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I am tired
Sé muy bien que todas las mamis nos sentimos así, pero estos últimos dos días wow, estoy al borde del psiquiátrico jaja. No, seriedad, me he sentido sumamente cansada de cuidar a Luna todo el día, de recoger aquí y recoger allá y volver hacerlo, de idearme que cocinar cada día, que sea diferente, de ponerle limites a Luna y luego aguantarme mis desbordes emocionales porque ella no toleró el límite, estar despeinada, con el moño en la cabeza todo el día, sentirme fea, desarreglada, con cara malhumorada, estoy cansada y solo puedo llorar en el baño, quedarme un rato en la regadera y ya.
I know very well that all mommies feel like this, but these last two days wow, I'm on the verge of the psychiatric hospital haha. No, seriously, I have been feeling exhausted of taking care of Luna all day, of picking up here and picking up there and doing it again, of thinking of what to cook every day, that is different, of setting limits for Luna and then putting up with my emotional outbursts because she did not tolerate the limit, being disheveled, with the bow on my head all day, feeling ugly, unkempt, with a grumpy face, I am tired and I can only cry in the bathroom, stay in the shower for a while and that's it.
Lo peor es sentirme sola con ese sentimiento, cuando lógicamente sé que muchas mamas pasamos por esto, pero no sé por qué me siento sola, estallo y lloro, a veces siento que no sé si había elegido esto para mí, no me siento en confianza con nadie de mi entorno para expresar todo esto porque siento que seré juzgada, criticada o invalidada, lo que lo hace más difícil de transitar.
The worst thing is to feel alone with this feeling, when logically I know that many moms go through this, but I do not know why I feel alone, I burst and cry, sometimes I feel that I do not know if I had chosen this for me, I do not feel confident with anyone around me to express all this because I feel I will be judged, criticized or invalidated, which makes it more difficult to go through.
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Ya, necesito un tiempo para mí, para dedicarme solo a complacerme a mí, salir con mis amigas, no sé, reír a carcajadas, tomarme un traguito, ser irreverente un momento, cumplirme un capricho, un deseo, de verdad no sé qué más decir, pero supongo que me entienden. Y bueno, estos días no he podido salir, he tenido muchas cosas que hacer, también la parte económica no ayuda, entonces hay que trabajar más, me resigno y solo continuo los días por inercia, como zombie.
I need some time for myself, to dedicate myself only to please myself, to go out with my friends, I don't know, laugh out loud, have a drink, be irreverent for a moment, fulfill a whim, a desire, I really don't know what else to say, but I guess you understand me. And well, these days I have not been able to go out, I have had many things to do, also the economic part does not help, so I have to work more, I resign myself and just continue the days by inertia, like a zombie.
Y sí, no todo es malo, me rio con mi hija o hacemos algo que nos divierta, pero mi necesidad es otra, necesito un tiempo solo para mí, para la mujer que soy, para arreglarme, sentirme bonita, sacar mi lado femenino, un día en donde piense solo en mis necesidades, ¿suena egoísta eso? ¿Suena tan terrible? Y eso que ahora agregué a mi vida la meditación y si me ha ayudado con la ansiedad muchísimo, jamás pensé que podía lograr llegar a meditar porque lo veía muy diferente, con estigmas, pero desde que me atreví a intentarlo después de mucha investigación, descubrí que ayuda muchísimo con la ansiedad y con muchas otras cosas.
And yes, not everything is bad, I laugh with my daughter or we do something that amuses us, but my need is different, I need a time just for me, for the woman I am, to fix myself, to feel pretty, to bring out my feminine side, a day when I think only about my needs, does that sound selfish? Does it sound so terrible? And now I have added meditation to my life, and it has helped me a lot with anxiety, I never thought I could manage to meditate because I saw it very different, with stigmas, but since I dared to try it after much research, I discovered that it helps a lot with anxiety and with many other things.
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Veo clases online por zoom junto con un montón de personas de otros países de habla hispana, es increíble, meditamos en vivo y la verdad que la experiencia es extraordinaria. Pero mi necesidad ya no es calmar mi ansiedad, sino solo un momento, un día, dedicarme solo a mí y lo escribo aún con miedo de que alguien me juzgue, de hecho, esto le empecé a escribir ayer y luego me sentí muy expuesta y no pude terminarlo, hoy me levante y aún me sigo sintiendo cansada, así que dije que continuaría mi texto, donde me expreso con ustedes un sentimiento de cansancio, de frustración y otras emociones que no identifico bien.
I watch online classes by zoom together with a lot of people from other Spanish-speaking countries, it is incredible, we meditate live, and the truth is that the experience is extraordinary. But my need is no longer to calm my anxiety, but just a moment, a day, to dedicate only to me and I write it even with fear that someone will judge me, in fact, I started to write this yesterday and then I felt very exposed and I could not finish it, today I woke up and I still feel tired, so I said I would continue my text, where I express with you a feeling of tiredness, frustration and other emotions that I do not identify well.
Agradezco todo lo que tengo en mi vida, agradezco todo lo que he logrado con mucho esfuerzo, me felicito por muchas cosas que nadie ve en las que fui fuerte y superé, pero a veces solo quiero estar sola, o con mis amigas, hacer algo que sea solo para mí o en su defecto que me atiendan a mí, que me cocinaran a mí, ¿está mal eso? Me he sentido bastante mal estos últimos días.
I am grateful for everything I have in my life, I am grateful for everything I have achieved with a lot of effort, I congratulate myself for many things that nobody sees in which I was strong and overcame, but sometimes I just want to be alone, or with my friends, to do something that is just for me or otherwise to be attended to me, to cook for me, is that wrong? I've been feeling pretty bad these last few days.
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Sabemos que la maternidad no es color de rosas, que cansa, absorbe y luego atender la casa es otro desgaste, mientras que debo sentarme en la computadora y ser productiva, tal vez se oye a queja, no es lo que vine a expresar, solo quiero decir que llega un punto donde hay un desgaste mental del que nadie habla, con el que se debe lidiar en silencio, porque somos adultos y es lo que se espera de un adulto, hacerse cargo y ya. Sí, me quiero hacer cargo, quiero un domingo de no cocinar, por ejemplo, un día a la semana que sea de mi descanso, si mi trabajo es la casa y la computadora, pues quiero un descanso del PC y de atender la casa, ya que de la maternidad no se puede huir jajaja, una o dos veces al mes quiero ver amigos, tener conversaciones de adultos con otros adultos, quiero un día donde pueda darme un baño largo, echarme cremitas, ponerme cómoda y ver series con muchas chucherías por varias horas sin que me interrumpan.
We know that motherhood is not rosy, that it is tiring, absorbing and then taking care of the house is another wear and tear, while I have to sit at the computer and be productive, maybe it sounds like a complaint, it is not what I came to express, I just want to say that there comes a point where there is a mental wear that no one talks about, which must be dealt with in silence, because we are adults and it is what is expected of an adult, take charge and that's it. Yes, I want to take charge, I want a Sunday of not cooking, for example, one day a week that is my rest, if my job is the house and the computer, then I want a break from the PC and from taking care of the house, since motherhood is not something to run away from hahaha, once or twice a month I want to see friends, have adult conversations with other adults, I want a day when I can take a long bath, apply creams, get comfortable and watch series with lots of knick-knacks for several hours without being interrupted.
I want a day to myself and to be hugged hard and to hear: hey, you are doing well, rest without guilt, you deserve it. Thank you very much for reading a little of my bad being, at least I release stress by expressing myself in writing, a very strong hug.
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