Es increíble lo rápido que puede cambiar la montaña rusa de la vida, un día puedes estar eufórico de tanta alegría y al otro día simplemente ese sentimiento muere.

Como usuario de Hive he visitado esta comunidad algunas veces porque me parece bastante interesante y aquí he encontrado piezas de contenido bastante buenas, pero como persona desde hace mucho tiempo que he sentido la necesidad de escribir y desahogarme aquí. El estrés, la incertidumbre e incluso la insuficiencia han sido temas que he querido abarcar aquí, pero a la hora de plasmar mis ideas y obligarme a mí mismo a ser mucho más personal en mis escritos simplemente mi cerebro se bloquea y me detiene, supongo que por la falta de práctica y por el largo tiempo que llevo sin salir de la rutina.

Hoy, hace un par de horas para ser exacto, ocurrió un evento que simplemente despertó la mecha que hizo que cambiara de opinión rotundamente y los pensamientos impulsivos invaden mi cabeza, pero la mejor solución que encuentro para apaciguar las aguas es desahogarme y también compartir mi primera interacción dentro de esta comunidad.

¿Son personas que suelen planear todo y quieren que todas las cosas al pie de la letra? Yo no, soy alguien que cree que realmente es imposible que un escenario suceda de la misma forma en la que lo plasmamos dentro de nuestra mente, esto me ha permitido ser mucho más abierto y asimilar con más facilidad las situaciones donde no todo es color de rosas y no todo ha salido como lo esperaba, algo que considero mi fortaleza.

Pero, siempre hay un pero.

Como seres humanos tenemos un límite para prácticamente cualquier cosa, no podemos sobrellevar algo de manera infinita o no podemos obligar a nuestro cuerpo o a nuestra mente cargar un peso que sencillamente es imposible llevar, especialmente en esos casos donde decides ser lo más pesimista posible y recuentas todos los problemas existentes en tu vida cotidiana y al mismo tiempo los exageras para que suene aún peor. Esto es algo que, al menos para mí, me ha acompañado a lo largo de mi etapa de madurez como persona, soy alguien que en los momentos más difíciles puede mantener la calma hasta cierto punto, y una vez roto, me encierro en mi capullo junto a todo el mar de agonía que mi cerebro ha creado para así sumergirme e intentar secarlo con una esponja (es una analogía, pues es imposible secar el mar, especialmente con una esponja).

¿Vale la pena? No lo sé, pero simplemente es mi manera de llevar esa lucha interna conmigo mismo y aún no hay índices de que realmente quisiera cambiarla, por lo que..

Este es uno de esos momentos.

Actualmente no estoy devastado económicamente ni me ha sucedido una tragedia que atente en contra de mi vida, pero sí es un golpe emocional que me ha hecho superar ese límite de pensamientos que carcomen mi cerebro y acaban lentamente con mi estabilidad emocional, toda una serie de sucesos que han estado afectando mi vida de una u otra forma, pero muy progresiva y metódicamente, como si el universo estuviera atentando en contra de mi persona.

Como mencioné al principio de este post, uno de los temas que he querido abarcar en esta comunidad es la insuficiencia como persona ya sea profesionalmente o emocionalmente, esto es algo que me ha estado persiguiendo por las últimas 4 semanas y que no he podido desahogar completamente, pero resumidamente: Mi vida profesional actualmente no es cómo me lo imaginé.

No voy a explicar el dónde, el cómo y el por qué ya que eso involucraría muchísimas cosas de las que no puedo hablar en público, pero básicamente es relacionado al esfuerzo que pones en algo y no ves los resultados que esperas.

Soy alguien muy dedicado, y cuando de verdad QUIERO hacer algo, me dedico 200% a ello y esto es algo que me enorgullece de mí ya que he podido alcanzar metas realmente increíbles en mi vida, más que nada logros personales que han ido forjando un mejor autoestima en mí, pero últimamente la vida ha decidido que esto no puede ser así, al menos no siempre.

Mi esfuerzo ha valido poco y me ha dado resultados completamente diferentes a los que he estado esperando, no estoy ni cerca de estar en el lugar que me imaginé cuando comenzó el año y esto ha sido un dolor interno inimaginable que realmente me daña como persona. ¿Por qué las cosas no suceden como quiero? ¿Por qué a pesar de esforzarme con cada pizca de mi ser, no logro alcanzar siquiera el 10% de lo que se supone que es mi meta?

Repito, es imposible que las cosas sucedan de la misma forma en la que nuestra mente lo plantea, pero este no es el caso ni de cerca, sencillamente mi esfuerzo no está demostrando nada y me siento en una especie de bucle porque no parece que esté llegando a algún lado en específico si continúo esforzándome de la misma forma.

