The nauseating and endless karmic wheel of the cannabis user (addict) is incredibly specific in certain patterns. Perhaps like cigarettes, you never become an ex-smoker of cannabis, you just prolong the pauses between the self-sabotages that lead you to try "just one more time" to enter this supposedly "feel good" journey that it has as its campaign face. Now more than ever it's extremely inviting to become a "pothead", or rather a cannabis user. And even I, at the height of my thirty-six years, am looking forward to the possibilities that are proving more and more inviting in this brutal market that is expanding. First of all, I have nothing against the expansion of the cannabis market, what I really want is for it to spread like a fever around the world, because there's a lot of money to be made. Even here in Brazil, we could be making a lot of money from this market and we live in biases, gaps and gray areas, but more and more we are getting closer to freedom. It's already possible to buy pure cannabis flowers with a prescription and this is only going to get better (for those who like it and benefit from it), but it's not all flowers in the world of cannabis (haha).
Source
When I started smoking I was eighteen, and I think it's still very difficult to put into words how beneficial and incredible it was for me, in a way that I simply didn't expect. At a time when marijuana was literally still a drug, the use of this type of substance was not joked about (and LSD was still thought to be a dangerous substance, etc.), it was secretive. I literally came out of a hard, rough walnut shell and blossomed like a walnut bud full of luminous filaments, eager for light and peace. I'm not exaggerating, cannabis really transformed me during that period. I was a very closed, stuck-up, depressed and reserved person, with no freedom of expression and a mindset that was still very solidified by the bitter experiences of adolescence. Marijuana relaxed me, every muscle, every nerve, it made me laugh at life, laugh (ah nostalgic time when marijuana made you laugh, laugh at crying, at not being able to stand it anymore from laughing so much - and this is lost in such a cruel and savage way that only opaque memories remain of what it was really like). When it wasn't a show of laughter and silly, silly and incredibly therapeutic fun, it was deeply meaningful journeys of introspection full of colors and visual distortions with my eyes closed, deep and complex dives into albums that I would put on and lie on the floor next to the CD player, how many mental adventures I had there.
Source
It was cannabis, also in a second phase, that finally led me to the perception of self-awareness, the perception of oneself, and finally, the search for self-improvement, in a way that, for better or worse, definitely shaped my life from then on. Inherently, by feeling relaxed and connected to nature, listening to music that stimulated high jinks, I ended up immersing myself in the world of the "new age", meditation, yoga, chakras, everything that surrounds this universe. And consequently I used countless other plants and "natural" psychoactive substances to reach new heights in my mind. To this day, I'm not sure how much better I can say that this was for me than raw reality. But I think it was, I think I was born damaged, I'm like that by nature, it wasn't the psychedelic experiences that negatively affected my psyche. However, this in no way eliminates the fact that yes, I was on a downward spiral with regard to my cannabis habit.
Source
I can't say when the effect really changed, but I know how it started to become something not positive. At a certain point, the experiences after smoking and trying to enter a meditative state became more and more anxiogenic and agonizing, where I went deeper and deeper into myself in a state of heightened self-awareness about my inner workings and everything worried me. I'd feel a slight cramp amplified, or a burning in my throat (from the smoke itself, even), or I'd feel a different palpitation in my chest and it would all freeze my soul. Little by little, every time I smoked I went into a neurosis that the plant itself was telling me to "change my life" and become healthier to avoid shortening my existence. Until there came a point where, in meditation and mindfulness, I could swear that the message cannabis was giving me (obviously, looking at it today, it was just me (full of CB1 and CB2) giving myself the desire to change my life) was that everything I could learn from these substances I had already learned and it was time to stop. The message was that I didn't need to smoke anymore. But obviously I kept ignoring it, thinking that she had something else to "teach" me, maintenance doses, so to speak.
