thousands of times.... only changed the way of interpreting it...
I recognize that this had to happen, we were not letting each other be happy because we were in a loop of bitterness that was not leading anywhere... I hope and wish that the 2 of us heal and get well soon, that my 2 children are happy and do not suffer even 1 minute, and to be able to continue being and transforming myself into the father I want to be and was trying to be... only fate knows if after catching our breath and healing, has prepared for us the surprise of spending nights at sea again, on the beach, like 13 years ago 😘