Trato de mantener siempre mi mente ocupada, mi amiga dice que algo pasa, que eso no debería ser así. Pero no sé. es algo que yo no puedo definir en sí. Es como si necesitará trabajar para mantener mi mente en movimiento y no aburrirme. Hoy inicié temprano el trabajo, vino mi mamá de visita y me ayudó en algunos quehaceres de la casa, así que terminé temprano mi jornada común diaria.
Estaba en cama, con la laptop reposando sobre mi pecho y me estaba adormeciendo. Tenía ganas de empezar un curso nuevo de diseño (ultimamente me gusta ocupar mi tiempo "libre" en tomar clases de diseño, CSS o HTML), pero por otro lado no quería estar más en mi cuarto, sino más bien ir a hacer algo diferente. Entonces, recordé que tenía ya unos días queriendo empezar a hacer una casa de muñecas, en mi mente la armé y desarmé muchas veces. En ocasiones, siento que mi pensamiento creativo es inquieto y declarado fielmente hiperactivo. Siempre esá funcionando en algo, y cambia velozmente de luz o señal con cualquier cosa.
En ocasiones tengo ese problema (que quizás no sé si en realidad sea problema) puedo estar tranquilamente en una conversación amena, pero una idea cruza el pensamiento y desde allí se abre un hilo de pensamientos e ideas. Anteriormente pensaba que era un mal grave, ahora suelo disimular muy bien la actividad de mi pensamiento, a tal punto que nadie percibe lo que sucede. Termino entonces no prestando atención a lo que realmente debería en el momento y atendiendo mis matices mentales.
Mi amiga dice que es una bendición mi imaginación (sí que lo es, cuando lo ves desde un punto que me ha permitido vivir de lo que me gusta hacer), pero mi cerebro no descansa. Ultimamente he estado teniendo también algo de insomnio, es un hecho que me pone más apaciguada en el día, mi mamá atribuye que es mi estilo de vida apartado y dirigido a las letras.
Opté entonces por salir de mi cuarto e irme a la sala, inicié la construcción de la casa de muñecas, cada trazo y pared con mi antojo directo de darle vida allí a las seguras sonrisas de mi hija al jugar. Recuerdo que cuando era niña no tuve una casa de muñecas, lo más cercano fue una pequeña casa rodante que tenía un baño y cocina, allí vivía mi pequeña muñeca "Polly". Es muy común ver programas con niñas y sus inmensas casas de muñecas, yo anhelaba una en silencio siendo pequeña...
La construcción de la casa será muy beneficioso, las manualidades me relajan mucho, es como un tiempo de desconexión. Considero de manera personal que cada quien deduce a lo largo de la vida, lo que suele desconectarle; como si todo se reiniciará. Además de que Danna seguro estará feliz con ella. Hoy por la tarde, terminé la estructura principal. exceptuando por el área del techo que lo deseo con "tejas sobresalientes", así que debo cortar y pegar una a una, cada pieza. Mi silicon en barra se me terminó, asumí que era una señal de que estaba bueno por hoy.
English:
I always try to keep my mind busy, my friend says that something is happening, that it shouldn't be like that. But I do not know. It is something that I cannot define in itself. It's like she'll need to work to keep my mind moving so I don't get bored. Today I started work early, my mom came to visit and helped me with some housework, so I finished my common day early.
I was in bed, with the laptop resting on my chest and I was falling asleep. I wanted to start a new design course (lately I like to spend my "free" time taking design, CSS or HTML classes), but on the other hand I didn't want to be in my room anymore, but rather go do something different. Then, I remembered that I had been wanting to start making a dollhouse for a few days, in my mind I put it together and took it apart many times. At times, I feel that my creative thinking is restless and faithfully declared hyperactive. It is always working on something, and quickly changes light or signal with anything.
Sometimes I have that problem (which perhaps I don't know if it's really a problem) I can be calmly in a pleasant conversation, but an idea crosses my mind and from there a thread of thoughts and ideas opens. Previously I thought it was a serious illness, now I usually hide the activity of my thoughts very well, to the point that nobody perceives what is happening. I end up not paying attention to what I really should in the moment and attending to my mental nuances.
My friend says that my imagination is a blessing (yes it is, when you see it from a point of view that has allowed me to live from what I like to do), but my brain does not rest. Lately I have also been having some insomnia, it is a fact that makes me calmer during the day, my mother attributes that it is my lifestyle away and directed to the letters.
So I chose to leave my room and go to the living room, I began the construction of the dollhouse, each line and wall with my direct desire to give life there to the safe smiles of my daughter when playing. I remember when I was a child I didn't have a dollhouse, the closest thing was a small trailer that had a bathroom and kitchen, my little doll "Polly" lived there. It is very common to see programs with girls and their huge dollhouses, I longed for one in silence when I was little...
The construction of the house will be very beneficial, the crafts relax me a lot, it is like a time of disconnection. I personally consider that each one deduces throughout life, what usually disconnects him; as if everything will restart. Besides that Danna sure she will be happy with her. Today afternoon, I finished the main structure. except for the roof area that I want with "overhanging shingles", so I have to cut and glue each piece one by one. My silicone stick ran out, I assumed that was a sign that I was good for today.
