Hoy estoy aquí pensando en todas estas cosas y mirándote, queriendo acercarme a ti, pero eres distante y yo no quiero arruinar lo que ya tenemos, aunque no tenemos nada, al menos no formalmente, porque precisamente no me atrevo a dañar el acercamiento, quizás leve, probablemente estéril, que tenemos cuando intercambiamos "me gusta" o reacciones en nuestras publicaciones.
De vez en cuando me lanzas algún que otro comentario divertido, y yo me identifico con él, lo comprendo y pienso que somos iguales, y empiezo a imaginar posibles futuros con diferentes escenarios.
En algunos somos compañeros de vida, en otros retozamos entre las sábanas, en otro nos vemos tomando café y en una agradable conversación, y en otro estamos discutiendo, tú me gritas y yo tiro con rabia un florero al suelo que se rompe en pedazos.
La vida continúa de esta manera, yo no quiero más responsabilidades, no quiero problemas, porque mi elección hace rato es mi tranquilidad, mi paz, el no discutir y ser de espíritu libre.
Por supuesto, esto te ofende porque para ti soy un tonto. Y en parte tienes toda la razón, este tonto prefiere seguir así el tiempo y no arriesgar su paz, su sexy silencio en las mañanas, el no tener que dar explicaciones porque no limpia la nevera o porque usa siempre la misma camisa o jeans cuando está en casa, con sus agujeros y llenos de mugre, pero que tanto me gustan.
Son cosas que jamás entenderás, y no pretendo que lo hagas, solo que aceptes que soy así y no pretendas que cambie, porque tu versión de lo "correcto" así lo exige.
Si lo hago, si cambio, empiezo a dejar de ser yo, a perder mi identidad y convertirme en alguien distinto a mí, y muy probablemente esas otras versiones de "mí" no me agraden ni a mí mismo.
Pero debo seguir adelante, soñándote en silencio, sin saber qué decirte, cómo decírtelo o para qué decírtelo, y no es porque no sepa cómo hacerlo, porque lo más triste es que sé lo que corresponde, sé cómo abordar una conversación interesante y que te va a gustar, que vas a disfrutar, pero yo no... por el sencillo hecho de que en mis largos años de aprender las respuestas y reacciones humanas, sé por dónde probablemente va a acabar todo: con nosotros discutiendo por cualquier tontería ideológica o punto de vista y creando un roce innecesario que, a mi parecer, no va a estimular nada saludable, o al menos a mí no me estimula.
Por si no te ha quedado claro, repito: quiero tranquilidad, es lo más importante para mí, que todo sea en paz, y ya sabes que si por mí fuera, me encantaría vivir en una pradera, apacible, con mariposas, el bramido de algunas cabras y en la distancia la silueta de una pareja de alazanes cruzando el horizonte.
No sé, para mí eso es vida, es lo que quiero.
Será que estoy viejo, y será que tú no quieres, porque probablemente te atienes a la versión de tus principios, y los defiendes. Está bien, yo lo entiendo perfectamente, y te dejo ser, porque para mí, eso es amor, por mí y por ti, por todo.
Si hay alguna forma de finalizar, de cerrar esto, no la conozco, y me pasa lo de siempre con mis historias, que no sé cómo terminarlas, por eso acaban de manera brusca o inesperada, a pesar de que a través de los años sé que la regla dicta que el viaje del héroe culmina cuando cumple su promesa inicial.
¿Y cómo termino yo mi viaje si soy un transgresor de las normas? Eso de la autoridad no se lleva bien conmigo, siempre me han obligado a hacer las cosas por las malas, y por eso me revelo.
Supongo que termina mal, como es habitual, porque en mi mundo lo inusual es la norma.
No sé qué decirte.
Today I am here thinking about all these things and looking at you, wanting to get closer to you, but you are distant and I don't want to ruin what we already have, although we don't have anything, at least not formally, because precisely I don't dare to damage the approach, maybe slight, probably sterile, that we have when we exchange likes or reactions on our posts.
From time to time you throw me the odd funny comment, and I identify with it, I understand it and I think that we are the same, and I start to imagine possible futures with different scenarios.
In some we are life partners, in others we frolic between the sheets, in another we see each other drinking coffee and in a pleasant conversation, and in another we are arguing, you shout at me and I angrily throw a vase to the ground that breaks into pieces.
Life continues this way, I don't want more responsibilities, I don't want problems, because my choice for a long time is my tranquility, my peace, not arguing and being free-spirited.
Of course, this offends you because I'm a fool to you. And in part you are completely right, this fool prefers to continue like this and not risk his peace, his sexy silence in the morning, not having to explain why he doesn't clean the refrigerator or because he always wears the same shirt or jeans when he is at home, with its holes and full of dirt, but I like them so much.
These are things that you will never understand, and I don't want you to, just accept that I am like this and don't expect me to change, because your version of "correct" demands it.
If I do, if I change, I begin to stop being me, to lose my identity and become someone other than myself, and most likely those other versions of "me" will not even please me.
But I must move on, dreaming of you in silence, without knowing what to tell you, how to tell you or why to tell you, and it is not because I do not know how to do it, because the saddest thing is that I know what is appropriate, I know how to approach an interesting conversation and that you You're going to like it, you're going to enjoy it, but I won't... for the simple fact that in my long years of learning human responses and reactions, I know where everything is probably going to end: with us arguing over any ideological or ideological nonsense. point of view and creating unnecessary friction that, in my opinion, is not going to stimulate anything healthy, or at least it does not stimulate me.
In case it is not clear to you, I repeat: I want tranquility, it is the most important thing for me, that everything is in peace, and you already know that if it were up to me, I would love to live in a peaceful meadow, with butterflies, the roar of some goats and in the distance the silhouette of a pair of sorrels crossing the horizon.
I don't know, for me that's life, it's what I want.
Maybe I'm old, and maybe you don't want to, because you probably stick to the version of your principles, and defend them. It's okay, I understand it perfectly, and I let you be, because for me, that is love, for me and for you, for everything.
If there is any way to end, to close this, I don't know it, and the same thing happens to me always with my stories, that I don't know how to end them, that's why they end abruptly or unexpectedly, even though over the years I know that the rule dictates that the hero's journey ends when he fulfills his initial promise.
And how do I end my trip if I am a rule-breaker? That authority thing doesn't get along well with me, they have always forced me to do things the bad way, and that's why I rebel.
I guess it ends badly, as usual, because in my world unusual is the norm.
I do not know what to tell you.
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This is my black cat "manclar", this hive name account is to honor his dead (it happened years ago).
The divisor is made by @albiro2050, if you want one made in your style, visit him and he will gladly take care of your commission.
