¡Hola hivers!💜
Espero que se encuentren bien y felices. Admito que los post de @damarysvibra, siempre me invitan a reflexionar e internalizar sobre quien soy, y que aunque no participó en todos, admito que han habido algunos que me han costado o que no he logrado siquiera poder expresarme. No siempre es sencillo reconocer ciertos pedacitos de nosotros que no siempre están a la luz.
Ahora, este tema navideño llega en el momento justo y no lo digo por la época, sino por las situaciones que vivo actualmente. Situaciones que he estado intentando ignorar fingiendo demencia, pero que al encontrarme su post tuve que meter el freno de mano de mi vida y decir: amiga es momento de ser honesta contigo.
Primero, desde niña amo la navidad. Agradezco haber tenido tíos y abuelos que se preocuparan por mantener esa magia mientras crecía, por hacer aparecer regalos por arte de magia mientras me distraía. Se que en el momento en el que tenga hijos, será una magia que me encargare de cultivar y es algo que me gusta ver en otros: la alegría de la navidad. En ojos de otros niños, adultos y hasta viejitos, una sonrisa, un agradecimiento por esta magia, eso me regocija en el alma.
Mi problema no viene con la navidad, sino con las reuniones familiares. Soy hija de padres separados y desde los 8 años hasta los 25 años las reuniones familiares, sean cumpleaños, dia del padre, dia de la madre, navidad, vacaciones, se vieron teñidas de estrés para mi. En menor medida en cuanto fui creciendo. Ya después de que cumplí los 18, inicié la universidad y tuve cierta independencia, la presión y estrés bajaron un poco. Navidad y fin de año seguían siendo estresantes y siendo honesta no las disfrutaba como debía, mi felicidad no era 100% real y muchas veces solo querían que pasaran y ya. No quiero decir que me convertí en grinch, pero ni ganas de decorar tenía y eso que amo las luces, los arbolitos y todos los adornos. Ahí mi parte creativa se activa y fluye, pero con la decoración de otros.
En el 2019 mi papá se fue del país y las cosas cambiaron. ¿Me dolió que se fuera? claro, pero también admito que conocí lo que era celebrar en tranquila, la presión bajo, el estres tambien y todo cambio. Fueron buenos cambios. Aprendí a celebrar más y aunque todavía estaba medio grinch, la navidad volvió a tener algo más de magia. Había todavía muchas cosas que resolver, pero he trabajado en esto y por primera vez en años, nos propusimos decorar (algo tarde pero porque pintamos y ha sido un proceso reacomodar todo).
Mi papá volvió este mes y sí, genial, mi familia está contenta por el reencuentro. Si bien al día de hoy tengo 30 años, soy una adulta independiente con gustos bien dementes (espero el chiste te de risa dentro de todo mi análisis), todo ese estrés vuelve a mi como un gatillo por la vuelta de mi papá, tipo estrés post traumático. Vuelvo a ser la niña temerosa, que no quiere verse obligada a celebrar las cosas y que se siente acorralada luego de que aprendió y conoció lo que era estar en paz en un cumpleaños, navidad, fin de año sin presión sobre lo que debería hacer.
Sí, mi yo adulta está consciente de que ya soy grande y puede continuar siendo así, al final todos cosechan lo que plantan, pero mi niña interna está estresada y asustada. Esta es una guerra interna que vivo y de la que no quería hablar, pero hoy decidí ser honesta con la persona más importante: yo misma.
Y es que escribiendo es que entiendo mejor las cosas y es la forma más bonita que tengo de entenderme yo misma cuando me siento como un kilo estopa, así que estas últimas líneas me las dedico (pero si por casualidad las lees y sientes que las necesitas: son tuyas tambien):
Todo va a estar bien
Va a ser una navidad hermosa, rodeada de quienes quieres y de quienes aportan cosas bonitas a tu vida
Va a ser una navidad hermosa, porque tienes mucho por lo que agradecer el día de hoy, porque cuentas con el amor de tu familia, de tus amigos, de tu pareja hasta de tus mascotas y más que regalos, su compañía y apoyo es algo que te ayuda a ir por tus sueños
Va a ser una navidad hermosa porque tienes salud y en caso de que no sea así, estás buscando mejorarla y vas a estar bien
Esta será una navidad hermosa y la vas a disfrutar como nunca, porque sabes que la vida es un ratito y hay que vivirla
Gracias por leerme
Con cariño, G.