¿Será que la monotonía está matándome? ¿Ser tan repetitivo es malo? O peor.. ¿Realmente me estoy esforzando?

Son preguntas que invaden mi mente y no pueden ser respondidas por mí, y tampoco he tenido el valor para dejar que alguien las responda. Solamente he dejado que esta batalla interna me impulse a seguir esforzándome aún más, pero increíblemente sin tener los mismos resultados. ¿Hasta qué punto tenemos que llegar como persona para decir basta?

¿Y si el error soy yo? ¿Y si verdaderamente no estoy bien?

No sé si en algún punto de sus vidas se han hecho esa pregunta, pero si así fue: ¿Qué respuesta le encontraron? ¿Siquiera obtuvieron una repuesta?

Creo que después de divagar tanto en la insuficiencia, quisiera describir lo que es realmente importante:

El detonante

Hoy estuve toda la noche charlando con unos amigos con quienes suelo compartir mi tiempo todos los días, y mientras estaba en mi rutina simplemente el lugar donde trabajo (mi computadora) decidió decir: "Ya no más".

Y es ahí cuando entras en pánico.

Solo quiero que empaticen conmigo primero antes de proseguir: Actualmente vivo en Bogotá, un país extranjero ya que soy de Venezuela y como muchos, decidí salir del país para conocer cómo es la vida afuera y descubrir realmente qué es vivir y no sobrevivir.

Soy alguien que, por motivos que aún desconozco, recibió la increíble oportunidad de llegar a esta plataforma llamada Hive, donde actualmente tengo a muchísimos conocidos con los que he compartido momentos inolvidables y me he reído y disfrutado hasta más no poder, creo que Hive ha sido la mejor oportunidad para mi vida desde que inicié en el mundo de las criptomonedas y no exactamente porque gano mucho dinero (de hecho, estoy muy lejos de ganar "mucho dinero" con Hive), sino por la estabilidad que me ha brindado.

Si bien es cierto que a lo largo de mi vida han surgido oportunidades mucho más brillantes que por falta de inteligencia u otros motivos no pude aprovechar, independientemente de todo eso Hive ha estado aquí a lo largo de los años e incluso luego de haber abandonado la plataforma para descubrir y experimentar con otras formas de ganar dinero, Hive actualmente no tiene comparación y es por eso que siento que es una oportunidad poder estar aquí redactando esto.

Si eres alguien que me conoce, ya sabrás que el 100% de mi contenido es acerca de Gaming y todo mi tiempo lo invierto en este nicho ya que es lo que me apasiona y allí he hecho amistades por las que daría una pierna si debería hacerlo, y es por esto que mi computadora es básicamente el 100% de mi vida tanto profesional como para disfrute personal.

Y es por eso que el golpe ha sido increíblemente fuerte.

Debido a que mi herramienta de trabajo decidió estropearse sin más (literalmente así fue, mi PC se apagó sin motivo alguno mientras me encontraba en llamada junto a unos amigos), esto me ha dejado sin la oportunidad de volver a jugar y seguir haciendo contenido en la comunidad donde trabajo. Esto es lo que hace que me preocupe muchísimo más porque actualmente vivo en un país extranjero (como ya dije) y, sin una fuente de ingresos, ¿cómo puedo esperar vivir aquí? ¿Quién podría socorrerme si la situación se agrava más?

Actualmente son las 5:00 A.M y he pasado más de 4 horas intentando solucionar la falla de mi PC, cosa que hasta ahora no ha tenido éxito y me deja con solo la opción de reemplazar la pieza que CREEMOS que es problemática.

Y sí, efectivamente podría ser la solución y no hay por qué pensar más allá, pero como mencioné antes, una vez supero mi límite como persona debido al mar de cosas que carcomen mi cabeza es aquí cuando comienzo a ser pesimista. ¿Y si no funciona? ¿Y si gasto mi dinero comprando una pieza que no sirvió para nada? ¿Cómo podría comprar una computadora nueva en mi situación actual?

Hasta ahora creo que estoy pagando los platos rotos por no ser alguien precavido y por no tomar precauciones si algo como esto llegaba a ocurrir, ¿pero cómo podría saberlo? ¿Cómo alguien puede esperar que su estación de trabajo de un momento a otro decida no funcionar?

Estoy bastante esperanzado de que mañana pueda encontrar una oferta de una buena fuente de poder y así arreglar mi computadora, pero es muy curioso porque casualmente el día de ayer decidí por fin comprar unos audífonos con micrófono para mejorar la calidad de mis videos y de mi audio al interactuar en Discord, actualmente la conversación de Messenger con el vendedor es esto:

Incluso me parece muy mala suerte porque, Dios, ¿cómo pudo pasarme esto exactamente en el momento que tomé la decisión para mejorar un poco la calidad de lo que hago y así esforzarme más?

