¡Hola mamis y papis de hive! 👋

Debo decir que desde hace varios días no he tenido el mejor de los ánimos, soy de las personas que creen que callar y estar sólo en compañía de la soledad es mejor, ayuda a dejar pasar, a soltar, a drenar. Pues quiero compartirles el momento más duro de mi vida desde que soy mamá. No se trata de la cesárea, ni de los procesos difíciles una vez tuve a mi pequeña en mis brazos, creo que lo más doloroso para mí ha sido separarme de Alison.

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Primero los pongo en contexto, resulta que hace un tiempo he estado planeando un viaje a Venezuela por una cuestión de actualización de mis documentos, ya que es imprescindible estando en otro país para obtener un trabajo formal y todos los beneficios. Ya que he tenido malas experiencias con trabajos "ocasionales", además los horarios son una locura para quienes tenemos hijos y queremos al menos dedicarles algo de tiempo, así que puse todas mis fuerzas y mejores energías para que este año se dieran las cosas y voy por buen camino.

No tengo palabras para describir la emoción que siento por el hecho de ver de nuevo a mis familiares, el tema es que mi viaje soñado es junto a mi Alison obviamente. Pues todo comenzó cuando recibí la tan esperada llamada de que todo está listo para que pueda viajar lo más pronto posible. Pero no todo ha sido color de rosa, porque como saben Alison es colombiana y necesita si o si un permiso notariado de su padre para poder sacarla del país.

Su papá se negó rotundamente porque tal vez "me quede por allá y no vuelva a ver a su hija" (según él), luché para convencerlo de lo contrario pero no fue posible. Este tema me ha sobrepasado como madre, el hecho de tener que irme sin Alison me ha dejado literal sin mi otra mitad. Otro tema difícil es que no tengo familiares acá que me ayuden con su cuidado, el irme implica que no irá al jardín y perderá un poco la noción de lo que había avanzado. Por supuesto que la única opción ha sido su abuela y tuve que llevarla hasta allá y volver con el alma rota.

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No es que no sienta paz de dejarla con ella porque hasta ahora ha sido la opción más confiable, además su papá estará al pendiente cada semana. Lo que me destruye por completo es la separación, siempre hemos sido tan unidas, conectadas siempre. Ella tiene esa capacidad de verme a los ojos y saber que estoy triste, es ella quien ha secado mis lagrimas cuando no aguanto más, mi más grande motivo es ella.

Sé que como dicen por ahí "los hijos son prestados" y que hay que hacernos a la idea de que sólo somos el canal como parte de su proceso para aprender, crecer y desarrollarse; en este momento debo decir que mi felicidad es agridulce, por supuesto que amo la idea de volver a mi tierra y hacer las diligencias necesarias, porque gracias a eso se vienen cosas más grandes, pero como madre siempre existirá ese apego aún más siendo una niña muy pequeña todavía.

Claro que antes de irme debía llevarla al parque del pueblo donde vive su abuela y tomarle algunas fotos, justo hoy cuando estoy con la lágrimas al borde porque no quería que ella me viera triste me dice "mami estoy muy feliz", tuve que contenerme para no llorar. Alison es una niña muy dulce, siempre me abraza y me dice que me ama, incluso a veces es demasiado cariñosa ¿como no quererla?. El amor de madre es tan grande, pero pienso que nos toca sufrir en la misma medida, creo que me pude contener hasta que la distrajeron para salir de la casa y volver a la mía después de un largo viaje, estando a solas he logrado desahogarme.

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Tengo la certeza de que en el día en que nos convertimos en madres ellos pasan a ser prioridad, no lo niego este es el peor momento que he pasado pero sé que está en buenas manos, que lo que hago también es por su bien aunque quisiera no sentir el corazón tan incompleto por no tenerla a mi lado. No ha pasado un solo día de su ausencia y siento que no puedo con el dolor que siento, pero no es físico, se trata de sentimientos y de ese lazo que me une a ella.

