Hola padres y madres de esta hermosísima comunidad, quiero comentarles algo que me pasa, partiendo con estas palabras:
Hello fathers and mothers of this beautiful community, I want to tell you something that happens to me, starting with these words:
"Lo que están aprendiendo nuestros hijos de nosotros como padres, todo lo que ven y viven en el hogar es lo que ellos van a dar y recibir cuando sean adultos. "
"What our children are learning from us as parents, everything they see and experience at home is what they will give and receive as adults."
Con estas palabras en mente yo me vuelvo loca jaja, y me refiero a la enorme, grandísima responsabilidad que tenemos con nuestros pequeños, porque es tan real y me voy a mi ejemplo como hija y es cierto que lo que vi de mis padres, lo que viví en mi hogar fue todo lo que aprendí para relacionarme con el mundo exterior y como adulta me doy cuenta de que no fueron los mejores ejemplos ni las mejores herramientas, tuve muchos problemas a medida que crecía, cuando tuve que seguir mi propia vida y aunque mejore en muchas cosas aún tengo mucho que mejorar.
With these words in mind I go crazy haha, and I mean the huge, huge responsibility we have with our little ones, because it is so real and I go to my example as a daughter and it is true that what I saw from my parents, what I lived in my home was all I learned to relate to the outside world and as an adult I realize that they were not the best examples or the best tools, I had many problems as I grew up, when I had to follow my own life and although I improved in many things I still have much to improve.
Lo que me pone más ansiosa porque siento que algo de mis malos hábitos o patrones mal aprendidos se los puedo pasar a mi hija, a veces debo decirme a mí misma: respira, solo ama, el amor que le tienes a Luna se vera reflejada en ella. Pero mis padres también me aman y, aun así, se dejaron llevar por sus propios problemas y traumas, entonces, ¿cómo puedo ser diferente?
Which makes me more anxious because I feel that some of my bad habits or poorly learned patterns can be passed on to my daughter, sometimes I have to tell myself: breathe, just love, the love you have for Luna will be reflected in her. But my parents love me too, and yet they got carried away by their own problems and traumas, so how can I be any different?
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Si yo soy el ejemplo de mi hija, la que debe entonces mejorar, obviamente sería yo, desde que me entere de mi embarazo como ya había comentado, me propuse a sanar ciertas cosas en mi vida y mejorar en otras porque sabía que si no lo hacía se seguiría repitiendo el mismo patrón en mi hija. Decidí aprender a gestionar mis emociones (que aún me cuestan algunas), decidí amarme más, valorarme más, decidí aplicar la crianza respetuosa, que siento que no debería llamarse así jajaja, es solo criar con amor, conciencia y respeto, debería ser algo normal, no una técnica o una etiqueta específica, pero bueno eso es otro tema.
If I am my daughter's example, the one who must then improve would obviously be me, since I found out about my pregnancy as I had already mentioned, I decided to heal certain things in my life and improve in others because I knew that if I did not do it, the same pattern would keep repeating itself in my daughter. I decided to learn to manage my emotions (which still cost me some), I decided to love myself more, to value myself more, I decided to apply respectful parenting, which I feel it should not be called that way hahaha, it is just raising with love, awareness and respect, it should be something normal, not a technique or a specific label, but well that's another topic.
Pero aún siento que tengo cosas que no logro manejar y temo que Luna las aprenda, entonces me siento perdida, culpable, responsable, es un sentimiento que me acompaña siempre, del que muy poco hablo, no tengo amigas mamás con la que me pueda expresar, pero ¡hey!, las tengo a ustedes, yo no sé si esto les pasa a ustedes o solo a mí, porque la verdad no he tenido la oportunidad de conversar con otras madres, sabemos que la maternidad no es todo una maravilla, que nadie lo tiene todo resuelto, que no lo sabemos todo, eso sí lo sé.
But I still feel that I have things that I can't manage and I'm afraid that Luna will learn them, so I feel lost, guilty, responsible, it's a feeling that always accompanies me, I don't talk about it very much, I don't have mom friends with whom I can express myself, but hey, I have you, I don't know if this happens to you or just to me, because the truth is that I haven't had the opportunity to talk to other mothers, we know that motherhood is not all wonderful, that nobody has it all figured out, that we don't know everything, I do know that.
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Hay momentos en los que estoy muy estresada y alzo la voz, grito como lo hacía mi mamá cuando era pequeña, otros en los que no sé cómo comunicar mi mal, estar solo me quedo callada, paso tiempo en silencio o quiero estar sola ahogándome en mí misma. Un día estaba en ese estado de silencio, donde solo reprimo, me siento alejada de todos y me pongo a distraerme en el teléfono, medida para escapar de mí misma, y mi pareja se acerca con Luna, preguntándome donde está tal cosa, yo le respondo como mal humorada sin apartar la vista del teléfono, Luna viene y le dice a mi pareja: déjala Edwards ella solo quiere estar tranquila viendo el teléfono.
There are times when I am very stressed and I raise my voice, I scream like my mom did when I was little, others when I do not know how to communicate my bad, I just stay quiet, I spend time in silence or I want to be alone drowning in myself. One day I was in that state of silence, where I just repress, I feel far away from everyone and I start to distract myself on the phone, measure to escape from myself, and my partner comes over with Luna, asking me where is such a thing, I answer her like in a bad mood without looking away from the phone, Luna comes and tells my partner: leave her Edwards she just wants to be quiet looking at the phone.