Honestamente me sorprende cómo todas tus esperanzas se pueden caer en cuestión de segundos, y, sí, sé que esto es algo que se puede arreglar y no es algo irreparable como una pérdida de un ser querido, pero es una muy mala racha en la vida de una persona como para solamente dejarlo pasar y decir "la vida es así", honestamente estoy cansado de repetirme lo mismo una y otra vez haciendo como si nada estuviera ocurriendo.

Tal vez el día de hoy no duerma cómodamente, o tal vez ni siquiera duerma hasta que logre solucionar este problema, pero es por esto mismo que jamás deben olvidar ni descuidar lo efímera que es la vida en todos sus aspectos. Inviertan su tiempo de forma sabia y saquen el máximo provecho de los recursos disponibles, porque nunca se sabe cuándo la situación podría complicarse y ya allí sería muy tarde para decidir hacer algo.

Es curioso que soy alguien que considere escribir desde teléfono como algo bastante cansado, pero mi estado emocional me llevó a escribir toda esta nota personal que tal vez jamás hubiese escrito desde mi computadora de no ser por el suceso que me ocurrió hoy.

¿Tal vez es el destino? ¿Es esta la verdadera señal de que debo salir de la rutina?

Supongo que mi cabeza aún tiene muchas dudas y cuestionantes que no serán respondidas actualmente, pero por ahora solo puedo decir: Muchas gracias por tomarte el tiempo para leer todo esto.

English version

It's amazing how fast the roller coaster of life can change, one day you can be euphoric with so much joy and the next day that feeling just dies.

As a Hive user I have visited this community a few times because I find it quite interesting and have found some pretty good pieces of content here, but as a person I have long felt the need to write and vent here. Stress, uncertainty and even inadequacy have been topics I've wanted to cover here, but when it comes to capturing my ideas and forcing myself to be much more personal in my writing my brain simply locks up and stops me, I guess due to lack of practice and the long time I've been out of the rut.

Today, a couple of hours ago to be exact, an event occurred that simply woke the fuse that made me change my mind outright and impulsive thoughts invade my head, but the best solution I find to calm the waters is to vent and also share my first interaction within this community.

Are you someone who tend to plan everything and want everything to the letter? I am not, I am someone who believes that it is really impossible for a scenario to happen in the same way that we capture it in our mind, this has allowed me to be much more open and assimilate more easily the situations where not everything is rosy and not everything has gone as expected, something that I consider my strength.

But, there's always a butt 😉.

As human beings we have a limit for practically anything, we cannot endure something infinitely or we cannot force our body or our mind to carry a weight that is simply impossible to carry, especially in those cases where you decide to be as pessimistic as possible and count all the existing problems in your daily life and at the same time exaggerate them to make it sound even worse. This is something that, at least for me, has accompanied me throughout my stage of maturity as a person, I am someone who in the most difficult moments can keep calm to a certain extent, and once broken, I lock myself in my cocoon along with all the sea of agony that my brain has created so I can submerge and try to dry it with a sponge (it is an analogy, because it is impossible to dry the sea, especially with a sponge).

Is it worth it? I don't know, but it's just my way of carrying that internal struggle with myself and there's still no indication that I really want to change it, so....

This is one of those moments.

Currently I am not financially devastated nor has a tragedy happened to me that attempts against my life, but it is an emotional blow that has made me overcome that limit of thoughts that eat away at my brain and slowly end my emotional stability, a whole series of events that have been affecting my life in one way or another, but very progressively and methodically, as if the universe was attempting against my person.

As I mentioned at the beginning of this post, one of the topics I have wanted to cover in this community is the inadequacy as a person either professionally or emotionally, this is something that has been haunting me for the last 4 weeks and that I have not been able to fully unburden, but in a nutshell: My professional life is currently not how I imagined it to be.

I'm not going to explain the where, the how and the why as that would involve a lot of things that I can't talk about in public, but basically it's related to the effort you put into something and you don't see the results you expect.

I am someone very dedicated, and when I really WANT to do something, I dedicate 200% to it and this is something that makes me proud of myself since I have been able to reach really incredible goals in my life, mostly personal achievements that have been forging a better self-esteem in me, but lately life has decided that this can't be like that, at least not always.

My effort has been worth little and has given me completely different results than what I have been expecting, I am nowhere near the place I imagined when the year started and this has been an unimaginable internal pain that really hurts me as a person. Why things do not happen as I want? Why despite striving with every ounce of my being, I fail to achieve even 10% of what is supposed to be my goal?

I repeat, it is impossible for things to happen in the same way as our mind puts it, but this is not the case not even close, simply my effort is not proving anything and I feel in a kind of loop because I don't seem to be getting anywhere in specific if I continue to strive in the same way.

