"Estaba en una parte parecida a un hospital, el espacio era azul cielo con mucha iluminación blanca. Mi mamá estaba enferma y había mucha sangre en su cama. Llegando al pasillo, siento vibrar mi teléfono y sin explicarlo, temía por la llamada que recibía. Era mi prima, quien me dijo: Prima, lamento ser yo que deba decirte esto, pero tu papá ha muerto".
En ese momento sentí un estrujón, mi estómago se invadió en una tristeza enorme. Es como si se estuviese formando en mi estomágo un agujero negro que consumía mis entrañas, y a la vez mi mundo se cayó en pedazos.
Desperté abruptamente. Había sido un sueño (Gracias a Dios), pero la tristeza seguía allí al compás de mi corazón acelerado. Miré alrededor, como para verificar y calmar mis nervios, decirle a mi mente que no estaba en el hospital. Revisé mi teléfono por si acaso, necesitaba verificar que no había ningún mal aviso. Todo estaba bién, una mañana común de mi vida, pero con la amarga sensación de lo sucededido.
Últimamente he estado muy triste. Creo que nunca antes lo había admitido como tal, siempre he optado por más fuerza y positivismo, pero es imposible ignorar nuestras emociones internas. He estado teniendo un contexto pesado, mi hermano mayor esta en un proceso de depresión complejo, sus niños se han dispersado porque él debe trabajar, mientras que la madre de los niños los ha dejado a un lado para vivir una vida de desorden, promiscuidad y drogas. Mi hermano no quiere nada de nuestra ayuda, me preocupa su salud mental y física, los estragos emocionales estan siendo notorios en su rostro. Muchos podrán pensar que es mentira, pero las tristezas del alma se reflejan en los ojos y la sonrisa.
Por otro lado, está mi hermano menor. Tiene una condición médica que necesita de operación, bueno en realidad al momento de ser operado son 4 operaciones en una. Él presenta esa enfermedad en los testículos, lo imposibilita totalmente de hacer una vida común, porque ni siquiera puede agacharse sin sentir dolor. La enfermedad lo ha consumado a tener una vida estática, muchas veces presenta días en que no quiere hablar con nadie, supongo que es la misma situación de salud que lo empuja a estar de mal humor.
Desde mi lado, me siento atada. Siento que las cosas están muy lentas y no puedo ayudar a resolver las cosas. Actualmente mi único ingreso es Hive, todo el dinero que gano de mis publicaciones lo uso para darlo a mi madre, así cubrir en lo posible sus gastos de comestibles. Ella no tiene trabajo, siempre se ha dedicado a los oficios del hogar, y vive con mi hermano que por su condición médica no puede trabajar. En vista de eso, he estado buscando algunas alternativas, es decir, otra entrada de dinero de la que pueda disponer y ayudar a reunir dinero para la condición médica de mi hermano. En vista de ese contexto, he hecho algunos cursos y he estado estudiando sobre diseño gráfico, diseño web y marketing digital. Esto, para conseguir alguna opción de trabajo adicional que me dé un desahogo ecónomico. En mi posición hago lo posible, lo más que esté a mi alcance para aliviar las penas, sobre todo de mi mamá, que a la vez este contexto la consume también. Sin embargo, a veces me siento decepcionada de mí misma, como si fuese insuficiente. Es una sensación extraña.
Este ambiente me ha vuelto triste, sé que muchos podrán decir: "Ana deja de cargar culpas ajenas, deja que cada quien viva lo que quiera vivir" (porque me lo han dicho). Pero, al respecto puedo decir que me he repetido muchas veces eso, tratar de que las demás personas no me afecten con sus problemas y tomar las cosas más suaves. Mantener mi paz y cordura propia, pero me es imposible. Uno no tira a un lado a las personas que quiere, y menos si éstas tienen problemas. Creo, que cuando se ésta en problemas o mal, es donde las personas que te quieren, lo demuestran y no se apartan.
Tristemente, todo esto que está pasando se está empezando a manifestar en mis sueños, son intranquilos.
English
"I was in a part similar to a hospital, the space was sky blue with a lot of white lighting. My mom was sick and there was a lot of blood in her bed. Arriving in the corridor, I feel my phone vibrate and without explaining it, I feared for the call that It was my cousin who told me: Cousin, I'm sorry to be the one to tell you this, but your father is dead."
At that moment I felt a squeeze, my stomach was invaded in a huge sadness. It is as if a black hole was forming in my stomach that consumed my insides, and at the same time my world fell into pieces.
Woke up abruptly. It had been a dream (Thank God), but the sadness was still there to the beat of my racing heart. I looked around, as if to check and calm my nerves, tell my mind that I wasn't in the hospital. I checked my phone just in case, I needed to verify that there was no bad notice. Everything was fine, a common morning of my life, but with the bitter feeling of what happened.
Lately I've been very sad. I think I've never admitted it as such before, I've always opted for more strength and positivity, but it's impossible to ignore our inner emotions. I have been having a heavy context, my older brother is in a process of complex depression, his children have been dispersed because he must work, while the children's mother has left them aside to live a life of disorder, promiscuity and drugs. My brother doesn't want any of our help, he worries me about his mental and physical health, the emotional ravages are being noticeable on his face. Many may think that it is a lie, but the sadness of the soul is reflected in the eyes and the smile.
On the other hand, there is my younger brother. He has a medical condition that requires an operation, well, actually, at the time of his operation, there are 4 operations in one. He has this disease in his testicles, it makes it totally impossible for him to have a normal life, because he can't even bend down without feeling pain. The disease has consumed him to have a static life, many times he has days when he does not want to talk to anyone, I suppose it is the same health situation that pushes him to be in a bad mood.
From my side, I feel tied. I feel things are very slow and I can't help to figure things out. Currently my only income is Hive, all the money I earn from my publications I use to give to my mother, thus covering her grocery expenses as much as possible. She does not have a job, she has always dedicated herself to housework, and she lives with my brother who cannot work due to his medical condition. In view of that, I have been looking for some alternatives, that is, another source of money that I can have and help raise money for my brother's medical condition. In view of that context, I have done some courses and have been studying about graphic design, web design and digital marketing. This, to get some additional job option that gives me an economic relief. In my position I do my best, as much as I can to alleviate the pain, especially my mother, who at the same time consumes her in this context as well. However, sometimes I feel disappointed in myself, as if I am insufficient. It's a strange feeling.
This environment has made me sad, I know that many may say: "Ana stops carrying other people's faults, she lets everyone live what she wants to live" (because they have told me). But, in this regard I can say that I have repeated that many times to myself, try not to let other people affect me with their problems and take things softer. Maintaining my own peace and sanity, but it's impossible for me. You don't throw aside the people you love, especially if they have problems. I believe that when you are in trouble or wrong, it is where the people who love you show it and do not turn away.
Sadly, all this that is happening is beginning to manifest in my dreams, they are restless.