And it took maybe 10 full years of continuous use (phases of chronic daily use, several times a day, and phases of sporadic use at weekends) until I started to get really disenchanted with the substance. Not so much because it kept giving me these psycho-emotional hints of self-coping, but because I no longer felt the experience as I had in the past. When I smoked I just felt my eyes drooping, a sense of the radio going off the air, a kind of depressant effect that puts you in a state of acceptance and, above all, demotivation (nothing is as interesting without being stoned). Occasionally I had some strong, psychedelic trips and musically cannabis gave me a lot of inspiration for the projects and bands I was involved with (for a while). But this was becoming more and more rare and halfway through this journey I was experiencing the following situation on a daily basis: I could take advantage of the substance, especially when I occasionally got some pure flowers and not those pressed blocks of cannabis from the drug trade, but in order to take advantage of it I had to fight bravely against the imminent anxiety crisis it would cause me. Completely the opposite of what had happened in the past, cannabis now triggered mental acceleration, anxiety, tension, hypochondria, etc. And why did I keep using it? Honestly, it's hard to say. Chemical and psychological dependence? Maybe that's all it is, but to me it was always something more complicated, as if I knew that it has X benefits, and that maybe if "this time" I found the right dose, didn't overdo it, I could receive those benefits as in the past, but that was always an illusion.
And in the end, it's been 18 years of relationship with this plant. I can assure you that the last eight years have been a struggle against these factors. They've been long breaks away from weed, feeling that it really had nothing more to offer and that I could see now that I'm actually damaging my cognition, my knowledge, my intellectual capacities and my wit, matting my spirit. And in the midst of these long periods away from it, every now and then, like a stupid weight maintenance fighter who thinks that now he's lost weight, he'll be able to eat a candy bar without making it an addiction again, I'd go and have another round of cannabis use. And I'd go through a whole very specific process of relating to it, where the first few days I'd have a positive outlook and think: -Wow! Cannabis is actually great, and it helps me de-stress and see the world with less weight, how I've missed that! And maybe halfway through the week (or the next) I'd start to realize that it's not quite like that, and that strangely I've been feeling more irritable and intolerant during the day and the phrase: -I need to smoke one to relax, becomes more and more common, and it seems that things aren't so relaxing anymore even when you're high.
In the final phase of the experiment, you're already regretting the habit, realizing how exhausting it is to hide yourself to take small puffs to make your day more tolerable (and yes, you realize that in small puffs, it works better, not making you "so anxious" and putting you in a state of "whatever"), yet your mood is a roller coaster and you start to feel the void, what I like to call "void", more and more you feel consumed by emptiness, by the lack of purpose and meaning, no matter if you're smoking an incredible strain prized with musky and spicy terpenes or if you're smoking a cold extraction, or if you're smoking some joint made with a crappy low THC press, the experience is still negative. You no longer have a purpose, you feel like crap, unmotivated, without expectations and without good humor, you look like a zombie without a soul, you get dark circles under your eyes and lose your glow.
Then you stop again! Totally indignant and pissed off for having fallen for this self-talk, this dirty self-sabotage mechanism, after all, you already knew it would be like this! It's always been like this! Every time you've tried to re-believe in the idea of using cannabis "the right way" it's ended the same way, with you saying: -It's no use, I can't use cannabis anymore. And all that's left in you is a deep nostalgia for those first times you stoned out of your mind on the sofa, where there didn't even seem to be a micro-tension in your body, and you admired the painting on the wall listening to Godspeed You! Black Emperor's first album with such attention to detail that it enriched your intellect too much. But nothing like that will ever happen again, at least not with marijuana! And guess what? You'll try again after a few months or years. You'll smoke again and have this whole journey repeated again, and perhaps this will continue to happen for as many times as you allow yourself. At a very high cost (from the day you decide to stop again, until the day your body is "clean" of the substance, you will lose at least five days with extremely high irritation, headaches, immense discouragement, total lack of purpose and meaning in life, depression, physical and mental malaise and other terrible symptoms) you begin to perhaps think better and better about it, avoiding falling into the same trap. But an addict's brain is hell. You'll find new excuses: -I'll only smoke at weekends, look how good it was to smoke at the waterfall, I felt really good; -I'll only smoke at the end of the day, to relax after work; -I'll only smoke sativa, the problem is the indicas (which give me more anxiety); -I'll only smoke indica (because sativas make me hyperactive and give me insomnia); -I'll only smoke organically grown flowers, the problem is the substances used in cultivation; -I'll only smoke low THC flowers, the problem is that current strains are very high in THC and that's bad for me; -I'll only smoke flowers, because pressed has negative energy from the traffic; -I'll vaporize instead of smoking, the problem is the smoke; -I'll only use edibles, it's healthier and safer and the buzz is longer lasting; -I'll only use microdoses, smoking one puff at a time; -Now that I'm older, with X years of life, it may be that my brain absorbs the substance differently and the experience is positive, I've heard that it's better for older people; Etc...etc. There will always be excuses. Our ability to convince ourselves to repeat some mistake is incredible, and it's amazing how similar it is in a way to sugar addiction, for example (which is another struggle of mine, much more difficult, even).