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Despegue la mirada del teléfono y me quede viendo a mi hija, ella se fue alejando a jugar, pensé, ¡wow! Sin querer estoy transmitiéndole algo a Luna que no estoy segura si sea bueno, me fui a mi cuarto a llorar, no me gusta que ella me vea llorar, me sorprendió muchísimo su comentario, ¿tal vez sabe que necesito tiempo a solas? O ¿tiempo tranquilo?, ¿Ella sabrá que me siento mal y me ausento en el teléfono?, ¿Cuándo ella se sienta así, hará lo mismo y se ausentará? ¿En lugar de hablarlo, expresarlo?, me estaba desesperando, así que mi instinto de madre solo fue secarme las lágrimas e ir con Luna, sentarme a su lado y decirle: que me sentía un poquito cansada y triste entonces por eso estaba descansando y viendo videos, pero que es mejor hablar con alguien cuando nos sentimos así, así que cuando te sientas mal me lo puedes decir ¿sí?, para eso está mamá para escucharte (obviamente fue difícil contener mis lágrimas, porque andaba sensible), entonces ella me vio y me pregunta por qué estoy triste y allí no pude decirle mis problemas, ella es solo una niña y aun si fuese grande sería difícil para mí preocuparla con mis problemas, solo pude responderle que me dolía la pancita un poco y que un abracito me haría sentir mejor y así lo hizo me sobo la pancita, canto sana sana colita de rana y me abrazo jeje, la amo.
I looked away from the phone and stared at my daughter, she went away to play, I thought, wow! I am unintentionally transmitting something to Luna that I am not sure if it is good, I went to my room to cry, I don't like her to see me cry, I was very surprised by her comment, maybe she knows that I need time alone? Or quiet time, will she know that I feel bad and I am absent on the phone, when she feels like that, will she do the same and be absent, instead of talking about it, expressing it, I was getting desperate, so my mother instinct was just to dry my tears and go to Luna, sit next to her and tell her: that I felt a little bit tired and sad so that's why I was resting and watching videos, but it's better to talk to someone when we feel like that, so when you feel bad you can tell me, ok, that's why mom is there to listen to you (obviously it was hard to hold back my tears, because I was sensitive), then she saw me and asked me why I was sad and there I could not tell her my problems, she is just a child and even if she was a big girl it would be hard for me to worry her with my problems, I could only answer her that my tummy hurt a little and that a little hug would make me feel better and so she did, she rubbed my tummy, sang "sana sana sana colita de rana" and hugged me hehe, I love her.
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A lo que quiero llegar es que no siempre puedo controlarlo todo, soy un ser humano, que siente y se equivoca, no siempre logro actuar así y frenar lo que sea que estaba mal aprendiendo Luna de mis actos, a veces simplemente me dejo llevar y me encierro y sé que Luna lo nota, ahora lo sé, con ese comentario, esa conclusión que saco solita, porque yo nunca le dije que me dejaran tranquila que quiero estar en el teléfono, no, yo solo me voy alejando poco a poco, me pasa varias veces y ella llegó a esa conclusión sola y me dio espacio se fue a jugar, lo cual fue muy extraño porque Luna si viviera encima de mí sería la niña más feliz del mundo, ella tiene que saber que hago, para donde voy y todo encima de mí, hasta al baño me sigue.
What I want to get to is that I can not always control everything, I am a human being, who feels and makes mistakes, I do not always manage to act like that and stop whatever was wrong learning Luna of my actions, sometimes I just let myself go and I lock myself up and I know that Luna notices it, now I know, with that comment, that conclusion that I draw alone, because I never told her to leave me alone that I want to be on the phone, no, I just move away little by little, it happens to me several times and she came to that conclusion alone and gave me space and went to play, which was very strange because Luna if she lived on top of me would be the happiest girl in the world, she has to know what I do, where I go and everything on top of me, even to the bathroom she follows me.
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Entonces oírla decir eso y dejarme tranquila fue para mí como una alerta, pero no sé exactamente que pudo interpretar ella de mi actitud, porque si fue que entendió que necesitaba espacio está bien, pero si entendió lo que realmente estaba pasando y era yo alejándome del mundo, reprimiendo mis problemas, llorando por dentro, que no quiero hablar con nadie, pues entonces muy mal, no quiero que ella aprenda eso, quiero que hable si se siente mal, quiero que lo saque y la única manera es haciendo yo también lo mismo y no lo hago, son esas una de las tantas cosas que no quiero que aprenda, pero a veces yo tampoco sé cómo quitármelo. ¿Les pasa algo similar o soy la única?
So hearing her say that and leaving me alone was for me like an alert, but I don't know exactly what she could have interpreted from my attitude, because if she understood that I needed space that's fine, but if she understood what was really going on and it was me withdrawing from the world, repressing my problems, crying inside, I don't want her to learn that, I want her to talk if she feels bad, I want her to get it out and the only way is for me to do the same and I don't do it, those are one of the many things I don't want her to learn, but sometimes I don't know how to get it out either. Does something similar happen to you or am I the only one?
