The year is winding down and the goals I set at the beginning of the year have begun to look foreign to me. They seem like plans and ideas I had aeons ago before my current reality and I can't imagine why I would set such goals for myself in the first place.
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The goals I set prove that I had such high expectations for myself and my life this year and I knew when those expectations began to get cut short. I could feel my goals becoming useless when I began to wait and hope for gigs that weren't coming anymore. I knew after a few months of waiting that my goals would become a sad story for me to tell.
I began to think about the times when I had no goals or plans and I realised those times were a lot better than my present. I realised that I made a lot more progress when I had no goals than the times when I had goals and expectations.
I believe what makes me feel even worse at the moment is how I can't talk to my friends or almost anyone about my feelings and I'm trying to stay away from as many interactions as possible. However, my absence seems to make them mad at me.
I want to explain to them why I'm being absent but that would involve an interaction that I'm just not ready for. I had one get mad at me today because I didn't check up on him but there's no consideration for how I'm feeling at the moment so I let him get mad.
In the next coming days I don't doubt that I'll lose a lot more friends from my absence and that's okay. I;ve spent way too much of my time in the lives of other people trying to maintain a certain level of validation but I don't have the energy for that anymore.
I've played therapist for so many people this year but sometimes even the therapist needs therapy. My life isn't coming together as I would like it to be and that's not okay. I don't want to talk to anyone who'll tell me "it's okay, you're not doing so badly". I want the voices in my head that tell me "it's not okay, we need to do more and figure out a way out of this".
I feel even more terrible when the people who are really close to me are forced to change the way they relate to me because of how hard it has become for me to hold down a conversation. I'm like a shadow of myself, trying to be selfish for once, but it almost seems unacceptable.
I know I'll be out of these feeling at some point. I may not know when exactly but when I do get out of this with a reasonable solution, I'll be a lot better. I expected too much for myself and now I need to come to terms with the fact that I may not get everything I want so I need to properly let my emotions out of theway as I cut my losses and plan ahead for better.
SPANISH
El año está terminando y los objetivos que me propuse a principios de año han empezado a parecerme extraños. Parecen planes e ideas que tuve hace eones antes de mi realidad actual y no puedo imaginar por qué me fijé tales objetivos en primer lugar.
Los objetivos que me fijé demuestran que tenía unas expectativas muy altas para mí y para mi vida este año y supe cuando esas expectativas empezaron a verse truncadas. Podía sentir que mis objetivos se volvían inútiles cuando empezaba a esperar y a tener esperanzas en actuaciones que ya no llegaban. Sabía que después de unos meses de espera mis objetivos se convertirían en una triste historia que contar.
Empecé a pensar en los tiempos en los que no tenía objetivos ni planes y me di cuenta de que esos tiempos eran mucho mejores que los actuales. Me di cuenta de que progresé mucho más cuando no tenía objetivos que en los tiempos en los que tenía objetivos y expectativas.
Creo que lo que me hace sentir aún peor en este momento es que no puedo hablar con mis amigos ni con casi nadie sobre mis sentimientos y estoy tratando de alejarme de todas las interacciones posibles. Sin embargo, mi ausencia parece hacer que se enfaden conmigo.
Quiero explicarles por qué estoy ausente, pero eso implicaría una interacción para la que no estoy preparada. Uno de ellos se ha enfadado conmigo hoy porque no le he controlado, pero no tiene en cuenta cómo me siento en este momento, así que le he dejado enfadarse.
En los próximos días no dudo que perderé muchos más amigos por mi ausencia y eso está bien. He pasado demasiado tiempo en la vida de otras personas tratando de mantener un cierto nivel de validación, pero ya no tengo energía para eso.
He hecho de terapeuta para mucha gente este año, pero a veces incluso el terapeuta necesita terapia. Mi vida no está saliendo como me gustaría y eso no está bien. No quiero hablar con nadie que me diga "no pasa nada, no lo estás haciendo tan mal". Quiero las voces en mi cabeza que me digan "no está bien, tenemos que hacer más y buscar una salida a esto".
Me siento aún más mal cuando las personas que están realmente cerca de mí se ven obligadas a cambiar su forma de relacionarse conmigo por lo difícil que se ha vuelto para mí mantener una conversación. Soy como una sombra de mí misma, intentando ser egoísta por una vez, pero casi parece inaceptable.
Sé que en algún momento saldré de estos sentimientos. No sé cuándo exactamente, pero cuando salga de esto con una solución razonable, estaré mucho mejor. Esperaba demasiado para mí y ahora necesito aceptar el hecho de que puede que no consiga todo lo que quiero, así que necesito dejar mis emociones fuera de juego mientras corto mis pérdidas y planifico para mejorar.
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