Anyway. This was a raw and honest account of the disgrace that is the cycle of addiction, something that repeats and repeats and you will almost certainly be wrong again. I hope this isn't real for you, I know that thousands of people have only good reports about cannabis and that it's positive for countless cases, I hope you're one of those, but I also hope you understand and respect my position. Thanks for reading!
Research sources
1 - Adverse effects of cannabinoid use,
2 - Cannabinoid CB1 and CB2 receptor mechanisms underlie cannabis reward and aversion in rats
3 - Neuropsychological consequences of marijuana use in university students
Português
A nauseante e infinita roda kármica do usuário (adicto) de cannabis é incrivelmente específica em certos padrões. Talvez tal qual o cigarro, você nunca se torna um ex-fumante de cannabis, você apenas prolonga as pausas entre as auto-sabotagens que te levam a tentar "só mais uma vez" ingressar nessa jornada supostamente "feel good" que ela tem como face de campanha. Hoje em dia mais do que nunca é extremamente convidativo tornar-se um "maconheiro", ou melhor, um usuário de cannabis. E mesmo eu, no auge de meus trinta e seis anos, observo com água na boca as possibilidades que vem se mostrando mais e mais convidativas nesse mercado brutal que vem se expandindo. E que fique bem claro antes de mais nada, eu não tenho nada contra a expansão do mercado cannábico, eu quero mesmo é que isso se espalhe como uma febre pelo mundo, porque é muito lucro movimentado. Aqui mesmo no Brasil poderíamos estar fazendo muito dinheiro com esse mercado e vivemos de viéses, vãos e zonas cinzas mas mais e mais estamos nos aproximando da liberdade. Já é possível comprar flores puras de cannabis através de receitas médicas e isso só tende a melhorar (para quem gosta e se beneficia), mas nem tudo são flores no mundo da cannabis (haha).
Source
Quando eu comecei a fumar eu tinha dezoito anos, e acho que ainda é muito difícil por em palavras o quanto aquilo foi benéfico e incrível para mim, de um jeito que eu simplesmente não esperava. Em uma época onde a maconha era literalmente uma droga ainda, não se brincava com o uso desse tipo de substância (e ainda se achava LSD uma substância perigosa, etc), era sigiloso. Eu literalmente saí de uma casca dura e áspera de noz e floresci como um broto de nogueira cheio de filamentos luminosos, ávidos por luz e por paz. Eu não estou exagerando, a cannabis me transformou muito mesmo nesse período, eu era uma pessoa muito fechada, travada, deprimida e reservada, sem liberdade de expressão e com um raciocínio ainda muito solidificado pelas experiências amargas da adolescência. A maconha me relaxou, cada músculo, cada nervo, fez eu dar risada da vida, gargalhar (ah saudosa época onde a maconha fazia rir, rir de chorar, de não conseguir aguentar mais de tanto dar risada -- e isso se perde de um jeito tão cruel e selvagem que só restam memórias opacas sobre como era de fato). Quando não era um show de risadas e de diversão besta, tola e incrivelmente terapeutica, eram viagens profundamente significativas de introspecção repleta de cores e distorções visuais de olhos fechados, mergulhos profundos e complexos em álbuns que eu colocava para tocar e deitava no chão ao lado do aparelho de CD, quantas aventuras mentais eu tive ali.
Source
Foi a cannabis também em uma segunda fase que me levou enfim para a percepção da auto-consciência, a percepção de si mesmo, e por fim, a busca pela aprimoração de si, de um jeito que para bem ou para mal, moldou a minha vida definitivamente a partir de então. Inerentemente ao sentir-me relaxado e conectado com a natureza, ouvindo músicas que estimulavam as viagens chapadas, eu acabei por mergulhar no mundo da "nova era", da meditação, do yoga, dos chakras, de tudo que envolve esse universo. E por consequência utilizei inúmeras outras plantas, substâncias psicoativas "naturais" para alcançar novos patamares da mente. Até hoje eu não sei ao certo o quanto posso dizer que isso foi melhor pra mim do que a realidade crua. Mas eu creio que sim, eu creio que eu já nasci danificado, sou assim por natureza, não foi as experiências psicodélicas que afetaram negativamente minha psique. Porém, isso não elimina de forma alguma o fato de que sim, eu estava em um espiral descendente a respeito de meu hábito com a cannabis.