Hi hivers! 💜
I hope you are well and happy. I admit that @damarysvibra's posts always invite me to reflect and internalize who I am, and although I didn't participate in all of them, I admit that there have been some that have been difficult for me or that I haven't even been able to express myself. It is not always easy to recognize certain pieces of ourselves that are not always in the light.
Now, this Christmas theme comes at the right time and I am not saying this because of the season, but because of the situations I am currently living. Situations that I have been trying to ignore pretending insanity, but when I came across your post I had to put the handbrake on my life and say: friend it's time to be honest with you.
First, ever since I was a little girl I have loved Christmas. I'm thankful to have had uncles and grandparents who cared about keeping that magic going while I was growing up, about magically making presents appear while I was distracted. I know that by the time I have children, it will be a magic I will take care to cultivate and it is something I love to see in others: the joy of Christmas. In the eyes of other children, adults and even old people, a smile, a thank you for this magic, that rejoices my soul.
My problem does not come with Christmas, but with family gatherings. I am the daughter of separated parents and from the age of 8 until the age of 25 family gatherings, be they birthdays, Father's Day, Mother's Day, Christmas, vacations, were tinged with stress for me. To a lesser extent as I got older. After I turned 18, started college and had some independence, the pressure and stress went down a bit. Christmas and New Year's Eve were still stressful and to be honest I didn't enjoy them as much as I should have, my happiness wasn't 100% real and many times I just wanted them to happen and that was it. I don't want to say that I became a grinch, but I didn't even feel like decorating and I love lights, trees and all the decorations. That's when my creative side kicks in and flows, but with other people's decorations.
In 2019 my dad left the country and things changed. Did it hurt me that he left? Of course, but I also admit that I knew what it was like to celebrate in peace, the pressure was off, the stress also and everything changed. They were good changes. I learned to celebrate more and even though I was still a bit of a grinch, Christmas had a little more magic again. There were still a lot of things to work out, but I have been working on this and for the first time in years, we set out to decorate (a little late but because we painted and it has been a process of rearranging everything).
My dad came back this month and yes, great, my family is happy for the reunion. Even though I am now 30 years old, an independent adult with insane tastes (I hope the joke makes you laugh in all my analysis), all that stress comes back to me as a trigger for my dad's return, kind of post-traumatic stress. I go back to being the fearful child, who doesn't want to be forced to celebrate things and who feels cornered after she learned and knew what it was like to be at peace on a birthday, Christmas, New Year's Eve without pressure about what she should be doing.
Yes, my adult self is aware that I am grown up and can continue to be that way, in the end everyone reaps what they plant, but my inner child is stressed and scared. This is an internal war I live and I didn't want to talk about, but today I decided to be honest with the most important person: myself.
And writing is that I understand things better and it's the nicest way I have to understand myself when I feel like a kilo stopa, so I dedicate these last lines to myself (but if by any chance you read them and feel you need them: they are yours too):
Everything will be fine
It's going to be a beautiful Christmas, surrounded by those you love and those who bring beautiful things to your life
It's going to be a beautiful Christmas, because you have a lot to be thankful for today, because you have the love of your family, your friends, your partner and even your pets and more than gifts, their company and support is something that helps you to go for your dreams
It is going to be a beautiful Christmas because you are in good health and in case it is not, you are looking to improve it and you are going to be fine
This is going to be a beautiful Christmas and you are going to enjoy it like never before, because you know that life is just a little while and you have to live it
Thank you for reading me
With love, G..
FUENTE
Traducción: Deepl
SOURCE
Translation: Deepl