Could it be that the monotony is killing me? Is being so repetitive bad? Or worse... am I really pushing myself?

These are questions that invade my mind and cannot be answered by me, nor have I had the courage to let someone else answer them. I have only let this internal battle drive me to keep trying harder, but incredibly without the same results. How far do we have to go as a person to say enough is enough?

What if I'm the mistake, what if I'm really not right?

I don't know if at any point in your life you have asked yourself that question, but if so, what answer did you find? Did you even get an answer?

I guess after rambling on so much about inadequacy, I would like to describe what is really important:

The trigger

Today I was chatting all night with some friends with whom I usually share my time every day, and while I was in my routine simply the place where I work (my computer) decided to say: "No more".

And that's when you panic.

I just want you to empathize with me first before proceeding: I currently live in Bogota, a foreign country since I am from Venezuela and like many, I decided to leave the country to see what life is like outside and really find out what it is to live and not survive.

I am someone who, for reasons I still don't know, received the incredible opportunity to get to this platform called Hive, where I currently have many acquaintances with whom I have shared unforgettable moments and I have laughed and enjoyed to no end, I think Hive has been the best opportunity for my life since I started in the world of cryptocurrencies and not exactly because I make a lot of money (in fact, I am far from making "big money" with Hive), but for the stability it has given me.

While it is true that throughout my life much brighter opportunities have arisen that for lack of intelligence or other reasons I could not take advantage of, regardless of all that Hive has been here over the years and even after I left the platform to discover and experiment with other ways to make money, Hive currently has no comparison and that is why I feel it is an opportunity to be able to be here writing this.

If you are someone who knows me, you will already know that 100% of my content is about Gaming and all my time is invested in this niche as it is what I am passionate about and there I have made friendships for which I would give a leg if I should, and this is why my computer is basically 100% of my life both professionally and for personal enjoyment.

And that's why the blow has been incredibly strong.

Because my work tool decided to crash just like that (it literally did, my PC shut down for no reason while I was on a call with some friends), this has left me without the opportunity to get back to playing and making content in the community where I work. This is what makes me worry a lot more because I currently live in a foreign country (as I said) and without a source of income, how can I expect to live here? Who could help me if the situation worsens further?

It is currently 5:00 A.M and I have spent over 4 hours trying to troubleshoot my PC, which so far has been unsuccessful and leaves me with only the option of replacing the part that I BELIEVE is problematic.

And yes, it could indeed be the solution and there is no need to think beyond that, but as I mentioned before, once I get over my limit as a person due to the sea of things eating away at my head this is when I start to get pessimistic. What if it doesn't work, what if I spend my money buying a part that was useless, how could I buy a new computer in my current situation, what if it doesn't work, what if I spend my money buying a part that was useless, how could I buy a new computer in my current situation?

So far I think I'm paying the price for not being cautious and not taking precautions if something like this were to happen, but how would I know? How could anyone expect their workstation to suddenly decide not to work?

I am quite hopeful that tomorrow I can find a deal on a good power supply and thus fix my computer, but it is very curious because coincidentally yesterday I decided to finally buy a headset with microphone to improve the quality of my videos and audio when interacting on Discord, currently the Messenger conversation with the seller is this:

*Convo in English:

Jean: Can you call me on WhatsApp? I can't receive normal calls because I don't have a SIM rn on my phone

Seller: Sure, he will call you on WhatsApp.

Jean: Perfect mate.

Jean: Hey mate, I must cancel the purchase, I'm very sorry. My pc got damaged and I don't have nowhere to use the headphones.

It even seems like very bad luck to me because, gosh, how could this happen to me exactly at the moment I made the decision to improve a little bit the quality of what I do and thus try harder?

It honestly amazes me how all your hopes can fall in a matter of seconds, and, yes, I know this is something that can be fixed and it's not something irreparable like a loss of a loved one, but it's too bad a run in a person's life to just let it go and say "life is like that", honestly I'm tired of repeating myself the same thing over and over again pretending like nothing is happening.

I may not sleep comfortably today, or I may not even sleep until I solve this problem, but that is why you should never forget or neglect how ephemeral life is in all its aspects. Invest your time wisely and make the most of the resources available, because you never know when the situation could get complicated and it would be too late to decide to do something.

It is curious that I am someone who considers writing from the phone as something quite tiring, but my emotional state led me to write this personal note that I might never have written from my computer if it were not for the event that happened to me today.

Maybe it's destiny? Is this the real sign that I should get out of the routine?

I guess my head still has a lot of doubts and questions that will not be answered at the moment, but for now I can only say: Thank you very much for taking the time to read all this.