Source
Eu não sei dizer quando o efeito mudou de fato, mas sei como começou a se tornar algo não positivo. Em determinado momento as experiências após fumar e tentar entrar em um estado meditativo tornavam-se cada vez mais ansiogênicas e agoniantes, onde eu entrava mais e mais para dentro de mim num estado de auto-consciência aguçada à respeito de meu funcionamento interno e tudo me preocupava. Eu sentia uma leve cólica amplificada, ou uma queimação na garganta (advinda da própria fumaça, inclusive), ou sentia uma palpitação diferente no peito e aquilo tudo já gelava minha alma. Pouco a pouco, toda vez que eu fumava eu entrava em uma neura de que a própria planta estava me dizendo para eu "mudar de vida" me tornar mais saudável para evitar o encurtamento da minha existência. Até que chegou um ponto onde em meditação e plena atenção, eu podia jurar que a mensagem que a cannabis me transmitia (obviamente, observando hoje em dia, era apenas eu (repleto de CB1 e CB2) transmitindo para mim mesmo o desejo de mudar de vida) é que tudo que eu podia aprender com essas substâncias eu já aprendi e era hora de parar. A mensagem era que eu não precisava mais fumar. Mas óbviamente eu segui ignorando isso, achando que ela tinha algo mais para me "ensinar", doses de manutenção, digamos assim.
E nisso foram talvez uns 10 anos completos de uso contínuo (fases de uso crônico diário, várias vezes ao dia, e fases de uso esporádico nos fins de semana) até que eu comecei a me desencantar de fato da substância. Nem tanto porque ela ficava me dando essas indiretas psico-emocionais de auto enfrentamento, mas por que eu não sentia mais a experiência como era no passado. Quando eu fumava eu apenas sentia meus olhos rebaixados, uma sensação de rádio fora do ar, um efeito meio depressor, que te coloca num estado de aceitação e principalmente desmotivação (nada fica tão interessante sem estar chapado). Ocasionalmente eu tinha algumas viagens fortes e psicodélicas e musicalmente a cannabis me deu muita inspiração para os projetos e bandas que participei (por um tempo). Mas mais e mais isso ia sendo raro e na metade dessa jornada eu vivia diariamente a seguinte situação: Eu podia sim tirar proveito da substância, principalmente quando ocasionalmente conseguia algumas flores puras e não aqueles blocos prensados de cannabis do tráfico, mas para tirar esse proveito eu deveria lutar bravamente com a eminente crise de ansiedade que ela me causaria. Totalmente oposta do que ocorria no passado, agora a cannabis desencadeava acelero mental, ansiedade, tensão, hipocondria, etc. E por que eu continuava a usar? Sinceramente é dificil dizer. Dependência química e psicológica? Talvez seja só isso sim, mas ao meu ver sempre era algo mais complicado, como se eu soubesse que ela tem X benefícios, e que talvez se "dessa vez" eu encontrasse a dose certa, não exagerasse, eu poderia receber esses benefícios como no passado, mas isso sempre foi uma ilusão.
E no fim das contas lá se foram uns 18 anos de relação com essa planta. Os últimos 8 anos eu posso garantir que foram de luta contra esses fatores. Foram de longas pausas longe da erva, sentindo que de fato ela não tinha mais nada para oferecer e que eu poderia ver agora que de fato estou na verdade prejudicando minha cognição, meu conhecimento, minhas capacidades intelectuais e minha sagacidade, fosqueando meu espírito. E em meio a esses longos períodos longe dela, eu vez ou outra, como um estúpido lutador da manutenção do peso que pensa que agora que emagreceu, ele conseguiria comer um chocolate sem tornar isso um vício novamente, ia lá e resolvia fazer mais uma rodada de uso da cannabis. E passava por todo um processo bem específico de relação com ela, onde nos primeiros dias eu tinha um vislumbre positivo e pensava: -Uou! Na verdade a cannabis é ótima sim, e me ajuda a desestressar e a ver o mundo com menos peso, como senti falta disso!
E talvez lá pela metade da semana (ou da seguinte) eu começaria a perceber que não é bem assim, e que estranhamente eu tenho me sentido mais irritado e intolerante durante o dia e a frase: -Preciso fumar um pra relaxar, se torna mais e mais comum, e parece que as coisas não estão mais tão relaxantes mesmo quando se está chapado.
