Hola amigos de Hive, espero estén teniendo una excelente semana, a mí no me ha ido tan bien, pero allí vamos poco a poco un día a la vez.
Hi Hive friends, I hope you are having a great week, I have not been doing so well, but there we go little by little one day at a time.
Quiero comentarles que estoy pasando por una separación de pareja, la familia vuelve a ser nosotras dos de nuevo y aunque no entraré en detalles personales de lo que pasó, lo que vengo a comentar o más que todo expresar es como voy llevando mi duelo siendo mamá, no es primera vez que paso por una separación, pero si es primera vez tendiendo ahora una personita al lado que necesita de ti y te necesita bien, alegre, activa, fuerte.
I want to tell you that I am going through a separation from my partner, the family becomes the two of us again and although I will not go into personal details of what happened, what I come to comment or rather to express is how I am handling my grief being a mom, it is not the first time I go through a separation, but it is the first time having now a little person next to me who needs you and needs you well, cheerful, active, strong.
Y es que si la maternidad de por sí es difícil agregarle ahora un duelo amoroso dónde tu estado emocional está hipersensible me está costando un poco, no mentiré, quiero y necesito estar un momento a solas, llorar todo lo que necesite llorar, acostarme un largo rato, no quiero ni cocinar, en este momento soy un desastre emocional, pero ¿qué sucede?, que no he podido hacer nada de eso, porque mi hija no me lo permite, un hijo no te permite decaer, no te da tu espacio y no te da tiempo a solas y más si tan solo tiene 6 años, que quiere estar encima de ti, hasta ir al baño contigo si es posible jeje, aún debes pararte y mantener con vida a tu hijo jeje, pararte a hacerle comida y atenderlo.
And if motherhood in itself is difficult to add now a loving grief where your emotional state is hypersensitive is costing me a little, I will not lie, I want and need to be a moment alone, cry as much as I need to cry, lie down for a long time, I do not even want to cook, at this time I am an emotional disaster, but what happens? I have not been able to do any of that, because my daughter does not allow me, a child does not allow you to decline, does not give you your space and does not give you time alone and even more if she is only 6 years old, she wants to be on top of you, even go to the bathroom with you if possible hehe, you still have to stand up and keep your child alive hehe, stop to feed her and take care of her.
Hasta cierto punto está bien, porque logra distraerme un poco de mis pensamientos, me obliga a levantarme de la cama porque si o si, no hay de otra, es mi responsabilidad y la amo. Pero de verdad, necesito en este momento poder vivir mi proceso, un momento a solas, llorar sin miedo a qué ella me vea, quedarme una hora abrazando la almohada, no lo sé, simplemente, entender todo lo que estoy sintiendo, transitar lo que deba transitar, lo necesito, está siendo un camino difícil, complicado y a veces no sé bien que debo hacer, no tengo todas las respuestas de la vida y soy un ser humano que siente, que se equivoca, que hace lo mejor que puede.
To a certain extent it's okay, because it manages to distract me a little from my thoughts, it forces me to get out of bed because I have to, there is no other way, it is my responsibility and I love her. But I really need at this moment to be able to live my process, a moment alone, to cry without fear of her seeing me, to stay for an hour hugging my pillow, I do not know, simply, to understand everything I am feeling, to go through what I have to go through, I need it, it is being a difficult and complicated path and sometimes I do not know what I should do, I do not have all the answers of life and I am a human being who feels, who makes mistakes, who does the best he can.
Sobre todo subir esa autoestima, porque en este momento, así como estoy en carne viva, solo me siento como otro fracaso, otra derrota y solo deseo que a Luna no le afecte nada, quiero que esté bien, es mi prioridad y lo que me mantiene aún aquí, intentándolo, día tras día y es por ella que quiero seguir luchando. Estoy consiente de que todo pasará, que las cosas volverán a su cause, me volveré a encontrarme como mujer y volveré a sentirme mejor, pero por los momentos es válido vivir mi proceso, es válido ser humana, es válido sentirme mal un momento, debo ser más amable conmigo misma, porque estoy siendo muy dura y solo retrasara mi mejoría.
Above all to raise that self-esteem, because at this moment, as I am in the flesh, I only feel like another failure, another defeat and I only wish that Luna is not affected by anything, I want her to be well, it is my priority and what keeps me still here, trying, day after day and it is for her that I want to keep fighting. I am aware that everything will pass, that things will go back to their cause, I will find myself again as a woman and I will feel better again, but for the moment it is valid to live my process, it is valid to be human, it is valid to feel bad for a moment, I must be kinder to myself, because I am being too hard and it will only delay my improvement.
Amo a mi hija, es mi todo y solo quiero que ella esté bien, pero por ahora mami necesita un momento para sanar y seguir dando lo mejor como madre. Aun así, su sonrisita, sus abrazos, su ternura hacia mí han sido pequeños rayitos de luz que me alimentan el alma.
I love my daughter, she is my everything and I just want her to be okay, but for now mommy needs a moment to heal and continue to do her best as a mother. Even so, her little smile, her hugs, her tenderness towards me have been very special.
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