Quisiera saber si algunas mamitas o papitos ¿han tenido que pasar por algo similar?, y ¿cómo han lidiado con ello?. Por supuesto quisiera consejos y mucho amor porque lo necesito. Sólo el tiempo me ayudará a sentir alivio, aunque sigo recogiendo los pedazos de mi alma que están por ahí en alguna parte, mientras intento no desdibujar por completo mi esencia pasando por este pequeño "duelo maternal" temporal.

¡Muchas gracias por leerme!, por su apoyo y atención 💜

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🥺English🥺

Hello hive mommies and daddies! 👋

I must say that for several days now I have not been in the best of moods, I am one of those people who believe that being quiet and being alone in the company of solitude is better, it helps to let go, to let go, to drain. Well, I want to share with you the hardest moment of my life since I became a mom. It is not about the cesarean section, nor the difficult processes once I had my little girl in my arms, I think the most painful thing for me has been separating from Alison.

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First I put it in context, it turns out that some time ago I have been planning a trip to Venezuela for a matter of updating my documents, as it is essential to be in another country to get a formal job and all the benefits. Since I have had bad experiences with "occasional" jobs, plus the schedules are crazy for those of us who have children and want to at least dedicate some time to them, so I put all my strength and best energies to make things happen this year and I am on the right track.

I have no words to describe the emotion I feel for the fact of seeing my relatives again, the thing is that my dream trip is with my Alison obviously. It all started when I received the long awaited call that everything is ready for me to travel as soon as possible. But not everything has been rosy, because as you know Alison is Colombian and she needs a notarized permission from her father to be able to take her out of the country.

Her father flatly refused because "I might stay over there and never see his daughter again" (according to him), I fought to convince him otherwise but it was not possible. This issue has overwhelmed me as a mother, having to leave without Alison has literally left me without my other half. Another difficult issue is that I have no family here to help me with her care, leaving means she will not go to kindergarten and will lose track of what she has been doing. Of course, the only option has been her grandmother and I had to take her there and come back with a broken soul.

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It's not that I don't feel at peace to leave her with her because so far she has been the most reliable option, plus her dad will be watching her every week. What completely destroys me is the separation, we have always been so close, always connected. She has that ability to look me in the eyes and know that I am sad, she is the one who has dried my tears when I can't stand it anymore, my biggest reason is her.

I know that as they say "children are borrowed" and that we have to get used to the idea that we are only the channel as part of their process to learn, grow and develop; at this moment I must say that my happiness is bittersweet, of course I love the idea of going back to my homeland and doing the necessary errands, because thanks to that bigger things are coming, but as a mother there will always be that attachment even more being a very little girl still.

Of course before leaving I had to take her to the park in town where her grandmother lives and take some pictures of her, just today when I was in tears because I didn't want her to see me sad she told me "mommy I am very happy", I had to restrain myself not to cry. Alison is a very sweet girl, she always hugs me and tells me that she loves me, sometimes she is even too affectionate, how not to love her. Mother's love is so great, but I think we all suffer in the same measure, I think I was able to contain myself until she was distracted to leave the house and return to mine after a long trip, being alone I have managed to unburden myself.

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I am certain that on the day we become mothers they become a priority, I do not deny it, this is the worst time I have ever had but I know that she is in good hands, that what I am doing is also for her sake although I would not like to feel my heart so incomplete for not having her by my side. Not a single day has passed since her absence and I feel I can't cope with the pain I feel, but it is not physical, it is about feelings and the bond that unites me to her.

I would like to know if any mommies or daddies have had to go through something similar, and how they have dealt with it. Of course I would like advice and lots of love because I need it. Only time will help me feel relief, although I am still picking up the pieces of my soul that are out there somewhere, while trying not to completely blur my essence going through this little temporary "mommy grief".

Thank you so much for reading me!!!, for your support and attention 💜

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