Na fase final do experimento você já está arrependido do hábito, percebendo o quanto é desgastante ficar ocultando-se para dar pequenas tragadas para tornar o seu dia mais tolerável (e sim, você percebe que em pequenas tragadas, ela funciona melhor, não o deixando "tão ansioso" e colocando-o num estado de "tanto faz"), ainda assim seu humor está uma montanha russa e você começa a sentir o vazio, o que eu gosto de chamar de "void", mais e mais você se sente consumido pelo vazio, pela falta de propósito e de sentido, não importa se está fumando uma strain incrível premiada com terpenos almiscarados e picantes ou se está fumando uma extração à frio, ou se está fumando um baseado qualquer feito com uma porcaria de um prensado de baixo THC, a experiência segue sendo negativa. Você não tem mais propósito, se sente um lixo, desmotivado, sem expectativas e sem bom humor, parece um zumbi sem alma, ganha olheiras e perde o brilho.
Daí você para novamente! Totalmente indignado e puto por ter caído nessa auto-falácia nesse mecanismo sujo de auto-sabotagem, afinal você já sabia que seria assim! Sempre foi assim! Todas as vezes que tentou re-acreditar na ideia de usar cannabis "do jeito certo" acabou da mesma forma, com você dizendo: -Não adianta, cannabis não dá mais pra mim. E resta em você apenas um saudosismo profundo sobre aquelas primeiras vezes que você chapou derretido no sofá, onde parecia que não havia nem uma micro tensão no seu corpo, e você admirava o quadro na parede ouvindo o primeiro álbum do Godspeed You! Black Emperor com tamanha atenção nos detalhes sonoros que aquilo enriqueceu seu intelecto demais, demais. Mas nada disso se repetirá nunca mais, ao menos não com a maconha! E adivinha só! Você vai tentar de novo depois de uns meses ou anos. Você vai fumar de novo e vai ter toda essa jornada repetida novamente, e talvez isso vá continuar a acontecer por quantas vezes você permitir-se. Com um custo muito alto (do dia que você decidiu parar novamente, até o dia em que seu corpo estará "limpo" da substância, você perderá pelo menos uns cinco dias com irritação altíssima, dor de cabeça, desânimo imenso, total falta de propósito e sentido na vida, depressão, mal estar físico e mental e outros sintomas péssimos) você começa a talvez pensar melhor e melhor sobre isso, evitando cair na mesma cilada. Porém o cérebro do adicto é um inferno. Você vai encontrar novas desculpas: -Vou fumar só nos fins de semana, veja como foi bom fumar na cachoeira, me senti muito bem; -Vou fumar apenas no fim do dia, pra relaxar depois do serviço; -Vou fumar apenas sativa, o problema são as indicas (que me dão mais ansiedade); -Vou fumar apenas indica (porque as sativas me deixam hiperativo e dão insônia); -Vou fumar apenas flores de cultivo orgânico, o problema são as substâncias usadas no cultivo; -Vou fumar apenas flores de baixo THC, o problema é que os strains atuais são muito altos em THC e isso faz mal; -Vou fumar apenas flores por que prensado tem energia negativa do tráfico; -Vou vaporizar ao invés de fumar, o problema é a fumaça; -Vou utilizar apenas comestíveis, é mais saudável e seguro e a onda é mais duradoura; -Vou usar apenas microdoses, fumar uma tragada por vez; -Agora que estou mais velho, com X anos de vida, pode ser que meu cérebro absorva diferente a substância e a experiência seja positiva, já ouvi falar que é melhor pra gente mais velha; Etc...etc. Sempre vão surgir desculpas para isso. É incrível nossa capacidade de tentar nos convencer a repetir algum erro e incrível como é semelhante de certa forma ao vício ao açúcar por exemplo (que é outra luta minha, muito mais difícil, inclusive).
Enfim. Esse foi um relato bruto e sincero sobre essa desgraça que é o ciclo da dependência, algo que se repete e repete e você simplesmente se enganará novamente quase com certeza. Eu espero que isso não seja real para você, eu sei que milhares de pessoas só tem bons relatos sobre a cannabis e que é positiva para inúmeros casos, espero que você seja um desses, mas também espero que compreenda e respeite esse meu posicionamento. Obrigado pela leitura!
Fontes de pesquisa
1 - Efeitos adversos do uso dos canabinoides,
2 - Cannabinoid CB1 and CB2 receptor mechanisms underlie cannabis reward and aversion in rats
3 - Conseqüências neuropsicológicas do uso da maconha em universitários
